第五章：*第一节经典性条件作用理论

讲章作神儿女的条件引论怎么写

那太丰富了： 神设立白昼黑夜为了让人作息； 神设立大光小光定节令，让人的生活过程由规律； 神为人预备一切所需用的； 神设立很多星球保持地球能够按现在的轨道速度气温等运转； 神按他自己的形象样式造人； 至高无限的神竟然与被造的人立约； 。

三段论推理的构成要件和条件

三段论推理的构成要件和条件：传递，A传递给B，B传递给C，B作为过渡给A C之间建立联系。 三段论推理的内容：思维时，大脑首先用一个人为定义的内容极为明确的、囊括的范围比较大的总的原则A（简称“大前提”），再通过科学实验寻找另外一个概念小前提B，B的概念的全部内涵能够一定被包含在大前提A内、并且用文字描述的B的概念的内容时。 不能人为与大前提A的内容本质完全一样（B简称小前提），然后按照小前提B如果属于大前提A范围内，那么B的性质一定与大前提的性质一样，而得到可靠而正确的判断。 三段论推理举例： 1、思维过程比喻：桌子上有碗——全家的碗一定在桌子上——红葡萄一定在碗里——红葡萄一定在桌子上，不需要开飞机满世界寻找。 2、（如图1）生物包括所有的动物和不吃肉的动物等等，动物都属于生物A，其中，只有一部分动物吃肉，老虎属于吃肉动物（最小的的圈）；所以看见新的圈被大的全包括“得出”老虎属于生物的结论。 上面的三段论推理，“所有动物”是连接大、小前提的中项；“有些生物吃肉”是出现在大前提中又在结论中做谓项的“大项”；“老虎”是出现在小前提中又在结论中做主项的“小项”。（习惯上，不用ABC而用“P”表示“大项”，用“M”表示“中项”，用“S”表示“小项”。）

达尔文生物进化论的背景条件

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毒医穿越草包七小姐

一边好文章要具备什么条件

首先,题目要吸引人,一个能吸引人的题目,才会引发人们的好奇感,有了好奇感,人们才会想要去看它.不过,只有一个吸引人的题目是不够的,如果文章写的空洞无味,会让人看不下去,或者不会给人留下深刻的印象.那么怎样的内容才会让人留下深刻印象呢?一篇文章要想给人留下深刻的印象,首先,要拟订一个中心,全篇文章就要围绕这个中心来叙述.但叙述也要讲个方法,不要一味的像写流水仗似的,全部一句话概括.所谓围绕中心写,就是把事情的起因,经过,结果,清楚的表达出来,让阅读的人能清楚的了解到底是在什么情况下,发生了什么事.不过,光叙述事情也是不对的,还要让整篇文章有感,有思想.那么什么样的文章才有感,有思想呢?有感,正如我开始所说的那样,一篇好的文章要在感动别人之前先感动自己,要怎样才能让人感动呢?也就是写文章的时候要充分的体会这篇文章的灵魂与思想,这样才会让人所有感动.那怎样才叫有思想呢?也就是在写文章的时候要充分的表达自己的情感,充分体现出自己想要表达的情感.除此之外,当然少不了对生活的洞察能力,对文字的咀嚼.一篇好的文章少不了人们对生活的洞察能力,这种洞察能力不是先天的,而是取决于日常生活中的观察能力,要善于观察身边的事物,这样才可以写出好的文章.当然,一篇好的文章也少不了对文字的咀嚼能力,这就是看大家对书本知识的灵活运用了,好的文章哪怕是一句话,一个词语,也会让人留下深刻印象.综上所述,要想写出一篇好的文章,就要做到,善于观察身边事,要有所思,有所感,才能写出好的文章.记住:在感动别人之前,先感动自己!

一篇好的文章需要的几个条件

觉的作文难至少有三个原因： 1、没有掌握规律,对作文的本质理解不透； 2、阅读不到位,对文章的素材掌握甚少； 3、不爱动笔,手懒自然练不出写作高手来. 想要写好文章,必须先攻克这三关, 1、作文本质关、 2、作文素材关、 3、作文写作关。

条件概率的著名谬论

条件概率的谬论是假设 P(A|B) 大致等于 P(B|A)。数学家John Allen Paulos 在他的《数学盲》一书中指出医生、律师以及其他受过很好教育的非统计学家经常会犯这样的错误。这种错误可以通过用实数而不是概率来描述数据的方法来避免。 P(A|B) 与 P(B|A)的关系如下所示： P(B|A)=P(A|B)(P(B)/P(A)) 下面是一个虚构但写实的例子，P(A|B) 与 P(B|A)的差距可能令人惊讶，同时也相当明显。 若想分辨某些个体是否有重大疾病，以便早期治疗，我们可能会对一大群人进行检验。虽然其益处明显可见，但同时，检验行为有一个地方引起争议，就是有检出假阳性的结果的可能：若有个未得疾病的人，却在初检时被误检为得病，他可能会感到苦恼烦闷，一直持续到更详细的检测显示他并未得病为止。而且就算在告知他其实是健康的人后，也可能因此对他的人生有负面影响。 这个问题的重要性，最适合用条件机率的观点来解释。 假设人群中有1%的人罹患此疾病，而其他人是健康的。我们随机选出任一个体，并将患病以disease、健康以well表示： P(disease) = 1% = 0.01 and P(well) = 99% = 0.99. 假设检验动作实施在未患病的人身上时，有1%的机率其结果为假阳性（阳性以positive表示）。意即： P(positive | well) = 1%，而且P(negative | well) = 99%. 最后，假设检验动作实施在患病的人身上时，有1%的机率其结果为假阴性（阴性以negative表示）。意即： P(negative | disease) = 1%且P(positive | disease) = 99%。现在，由计算可知： 是整群人中健康、且测定为阴性者的比率。 P(positive|disease) = 99% 是整群人中得病、且测定为阳性者的比率。 是整群人中被测定为假阳性者的比率。 是整群人中被测定为假阴性者的比率。 进一步得出： 是整群人中被测出为阳性者的比率。 P(disease|positive) = 50% 是某人被测出为阳性时，实际上真的得了病的机率。 这个例子里面，我们很轻易可以看出 P(positive|disease)=99% 与 P(disease|positive)=50% 的差距：前者是你得了病，而被检出为阳性的条件机率；后者是你被检出为阳性，而你实际上真得了病的条件机率。由我们在本例中所选的数字，最终结果可能令人难以接受：被测定为阳性者，其中的半数实际上是假阳性。

有条件的爱和无条件的爱的区别

在爱情里，很多人会有这样一个信念：你爱我，就应该…… 总有些人觉得，无条件的爱，就是满足他的全部。甚至觉得，爱一个人，就是满足他的全部。你爱我，就应该满足我。显然这是两个概念。混为一谈，是危险的。 每个人的心中也都在渴望着这样一种爱：无论我是好是坏，你都不离不弃。无论我表现出什么样子，你都还是无条件爱我。 他们不相信爱，就开始测试爱。我加大需求，看你还是否愿意满足我。我折磨下你，看你是否还愿意爱我。 结局常常是：爱经不起测试。然后他们就成功的验证：我果然不被爱。 可无条件的爱，不是要什么就给什么。 02 渴望无条件的满足是危险的。 很多人会抱怨对方“不爱我”。其实他们所说的并不是不爱，而是不够爱。包括对爸爸妈妈、朋友、伴侣的抱怨和控诉，我们责怪的是他们没有给我我想要的剂量的爱，没有满足我的需求，没有给我我想要的方式的爱。但你说他们一点都不爱吗？ 他们也许没有满足你的全部，但并不是什么都没付出。 这个人跟你不是敌人，也不是陌生人。一点都不爱你，也挺难的。 对方在付出这些微薄的爱的时候，是有条件的吗？ 也许有，更多的时候可能都没有。他们只是想为你做他们力所能及的一点点事。 比如说关系中的沉默。你很想让他给你一个回应，可是他只是沉默、冷漠、不说话。你就觉得不爱。实际上，他只是不想跟你吵架伤害你。他也在情绪里，他做不到好好说话哄你，他能做的只有忍着自己的情绪不发泄给你。 可是你看不上，在你的世界里： 你不按照我想要的方式来做，就是不爱。 你让我糟糕的感觉没有变好，就是不爱。 你没有给我想要的满足程度，就是不爱。 当他们体验到不被爱，就开始了折腾。全然忽视对方其实已经做了很多。实际上他们只是在说：你没有满足我想要的全部，就是不爱我。 03 想给出无条件的满足更是危险的。 被指责的人容易认同。他们会自责、内疚，觉得自己的确不够爱对方，觉得自己做得还不够。 比如妈妈会在不满足孩子的时候感觉到内疚。她会觉得孩子有情绪，就应该无条件接纳。孩子有需求，就应该无条件满足。自己不应该对他发火，不应该给孩子带来伤害。 “给孩子带来伤害”，是很多妈妈难以接受的事。可是她们又做不到不伤害。 恋人中亦经常如此。他们的确感觉到自己的行为伤害到了伴侣，也觉得自己行为是不对的，很想去调整自己的生活、脾气、节奏，去照顾到对方。可是又总是做不到，进而自责。 这种内疚会让他们无法承受，就会转化成暴躁发泄出来。实际上脾气暴躁的人，有很多是因为内疚。他们在要求自己无条件满足对方可是又做不到，他们对自己的攻击投射了出来。 想给出无条件爱的人，是容易自责、内疚、压力大、内耗大的。 他们总觉得： 他想要就满足他听他的，才是爱。 不给他带来任何的伤害，才是爱。 这种理想化的爱，超出了他们的付出力。他们就很容易崩溃。 04 导致这些的，是我们内在原始的自恋。 健康的爱乃至健康的无条件的爱是这样的： 我给你我所能给的，不以回报为目的，就是无条件的爱你。而非给出你想要的全部。 我尊重自己能力有限，无法给到你想要的全部，而不必自责，这就是无条件爱自己。 我尊重你因为没被满足而愤怒、受伤，知道并尊重这是你应对匮乏感的方法。而不必责怪你不该有情绪，不该有需求。这时候我静静陪着你受伤，就是无条件的爱。 就像这样一个妈妈： 孩子想要一个200块的玩具，妈妈不想买。但她不会指责孩子贪婪、不懂事、不体贴，更不会找一堆为你好的理由解释为什么不买。妈妈只是温柔的诚实的告诉孩子：妈妈心疼这200块钱，觉得这个玩具很贵，不舍得给你买。 听起来很残忍，可这就是一个真实的妈妈。 孩子就开始闹脾气了：你就是不爱我了，都不舍得给我花钱！ 然后妈妈就停下手里的事，静静地看着他哭闹。告诉他：妈妈是更爱钱，可妈妈也爱你。妈妈还是会给你买不贵的玩具，会给你做饭、洗衣服、照顾你、供你读书、，这些都是妈妈爱你的表现。 陪伴和安抚，就是妈妈能做到的。 孩子哭了会儿，说了句：那我能要这个20块的吗？ 妈妈说，可以呀。 这是个真诚的妈妈，她给出了能力内能给的全部。让她为孩子花钱买她认为贵的东西，她就是下不了手，超出了她的心理接受能力。但她不会因此否认孩子的需求有问题，也不会让孩子觉得不买就是不爱了。 她帮助孩子看到了：妈妈是有局限的。妈妈给不了你无条件的满足，但妈妈还是有给你爱。没有100分，但不是0分了。那么他长大后也就知道：别人即使没有给我100分，也还是在爱着我。并不因为此刻没有满足我就放弃我了。 这个过程，一开始的确是难受的。不被满足的确很难受。可我们终究要面对自己的这部分丧失：这个世界，无法无条件满足我们的全部。 这个丧失，孩子小时候妈妈没有能力帮他面对。长大后，他就需要自己更艰难地在感情里一次次面对。 网上有个故事说，妈妈不给孩子买房，理由是告诉他你应该独立。真的不如直接告诉他，妈妈不舍得给你花这些钱。 如果你怕看着别人不被满足的时候难受，其实是你自己忍受不了不被满足，然后投射为他也忍受不了。 忍受孩子中间的这部分哭是煎熬的。煎熬在于：妈妈不能接纳自己的能力有限。更不相信孩子可以在失望里学会自己面对。妈妈想承担孩子的全部，拒绝给他成长的空间。 恋人之间也是这样的。他们不能看着另一半作啊闹啊，因为他们不能接受自己“我给你的爱是有限的”，他们总觉得给出全部才是爱。 这个也不是冷漠。跟冷漠的区别是：我只是满足不了你这个需求，但其他我能做到的，我还是愿意为你做的。我并不因为你向我索取，而对你有意见或因此而惩罚你、离开你。我没有办法消除你的贪婪和不开心，但我能给出的这部分，是心甘情愿不带诱惑的。 05 很多人也觉得，爱我就要容忍我的一切。接纳我的好，更要接纳我的坏。可是接纳你的坏，不代表能接纳你的伤害。可以接纳你平凡、笨、丑，不代表能接纳你的攻击、控制、否定。不接纳也并非爱就有条件，并非就不爱了。我容忍不了你带来的伤害，而选择逃避或离开。是因为给不出更多了，是更爱自己要先保护自己，不是不爱了。 先爱自己，不代表就不爱你了。 爱是有限的，不代表爱就是有条件的了。 正因为爱是有限的，我们才学会了有部分不被爱的时候自己面对，从而得到成长。 从这个角度来说，我们都被无条件爱着，只不过我们还没学会跟自己的不被满足相处。 而一个人成熟的过程，就是不得不学会了接受爱是有限的。并且，学会了跟自己的不被满足相处。

大树理论的成为一棵大树的条件

适宜的温度 水分 养分 空气 时间

爱是有条件的还是无条件的

你爱他人是无条件，要他人爱你就是有条件，就是这样。因为你只能保证自己可以无条件爱人，别人爱你的条件主动权不在你，所以无法保证。单就爱本身来说爱就是爱的条件