大家好，我是邹丽娜。
在上一次课中，我给你带来了育儿的第一把金钥匙：奖励。奖励孩子呢，我们要掌握原则，时机和方法。那么这节课呢，我们就来谈谈奖励的对立面—— 惩罚。
惩罚的后果
我们每一天都会遇到孩子犯错的情况，当孩子不服从指令啊，违规啊，破坏东西呀，这个时候你一般会怎么做呢？会不会惩罚孩子呢？
如今，大家都知道打骂对孩子来说是不好的，所以一般的惩罚不会这么极端，生活中更常见的惩罚是指责，批评，冷处理，或者取消孩子的一些权利。比如有的家长会不理孩子，让孩子面壁思过；有的呢，会把孩子的玩具没收，不准再玩儿了；还有的会取消带孩子去游乐园的计划。
很多家长也知道惩罚是有负面作用的，可是当孩子让自己火冒三丈的时候，惩罚，好像是唯一可以快速让孩子顺从的灵丹妙药。比如孩子不听话，在超市里又哭又闹，你被烦的不行，可能张嘴就对他说，“再哭就不买冰激凌了！”瞬间，全世界都安静了。
的确，我们在孩子犯错误的当下，用惩罚快速解决了问题。但是接下来，你会发现，孩子一遍遍重演着错误，你呢，情绪也逐渐失控，一次次对孩子施加着惩罚。和孩子一起，你们都陷入了一个怪圈，那就是“惩罚的陷阱”。
电影《放牛班的春天》里，描述了这样一个情形。一所学校的校长以残暴的高压手段来管理孩子。在校长和老师的眼中，这些孩子都是“无可救药”的。惩罚是这里主要的，甚至是唯一的教育手段。从校长到老师，都把“犯错，处罚”当做口头禅。口头羞辱，禁闭，殴打——惩罚的方式多种多样。但惩罚让这些问题儿童变成了好孩子吗？并没有。他们背地里继续着不良行为，躲在宿舍里抽烟，在笔记上诅咒老师；或是当面反抗，在课堂上捣乱，打伤老师，甚至放火烧学校。在惩罚的阴影笼罩下，孩子们没有归属感和价值感，全都自暴自弃。各种各样的不良行为不过是他们在刷存在感。
生活中呢，惩罚带来的负面作用，你肯定也体验过。孩子的问题，几乎天天都会发生，比如这天，他又开始哭闹了，你还是拿出杀手锏——惩罚，可这次，孩子好像已经无所谓了，任你怎么威胁，都无动于衷，一边哭还一边上手打你，“我就这样，我就这样，我讨厌你，我讨厌妈妈！”。
听了这样的话，你得多伤心啊！事实上，大多数的错误并不会因为惩罚或者斥责而减少，却是在培养孩子继续犯错，并且会严重地破坏你和孩子之间的关系。
为什么这么说呢，我们首先来看看惩罚的三大害处。
惩罚的第一大害处来自模仿。
在上一节课中我讲到了，模仿是孩子最常见的学习方式之一。当你去惩罚孩子的时候，孩子其实是学会了一种跟人交往的方式，他会学习你，把惩罚别人，作为一种有效的应对方式。
你可能已经注意到了，孩子在生活里开始学着大人的语气和神情去斥责别人。比如孩子会对你提要求说“你不给我拿玩具，太讨厌了！你再不拿，我就不理你了！”当你惩罚了孩子或者责骂孩子，孩子脑子里的判断是这样：我不高兴的时候也可以学爸爸妈妈一样去打击别人，去骂别人，当我打击别人的时候，我就会舒服很多，因为爸爸妈妈生气的时候就是打击我的。
长此以往，当孩子把责骂和惩罚作为跟别人基本的交往方式时，他面对的将是社交上的巨大障碍，甚至可能会出现暴力行为。
惩罚的第二大害处是让孩子陷入恶性循环。
现在啊，很多爸爸妈妈都很忙，给孩子的时间呢也是比较有限的。于是，就造成在我们惩罚孩子的时候，孩子的感受是，“平时不怎么理我的爸爸妈妈，终于关注到我了！”而往往在这个时候，孩子一句“我错了”，很多父母又会因为平日里对孩子的关照不足，心一软，就原谅孩子了。
这个时候，孩子的脑子里就形成了一个判断：我犯错，爸爸妈妈就会关注我，惩罚我，我认错，就会原谅我的。这种逻辑呢并不能帮助孩子去认识是非，减少错误，而只会让他处于一个“犯错——得到关注——被惩罚——求原谅——被原谅——继续犯错”的循环中。
惩罚的所有负面结果里，最严重的就是第三个，影响孩子的自我认知。
孩子的大脑里有一个部位叫做海马体，专门会存储这些关于自己的信息，包括自己判断自己的信息，和别人判断自己的信息。我是谁？我表现的怎么样？我是不是很棒？这些信息呢，在他年幼的时候，更多的是大人帮他去判断、存储的，以后他也会经常按照这种人设来行事。
心理学中有一个专业术语，叫做自我概念，是指一个人对自己的认知。一个经常被批评和否定的孩子，对自己的认知就是：不听话，很自私，不懂事。比如当你说他很不懂事，说他很自私的时候，他可能会觉得，反正我就是这样的，于是就破罐子破摔，不管不顾，我行我素，我们刚才提到的电影里的孩子就是这样；如果反过来你说这个孩子很懂事，很会照顾别人，他就真的会表现的更好。这就是大人的暗示和评价对孩子的重要影响。
替代惩罚的三个方法
惩罚会带来这么多问题，那么有什么样的方法可以替代惩罚呢？我今天，就结合一个生活中经常出现的情况来给你讲一讲。
孩子磨蹭，是个让很多家长都发愁的问题。周末要出去玩，每次都是从早上起床开始，一直磨蹭到中午才能出门，怎么说都没用。这个时候呢，很多父母就会惩罚孩子说“你再不快点就不能去公园了！”
那么，正确的管教孩子的方法是什么呢？
首先，在“事发”前，你要向孩子伸出援手。咱们每天跟孩子在一起，是了解孩子的，大概知道孩子会在什么时间，什么地点，做什么事情，那么不要每次都等孩子已经犯错了才去批评他，而是在孩子犯错之前，就是你已经料到他可能会犯错的时候，向他提供帮助。
比如在上面的案例中，你和孩子商量好了明天要到公园玩。那前一天晚上睡觉前，你就可以对孩子说，“明天咱们要是早点到公园，就可以多玩好几个项目了，你需不需要妈妈早点叫你起床啊？”。这个时候，你对孩子的管教，变成了给他提供的支持，孩子也会很高兴地接受。
第二天，你再叫他起床，孩子会配合很多。同样，你也可以再去观察一下，还有什么事情导致了孩子的磨蹭，比如是不是他穿衣服、系鞋带有困难，那么就需要你手把手教给孩子。很多时候，你会发现，孩子出现问题，并不是故意和你作对，而是技能的不足造成的。
其次，在管教孩子的过程中，你还要学会设定后果。
设定后果是什么意思呢？就是根据一定的原则向孩子展示他行为的结果，让孩子感受自己的行为和结果间的关系，再给他一个时间去调整自己的行为。
在上面磨蹭的案例中，你可以和孩子设定一个没达到要求的结果。比如，如果正点出门，就可以玩5个游乐园的项目，如果晚了，每晚半小时就要减少1个项目。这样，孩子会清晰地感受到，抓紧时间和磨蹭带来的结果是不一样的。如果你能多给孩子提供“体验结果”的机会，那么孩子就会逐渐地，主动去调整自己的行为了。
第三，在孩子情绪平稳之后，你要帮助孩子认识错误。
还是拿磨蹭来举例，你可以在平时，和孩子聊聊磨蹭的话题。
比如，给他讲一个运动员因为磨蹭没赶上飞机最终错过了比赛的故事，让孩子从故事中明确地认识错误。
或者，你也可以问问孩子，如果他和爸爸妈妈约定好了每天讲半小时故事，可是到了时间，爸爸妈妈一直在磨蹭，就是不给他讲，那么他是什么感受，以后爸爸妈妈可以怎么做？多引导孩子换位思考，可以提高孩子的同理心，让孩子对正确或错误做出更好的判断。
此外呢，如果孩子的错误伤害了他人，你还要帮助孩子完成道歉。比如磨蹭的同时，耽误的是爸爸妈妈的时间，那么，孩子就需要为此向家人做出道歉。
当然啦，道歉的方式可以有一些弹性，你可以让孩子选择，当面道歉，用微信语音道歉，甚至画一幅画来道歉。我们的目的，是让孩子清晰地意识到什么是错误的，为什么错，怎样做才是对的，所以只要孩子认识到了错误，并表达了道歉就可以了。
小结
总结一下，这节课你学到的是，惩罚是一种治标不治本的方法，长期看对孩子的行为培养非常不利。用什么可以代替惩罚呢？那就是提供帮助，设定后果，认识错误。
上节课中我讲到过，引导孩子，要帮助他建立新的行为，形成新的连接，否则，他很难离开老路。在管教孩子的过程中，也需要持续地支持孩子，帮他们建立起明确的是非观和规则意识，学习主动地自我调节，这样做，你的管教才会越来越轻松。
有人说，没有不好的孩子，只有不好的教育。
比惩罚更有效的教育方法，是我送给你的第二把金钥匙。转动它，让好的教育为孩子打开美好的人生。
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