亲如母女的婆媳关系并不值得追求，因为容易受伤！

亲母女处成婆媳关系怎么办

说实话，晚婚的我对于婚姻家庭生活，很长时间以来都觉得是个麻烦事儿。 所以，之前的我对婚姻并不热心。 没想到，因为闺蜜的一句话，她的一个长辈成了我的婆婆（写过一篇关于公婆和谐相处的文章，里面有简单提到）。 更没想到，结婚这么久，自认为很是挑剔的我，竟然对婆婆说不出什么不是，婆媳之间相处得有时甚至比跟老公都好。 刚结婚时，会偶尔跟老公拌嘴，但是跟婆婆，确实是表里如一，和颜悦色，发不起脾气。 都说婆媳是冤家，是天生的敌人，但在我看来并非如此。 在看过《婆婆和妈妈》后，又回顾了自己和婆婆的相处日常，我总结出了4个绝招，只要用上，至少可以化解七八成的婆媳矛盾。 第一：各自都要有分寸感，包括言语和行动 我把分寸感的表现分成两类：言语和行动。 俗话说，祸从口出，言多必失。在婆媳之间，这点尤为重要。 例如，即便跟婆婆再亲再熟，但也要记得，这是长辈，不是你的闺蜜，不是你的亲妈，说话时必须注意措辞和语气。 比方说，我跟亲妈说话非常随便，甚至连“妈”都不空厅李叫，只叫“大宝”（我起的昵称）或是名字的后两个字，但是跟婆婆，这样就显得不礼貌了。 如果婆媳是两个不同地域的人，各自按照自己的习惯标准来称呼，那就很可能让人不愉快。 所以，嫁进来的媳妇最好规规矩矩地叫婆婆为妈、妈妈、妈咪，而不是“哎”甚至直呼其名。 在平时说话时，也要注意语气，不要使用不耐烦的语气，也不要使用命令的语气。这样不仅不礼貌，也会让婆婆心生芥蒂。 而行动上的分寸感则更好理解，那就是别侵犯对方的地盘。 在电视剧《民工》里，有这样一个片段。 双元妈去城里一户人家伺候月子，结果这家的婆婆就各种刁难。 凡是儿媳妇要求双元妈做的事情，婆婆一概给予驳回，还说：这是我儿子的家，你听我的还是听她的？ 这就是没有界限感和分寸感，也是婆媳矛盾的关键所在。 我的婆婆在这点上做得很好，比方说我们把备用钥匙放在她那里，但是她从来不自己开门。 如果要来送东西或是有什么事情，都会提前打电话。 一些亲戚如果来串门，婆婆会让人去她和公公的家，尽量少来打搅我们。 给儿子媳妇以起码的尊重，斗迟这样的婆婆，让我没法挑理。 同样，作为媳妇的我，也不会随意翻看婆婆的东西。比如之前我见过她的首饰盒，里面的东西很是好看，但我连问都没问，更别提去翻看。 因为，我自己也不喜欢别人碰我的东西，哪怕婆婆不介意我看，我也会要求自己，别随意动别人的东西。 以己及人，换位思考，这就是分寸感的基础。 能这样去想去做，就不会让人反感，也就能减少不必要的矛盾。 第二：不伏好把自己的标准强加给婆婆，做高情商儿媳 每个人都有自己的喜好，也往往喜欢把这种喜好推荐给别人。 但要知道，每个人都是独立的个体，都有自己的想法，所以，聪明人绝对不会把自己的标准强加给别人。 在《婆婆和妈妈》里，陈松伶不断给婆婆进行各种推荐，从衣服到口红，甚至还有香水和连体衣。 陈松伶的想法就是东西很好看，觉得不错，就要推荐给婆婆，看起来是显示孝心，实际在我看来，愚不可及。 抛开剧本设定的因素，单说在现实生活中，以自己的喜好为标准，给别人“种草”东西，这种行为真的欠妥。 且不说陈松伶到底是不是真的了解婆婆的喜好和需求，这种只想把钱花掉，却不顾婆婆感受的做法，不仅不会让婆婆高兴，反倒会感觉很有压力，内心压抑。 我们都知道一个故事，说的是女孩很喜欢吃苹果，但是男孩总给她买香蕉，结果女孩不高兴，男孩却觉得，我对你这么好，你还不领情。 这种“我以为我以为的就是我以为的”做法，是人际交往的大忌，在婆媳关系中更是如此。 好的婆媳关系不是靠一味付出就能实现的，哪怕是好心好意，但如果没有抓住对方的真正喜好和需求，这种付出就是无用功。 我在跟婆婆的相处中，就很注意这点。 如果我推荐了什么我觉得不错的东西，婆婆如果觉得不合适，那我就不会再多说一个字。 记得我结婚时，婆婆需要穿旗袍参加婚礼。我把自己喜欢的旗袍样式发给了婆婆，但婆婆却觉得长短不合适，于是我就及时打住，给婆婆其他的建议。 聪明人都懂得按需付出，情商高的儿媳不会一味地给婆婆提供各种吃穿用度，而是会先了解婆婆的喜好，之后懂得适可而止。 另外，在生活习惯上也同样要注意这点。 还拿陈松伶和婆婆来说，婆婆习惯用面碱洗碗，陈松伶则觉得这样洗不干净，不让婆婆洗碗。 其实，用什么洗碗能怎样？这种无伤大雅的小事压根不必值得较真。 每个人不仅有自己的喜好，也有各自的习惯。如果实在看不惯，不妨试试渡边淳一的方法：“钝感”一些。 对这些琐事不必太敏感、太在意，如果实在觉得无法接受，不妨在之后自己找时间补救一下。 我记得有一次我刷碗后，无意中发现婆婆又刷了一次。 但婆婆什么都没跟我说，没有直接说我刷得不干净，也没告诉我应该怎么刷。或许是真的没有达到她的标准，但她自己给完善了，巧妙地把事情解决了。 所以，尊重彼此的习惯和喜好，懂得为对方考虑，这样的相处才能减少矛盾，增进和谐。 第三：要有一定的关心，切莫冷漠 之前婆婆和我们闲聊时，说起过她的一个同事的儿媳。 说这个媳妇平时跟婆婆没有丝毫互动，逢年过节来的时候，板着个脸不说，进门直接坐下来就吃饭，一句话都不说。 婆婆的同事问婆婆，你们儿媳妇也这样吗？ 婆婆说：我们儿媳妇可不这样，爱笑爱说，从来不跟我们板着脸。 我想说的是，虽说媳妇是外姓人，但既然嫁进来，那就是一家人，就得有一家人的和气劲儿。 我个人的经验是，哪怕行动上不那么积极，但语言上必须到位。 例如，我会记得公公婆婆的生日，到日子就准时送上祝福。 如果发现变天或是什么意外情况，会及时在家庭群里进行提醒，例如告知带雨伞或是多穿点。 其实这压根费不了什么时间和精力，捎带的一两句话的事情，却能让公婆感觉这个儿媳妇不那么冷漠，心里能感到一丝暖意。 每个周末我们去公婆那里时，哪怕他们什么活儿都不用我干，我也会主动问一句：有什么活儿吗？要不剥个蒜？ 如果说什么活儿都没有，我也会说上一句：有什么事儿随时喊我啊！ 这样先表明态度，就能让人舒心很多。 试想，如果一个当儿媳妇的去了公婆那里，一句话不说，一点活不干，还耷拉着脸，毫无表情，谁看了心里能好受呢？ 现在年轻人工作都很忙，很难顾及婆家很多事，但我说的这些，很简单，很好做，关键看是否有心。 当然，如果能再根据公婆的喜好偶尔发点什么小文章或是当地新闻之类的，互动更多一些，那也是完全可以的。 平时多想着点公婆，多问问有什么需要的，让另一半也明白你对他家人的上心，这样，不仅婆媳关系和谐，夫妻之间的感情也会加深。 毕竟，没有谁会喜欢一个对自己家人冷冰冰的妻子。 你说呢？ 第四：发现婆婆的闪光点，时不时来点表扬 这一点和前面有异曲同工之妙，只不过更有针对性，说白了就是：懂得夸赞。 谁都喜欢听好听的话，没有谁喜欢整天被人指着鼻子数落，这是人之常情。 因此，要想让婆婆高兴，当儿媳妇的就得学会说好听的话。 在《婆婆和妈妈》里，黄圣依这对婆媳让我印象很深。这两个人互相说好话，简直是让人叫绝。 黄圣依的婆婆一把年纪，却依然宝刀不老，拿出当年的谋生技能给黄圣依做了件衣服，黄圣依直夸衣服做得好。 一个明星人物肯定不缺衣服穿，但面对老人做出来的衣服，黄圣依依然给予了赞扬。热情中体现出的是尊重，这在婆媳关系中极其重要。 在我看来，我能和婆婆和睦相处，一个关键原因也在于此。 我本身就习惯于激励和鼓舞人，对于婆婆来说，更是如此。 婆婆新换了发型，我会说这样真好看，比之前的还好看； 婆婆买了新衣服，我会说这个穿上跟小姑娘似的，看这身材，比我强多了，太“气人”了； 婆婆做了特色的面食，我会说，这手也太巧了吧。太厉害了…… 没有刻意夸赞，只不过更喜欢说一些正面的积极的话，听起来就让人很舒服。 千万不要只盯着婆婆的缺点，说一些打击人的话。 换位思考一下，如果婆婆总是说一些贬低我们的话，我们又会是什么心情？ 写在最后： 其实这些所谓的高情商做法，是我们在日常的人际交往中不可缺少的。 拿来用在婆媳关系上，也是有其积极意义和效果的。 当然，我很幸运，遇到的是明事理的婆婆，可以做到互相理解。 仔细想想，婆婆其实就是一个比陌生人关系更近一些的家人，只要能放平心态，少些计较，该说的说到位，该做的做到位，婆媳之间也没那么难以相处。 就像蔡澜曾讲过的一个故事： 他遇到已成为婆婆的九龙城三妹，问对方：跟媳妇关系好吗？ 对方答曰：好到极点，我当媳妇是我女儿，女儿当成媳妇，那不就行吗？ 多想想对方的好，凡事少从自己的角度出发，别那么自私，没什么解不开的疙瘩。 您觉得是这个道理吗？ 你跟婆婆之间相处得怎样？欢迎留言分享、探讨。

谁说婆媳不是母女

　　女儿毕竟是妈妈掉的一块肉，而且不论女儿说什么妈妈都不会放在心上，但婆婆毕竟不是自己的妈妈，如果没有老公的话，可能你们永远也不会认识，况且还有环境的不同，受的教育也不一样，这样在生活中就会有好多的摩擦，这就需要我们的谅解，但和母亲就不用顾虑那么多了

谁能遇见这么经典的婆婆，自己儿子受伤了。也不叫医生来治。还埋怨儿媳为什么不回来？

很多时候，婆婆们总觉得，儿子既然已经娶了媳妇，就不是自己的了，是媳妇的了，其实这也好理解，毕竟儿子在婆婆身上花的心思，远比媳妇少的多了，而且人家婆婆还养了这么多年的儿子给媳妇享福去了呢。如果说婆婆没及时叫医生，可能是觉得没那么严重吧，不会真不管儿子的。当然，所有的婆婆都是希望媳妇对自己儿子非常上心的。

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如果这本书持续的火下去，我的书店的书架会堆满供货商主发来的婆

婆媳持久战追心故事？

婆媳持久战注意新故事。就是处好点儿呗，有啥可说的。

女主容易受伤的校园小说

少爷们！俯首称臣吧！

容易受伤的女人

容易受伤的女人 人渐醉了夜更深 在这一刻多么接近 思想芹念彷似在摇撼 矛盾也更深 曾被破碎过的心 让你今天轻轻贴近 多少安慰及疑问 偷偷的再生 情难自禁 我却其实属于 极度容易受伤的女人 不要 不要 不要骤来骤去 请珍惜我的心 如明白我 继续情愿热恋 这个容易受伤的女人 不要等 这一刻 请热吻 长夜有你梦变真 让我终于找到信任 不管一切是疑问 快乐是情人 曾害怕了这一生 是你始终甘心靠近 我方知拥有着缘份 重凯闹建我信心 曾被破碎过的心 让你今天盯首罩轻轻贴近 多少安慰及疑问 偷偷的再生 情难自禁 我却其实属于 极度容易受伤的女人 不要 不要 不要骤来骤去 请珍惜我的心 如明白我 继续情愿热恋 这个容易受伤的女人 终此一生也火般的热吻 长夜有你梦变真 让我终于找到信任 不管一切是疑问 快乐是情人 情难自禁 我却其实属于 极度容易受伤的女人 不要 不要 不要骤来骤去 请珍惜我的心 如明白我 继续情愿热恋 这个容易受伤的女人 不要等 这一刻 请热吻 不要等 这一刻 请热吻 长夜有你梦变真 让我终于找到信任 不管一切是疑问 快乐是情人

为什么父母越是保护孩子，孩子越容易受到伤害？

你好朋友，这可能是对孩子的防护过度，因为现在都是比较开放的，每个孩子也都是比较聪明的，所以对一些事物，即使，不在电视上看到，在平时的日常生活中也能看到的，但是肯定要给孩子一个正确的教育 1、丧失探索欲 家长的过度保护会让孩子缺乏独立探索的能力和冒险的精神。孩子生来即是一张白纸，对世界的探索力正是拓展认知的好时机。在他们探索的过程中，如果遇到了困难或者危险，孩子就会有独立的思考和解决问题的办法，从而积累一定的经验，锻炼独立应对问题的能力，更加清晰地认识世界。 2、缺乏应急经验 被过度保护的孩子没有应对困难的经验，当遇到困难时，首先想到的是依赖父母或者逃避，而不是独自去解决这个问题。有些孩子面临危险时，反应比较迟钝，也不知道应该对危险做出何种反应，只能任由危险降临到自己身上而无动于衷。 3、缺乏危险认知 一直受到保护而未曾独自经历过事情，对危险的认知也缺乏敏感性。当这些被家长保护的很好的孩子走上社会，等待他们的则是充满危险的荆棘丛。孩子缺乏对未知与风险的判断，在遇到危险时的意识和反应也是迟钝的，很容易对社会产生恐惧，更加不能锻炼独立能力和保护自我的意识。 4、容易被诱惑 被家长过度保护的孩子接触的外界事物也是有限的。很多孩子会产生叛逆心理，比如上学的时候选择离父母较远的学校，脱离父母的掌控，在学校尝试各种新鲜事物，接触很多没有看到的东西，这无疑是成长路上巨大的诱惑。 5、自我管理能力比较差 家长过多地保护孩子，将孩子的衣食住行方方面面地安排好，只让孩子将重心放置在学业上。 这样孩子的自我管理能力比较差，等远离家长的照顾后，他们很难照顾好自己的生活，而这也会影响他们的学习，甚至影响他们未来就业等等。

父母膝下你是女儿，公婆面前你是儿媳是什么歌曲？

女人不容易，张冬玲

外婆的脚受伤了，儿子儿媳做了什么同时伤了两代人的心？

他们非但没有查看外婆的伤势，反而还不断的抱怨。年轻人通常比较看重时间和工作给他们带来的经济利益，对待亲情相对冷漠，而老年人则更加看重亲情。