经常在后台看到很多因为亲密关系而困扰的留言，今天就想和大家聊聊其中的一个很重要的课题：
成年以后，我们如何看待一段亲密关系的消逝。
有时候，我们能很清醒而决绝地结束一段关系，而有时候，又明知有的关系无法再修复但还是很难释怀。
就像我们经常会感叹，道理都懂，但做起来很难。
但其实那些能够真正慰藉和帮助我们的道理，都离不开一个很重要的内核即：
永远是我们自己在决定一段关系的走向。
也就是说，看待一段关系的结束，不将自己放在被选择的位置上，而是自己做出了那个适合自己的选择。
为了更好地理解这句话，我收集了3个和亲密关系有关的故事，相信大家看完就会明白。
过去我经常因为感情问题而内耗，但后来我发现自己其实是走进了一个误区：
将一段关系的结束归因于自己不够好，不值得被喜欢和选择。
和前任在一起的时候，我经常是被打分的角色。
他说，我觉得你留长发好看，于是我好几年没去过理发店。
他说，我感觉你画全妆更精致，于是我很少再在他面前素颜过。
他说，你穿裙子好温柔，于是我慢慢把衣橱里的裤装都收起来了。
但我们最后还是分手了，他留下的最后一句话是：没办法，我还是更在意脸。
那句话让我经受了很长时间的自我怀疑，我一度以为不管我怎么努力都得不到真爱。
但现实是，后来我什么都没做，我只是做自己，留回了清爽利落的短发、化淡妆出门、穿宽松的阔腿裤，还是会有人爱我。
我问现在的另一半喜欢我什么，他说喜欢我会花很多心思布置自己的房间，喜欢我会和路边的花花草草打招呼，还有很棒的做手工爱好，一看就是热爱生活的可爱女生。
他喜欢我的理由，都是我本来的样子，而不是他期待我成为的样子。
那个瞬间，我就突然想通了。
和前任分手根本就不是因为自己不够好而没被他坚定地选择，
而是那样一个只想让我成为他的理想型的人根本配不上我。
换句话说，不是因为我不够好他选择离开我，
而是我真正想通了，要和一个真正喜欢我最舒服状态的人在一起。
看过一句印象特别深刻的话，说当真正放下一个人的时候，会突然觉得：
“他也没那么特殊，甚至都会忘记当初为什么会喜欢他了。”
和前任分手后两年多，我们又在街上偶遇，那时候我们都各自有新的伴侣了。
远远朝他望过去，我突然感到很不可思议，两年前的自己竟然会因为和这个人分手而暴食和宿醉。
他佝偻着背，一直低头玩手机，穿着打扮依旧不修边幅......
好像他一直被困在时间里，而我已经走出去很远了。
我突然想到那句，很多念念不舍的人，最大的魅力不过来源于我们的想象力。
他们本身并没有那么好，是处在关系里的我们开了最大的滤镜。
而当一切滤镜消失的时候，那种感觉就像是小说《纪念日》里写的这样一段话：
“水像被什么魔法瞬间吸走了，河床底子露出来，还有河底的污物与骸骨。
飞着的蝴蝶很美，你忍不住想去追它，然而一旦捏住蝴蝶翅膀，一切就毁了，
你只能得到两根手指上糊涂一片的粉末和一只再也不美丽的虫子。”
过去经常觉得真正放下一个人，就是把对方的缺点通通考虑一遍，在心里不断做减法，扣分到不及格就说服自己放手。
但后来听说了这样一段话，来自席瑞在亲密关系课上所说的：
“真正的放下，其实是你能够放得下对方的优点。
当你想完对方的优点，觉得我也没那么需要对方的时候，才是真正的‘想清楚’。”
之前分手，我经常会通过回想前任的缺点来说服自己放下他，
但一想到过去真实发生过的美好，比如他是那个能开车陪我去很多地方、倾听我很多烦心事、节日里会为我准备惊喜的人，我就又走不出来了。
我还是会默默关注他的朋友圈，因为他的一句动态猜想很多。
但是后来，当我考了驾照，也攒钱买了车，情绪变得越来越稳定，有什么想要的就立马买给自己的时候，
我突然发现自己再看到他的消息，已经不会再有任何波澜了。
所以其实没有谁离开了谁就没办法好好生活。
说服自己走出一段关系的办法，比起厌恶对方身上的缺点，努力让自己戒除对对方身上优点的依赖或许更为管用。
