你的暴躁是如何保护你的?

个人成长2018-12-02 18:41:33 2291
声音简介

很多人觉得“暴躁”是一个性格,并且认为这是个不好的性格。
所以有的人特别讨厌自己的暴躁。
他们常说:我这个人就是脾气暴躁,我脾气上来的时候,自己都不认识我自己,根本控制不住。
也有的人非常讨厌别人的暴躁。
跟一个性格暴躁的人在一起,就像是跟一个地雷在一起一样,不知道哪个筋搭错了就要爆炸一次。
其实人人都会性格暴躁,只是不一定有机会表现。
想把一个好脾气的人变暴躁,你只需要给他一个孩子,或者一段婚姻就好了。
在亲子关系中,有很多父母看着孩子总是玩手机、打游戏,说还不听,就控制不住地暴躁
看孩子写作业笨手笨脚,还三心二意。这脾气,骂的时候自己都不愿意睁开眼看。
在情感关系中,你眼睁睁地看着另一个人愚蠢、不负责任、自私、冷漠,绝望到来之前,你会有一种想弄死他的冲动。
暴躁的主要表现,就是看不惯、受不了的事情特别多!没耐心、爱发脾气、遇事急、不理性、难以自控……
暴躁,即伤害别人,又伤害关系,也伤害自己。简称“三害”。
有些善良的人,想改掉暴躁,他们所采用的方式,就是告诉自己“凡事忍耐”、“万事克制”、“要充满爱”。最后,也还是失败。
除非,你去深入理解暴躁的形成,才能真正改变。否则,只用意志力来改变,只是一种徒劳的压抑。
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改变暴躁前,我们要先学着理解暴躁。理解它为什么来到你的生命里。
暴躁,其实是人在体验到危险时,惯性地自我保护的结果。
那么我们就要问:暴躁,在保护我们什么呢?人在暴躁时,体验到了什么危险?
>>>被压迫
当一个人在你面前喋喋不休时,你会忍不住要暴躁。
典型如《大话西游》中唐僧磨磨唧唧婆婆妈妈,让一向慈悲为怀的观音菩萨都暴躁了:唐僧,你闭嘴。并企图掐死唐僧。
当一个人总是要求你做这、做那,对你的行为指指点点,你会忍不住暴躁。
比如甲方告诉你他需要一个五彩斑斓的黑,他要求用ps,不能用photoshop。你会有特别想暴躁的冲动。
心里体验到的压迫感越强,你暴躁的冲动就越强。当压迫感超出你的理性值的时候,你就会忍不住暴躁了。
这时候暴躁就是一种保护。
要是别人压迫你还不反抗,还告诉自己要心平气和,你是有多不会保护自己啊?
>>>被忽视
有很多夫妻,在婚后会有一方变得暴躁,主要源于感觉到了另一方日益冷淡。
你有个问题想讨论,他却说我累了想睡觉。
或他总是在玩手机,不理你,你就会产生把手机夺过来摔了的冲动。
你每天工作很忙,家务很忙,接送孩子很忙,很累,另外一个人却视而不见,在睡大觉,看电视……你就非常不爽了,这时候你可能连杀了他的心都有了。
有父母特别用心地辅导作业,孩子却三心二意不愿意听,这时父母暴躁,其实也可能是因为感觉到了自己的用心被辜负了,被忽视了。
有人把你当成一个透明的存在,你还要告诉自己“我无所谓,我很平静”?
>>>被否定或误解
你可能很努力的做好了一件事,另一个人却说“一般吧”,你就容易暴躁。
你用奶奶留给你的项链照片做微信头像,有人评论“一看头像,就知道很拜金”,你就产生想骂他的冲动。
老公给你买了个项链,明晃晃的,可单位里有人说了个“炫富、有什么了不起的、假的吧”。
这时候你有多大的能量能按捺住自己的脾气呢?
暴躁还有很多别的可能。
有人体验到了失控就特别抓狂。就像有的妈妈辅导作业时。
有人体验到了不被尊重,要奋起反抗。
每个人、每个时候受的伤可能不一样。
但我们确定的是:
暴躁,不是一个人单方面的结果,而是人与伤害他的环境互动的结果。
暴躁,只是人体验到无法再承受的伤害后,本能性反抗的结果。
环境和他人不一定真的有伤害他们,或故意伤害他们。
但只要人内心体验到了被伤害,就会暴躁了。
人暴躁不是客观发生了什么,而是内心体验到了什么。
3
所以暴躁是改不了的,因为受伤后反抗,是人的自我保护功能,是人的本能,是非常有意义的。
暴躁不仅改不了,而且也不需要改。
我们想象一下,一个人丧失了暴躁后,会怎么样。
当他被压迫时,他告诉自己没关系;
当他被忽视时,他告诉自己不要反抗;
当他被否定时,他告诉自己要好脾气;
他会怎么样呢?
两种结果:
一个是积蓄力量。
终于压抑到了极限,无法再压抑时,来个更大的爆发和反抗。
一个是抑郁。
丧失反抗能力的人,会找不到活着的意义,会抑郁的。

就像一个弹簧。如果你给它压力,它就要反弹。
压力越大,弹力越大。
不能反弹的时候要么就在积蓄力量等待更大的反弹,要么就是被压坏了。
所以我们得感激暴躁。
暴躁,虽然让你活得难看了点,但起码还活成了一个正常人应有的样子。
然后思考:我们要改的,不是要不要暴躁的问题。而是问自己:我暴躁时,内心感受到了怎样的受伤?他暴躁时,他体验到了什么伤害?
伤害的体验,有两个原因造成:
一个是现实刺激,真的有伤害。
一个是对伤害的敏感度。
在同样的现实刺激基础上,对伤害越敏感,越容易暴躁。
有人对否定敏感,有人对忽视敏感,有人对被控制、被压迫敏感,有的人对不尊重敏感,每个人的敏感点不同。
但在每个人自己的敏感点上,他就是容易暴躁的。
那这个敏感点怎么形成的呢?
因为小时候承受了太多了。
父母已经对他这么无数次做了。
所以长大后,这个人就对同样的刺激承受力很低。
-如果你生活在一个总是被指指点点的家庭里,长大了你对指指点点就很容易愤怒;
-如果你生活在一个总是被打击的环境里,长大后对打击就很难承受;
-如果你的父母总是不理解你,长大后你对别人的不理解就很容易愤怒;
-如果小时候总是被忽视,你就容易对忽视愤怒……
有的同学可能会觉得,小时候吃了这么多苦,不是应该习惯了吗?
不是的。
小时候吃的苦,人长大了一次都不想再吃了。
所以容易暴躁,是因为这样的伤害,小时候已经承受太多了,长大了再也不想承受了。
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那我们知道了暴躁是怎么回事?怎么来的?现在该怎么办呢?
1. 感谢暴躁,而不是批评暴躁。
暴躁在告诉你,有人受伤了。
受伤没有应该不应该,疼就是疼,没有对或错。
暴躁只是一个信号,它在提醒你受伤了,你应该去关注下这个受伤。
有人向你报信,你不应该感谢他吗?还要批评他,为什么报信的姿势这么难看?
2. 倾听暴躁,这个伤害是什么。
你在暴躁,就问问自己,受了什么伤。
别人在暴躁,就去问他,他受到了什么伤害。
这个伤害在说什么呢?你不该这么对我,你不应该忽视我、否定我、要求我。
3. 睁开眼看看。
别人在否定你、不理解你、忽视你、压迫你,让你觉得很受伤。
多少部分是因为他真的很过分,多少部分是因为激活了你早年的创伤?
你的创伤是需要自己负责的部分。
你可以去找人谈论你的这部分受伤,而不是沉浸在受伤里。
4. 看到需求,并为之负责。
当你暴躁时,你的需求是什么?你应该尊重我、认可我、倾听我、关注我,这是我的需求。
我们发现了这个需求,我们就要自己为这个需求负责。
怎么负责呢?
问自己:我可以为这个需求做点什么呢?
这时候,我们的关注点就从暴躁本身,深入到需求层面了。
我的这个需求,可能是早年的匮乏,由指向父母转移到了当下这个人身上。
5. 选择。
当你愿意为自己的伤害和需求负责,你就可以去找方法了。

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