你的暴躁是如何保护你的？声音免费在线播放-喜马拉雅

很多人觉得“暴躁”是一个性格，并且认为这是个不好的性格。
所以有的人特别讨厌自己的暴躁。
他们常说：我这个人就是脾气暴躁，我脾气上来的时候，自己都不认识我自己，根本控制不住。
也有的人非常讨厌别人的暴躁。
跟一个性格暴躁的人在一起，就像是跟一个地雷在一起一样，不知道哪个筋搭错了就要爆炸一次。
其实人人都会性格暴躁，只是不一定有机会表现。
想把一个好脾气的人变暴躁，你只需要给他一个孩子，或者一段婚姻就好了。
在亲子关系中，有很多父母看着孩子总是玩手机、打游戏，说还不听，就控制不住地暴躁
看孩子写作业笨手笨脚，还三心二意。这脾气，骂的时候自己都不愿意睁开眼看。
在情感关系中，你眼睁睁地看着另一个人愚蠢、不负责任、自私、冷漠，绝望到来之前，你会有一种想弄死他的冲动。
暴躁的主要表现，就是看不惯、受不了的事情特别多！没耐心、爱发脾气、遇事急、不理性、难以自控……
暴躁，即伤害别人，又伤害关系，也伤害自己。简称“三害”。
有些善良的人，想改掉暴躁，他们所采用的方式，就是告诉自己“凡事忍耐”、“万事克制”、“要充满爱”。最后，也还是失败。
除非，你去深入理解暴躁的形成，才能真正改变。否则，只用意志力来改变，只是一种徒劳的压抑。
2
改变暴躁前，我们要先学着理解暴躁。理解它为什么来到你的生命里。
暴躁，其实是人在体验到危险时，惯性地自我保护的结果。
那么我们就要问：暴躁，在保护我们什么呢？人在暴躁时，体验到了什么危险？
>>>被压迫
当一个人在你面前喋喋不休时，你会忍不住要暴躁。
典型如《大话西游》中唐僧磨磨唧唧婆婆妈妈，让一向慈悲为怀的观音菩萨都暴躁了：唐僧，你闭嘴。并企图掐死唐僧。
当一个人总是要求你做这、做那，对你的行为指指点点，你会忍不住暴躁。
比如甲方告诉你他需要一个五彩斑斓的黑，他要求用ps，不能用photoshop。你会有特别想暴躁的冲动。
心里体验到的压迫感越强，你暴躁的冲动就越强。当压迫感超出你的理性值的时候，你就会忍不住暴躁了。
这时候暴躁就是一种保护。
要是别人压迫你还不反抗，还告诉自己要心平气和，你是有多不会保护自己啊？
>>>被忽视
有很多夫妻，在婚后会有一方变得暴躁，主要源于感觉到了另一方日益冷淡。
你有个问题想讨论，他却说我累了想睡觉。
或他总是在玩手机，不理你，你就会产生把手机夺过来摔了的冲动。
你每天工作很忙，家务很忙，接送孩子很忙，很累，另外一个人却视而不见，在睡大觉，看电视……你就非常不爽了，这时候你可能连杀了他的心都有了。
有父母特别用心地辅导作业，孩子却三心二意不愿意听，这时父母暴躁，其实也可能是因为感觉到了自己的用心被辜负了，被忽视了。
有人把你当成一个透明的存在，你还要告诉自己“我无所谓，我很平静”？
>>>被否定或误解
你可能很努力的做好了一件事，另一个人却说“一般吧”，你就容易暴躁。
你用奶奶留给你的项链照片做微信头像，有人评论“一看头像，就知道很拜金”，你就产生想骂他的冲动。
老公给你买了个项链，明晃晃的，可单位里有人说了个“炫富、有什么了不起的、假的吧”。
这时候你有多大的能量能按捺住自己的脾气呢？
暴躁还有很多别的可能。
有人体验到了失控就特别抓狂。就像有的妈妈辅导作业时。
有人体验到了不被尊重，要奋起反抗。
每个人、每个时候受的伤可能不一样。
但我们确定的是：
暴躁，不是一个人单方面的结果，而是人与伤害他的环境互动的结果。
暴躁，只是人体验到无法再承受的伤害后，本能性反抗的结果。
环境和他人不一定真的有伤害他们，或故意伤害他们。
但只要人内心体验到了被伤害，就会暴躁了。
人暴躁不是客观发生了什么，而是内心体验到了什么。
3
所以暴躁是改不了的，因为受伤后反抗，是人的自我保护功能，是人的本能，是非常有意义的。
暴躁不仅改不了，而且也不需要改。
我们想象一下，一个人丧失了暴躁后，会怎么样。
当他被压迫时，他告诉自己没关系；
当他被忽视时，他告诉自己不要反抗；
当他被否定时，他告诉自己要好脾气；
他会怎么样呢？
两种结果：
一个是积蓄力量。
终于压抑到了极限，无法再压抑时，来个更大的爆发和反抗。
一个是抑郁。
丧失反抗能力的人，会找不到活着的意义，会抑郁的。

就像一个弹簧。如果你给它压力，它就要反弹。
压力越大，弹力越大。
不能反弹的时候要么就在积蓄力量等待更大的反弹，要么就是被压坏了。
所以我们得感激暴躁。
暴躁，虽然让你活得难看了点，但起码还活成了一个正常人应有的样子。
然后思考：我们要改的，不是要不要暴躁的问题。而是问自己：我暴躁时，内心感受到了怎样的受伤？他暴躁时，他体验到了什么伤害？
伤害的体验，有两个原因造成：
一个是现实刺激，真的有伤害。
一个是对伤害的敏感度。
在同样的现实刺激基础上，对伤害越敏感，越容易暴躁。
有人对否定敏感，有人对忽视敏感，有人对被控制、被压迫敏感，有的人对不尊重敏感，每个人的敏感点不同。
但在每个人自己的敏感点上，他就是容易暴躁的。
那这个敏感点怎么形成的呢？
因为小时候承受了太多了。
父母已经对他这么无数次做了。
所以长大后，这个人就对同样的刺激承受力很低。
-如果你生活在一个总是被指指点点的家庭里，长大了你对指指点点就很容易愤怒；
-如果你生活在一个总是被打击的环境里，长大后对打击就很难承受；
-如果你的父母总是不理解你，长大后你对别人的不理解就很容易愤怒；
-如果小时候总是被忽视，你就容易对忽视愤怒……
有的同学可能会觉得，小时候吃了这么多苦，不是应该习惯了吗？
不是的。
小时候吃的苦，人长大了一次都不想再吃了。
所以容易暴躁，是因为这样的伤害，小时候已经承受太多了，长大了再也不想承受了。
4
那我们知道了暴躁是怎么回事？怎么来的？现在该怎么办呢？
1. 感谢暴躁，而不是批评暴躁。
暴躁在告诉你，有人受伤了。
受伤没有应该不应该，疼就是疼，没有对或错。
暴躁只是一个信号，它在提醒你受伤了，你应该去关注下这个受伤。
有人向你报信，你不应该感谢他吗？还要批评他，为什么报信的姿势这么难看？
2. 倾听暴躁，这个伤害是什么。
你在暴躁，就问问自己，受了什么伤。
别人在暴躁，就去问他，他受到了什么伤害。
这个伤害在说什么呢？你不该这么对我，你不应该忽视我、否定我、要求我。
3. 睁开眼看看。
别人在否定你、不理解你、忽视你、压迫你，让你觉得很受伤。
多少部分是因为他真的很过分，多少部分是因为激活了你早年的创伤？
你的创伤是需要自己负责的部分。
你可以去找人谈论你的这部分受伤，而不是沉浸在受伤里。
4. 看到需求，并为之负责。
当你暴躁时，你的需求是什么？你应该尊重我、认可我、倾听我、关注我，这是我的需求。
我们发现了这个需求，我们就要自己为这个需求负责。
怎么负责呢？
问自己：我可以为这个需求做点什么呢？
这时候，我们的关注点就从暴躁本身，深入到需求层面了。
我的这个需求，可能是早年的匮乏，由指向父母转移到了当下这个人身上。
5. 选择。
当你愿意为自己的伤害和需求负责，你就可以去找方法了。

你的暴躁是如何保护你的？

你的暴躁是如何保护你的？

用户评论