正常人的爱情里,有这4个令人讨厌的真相

个人成长2019-02-16 14:20:16 3018
声音简介
文 | 五花鹿
今天是情人节,首先祝大家情人节快乐。
虽是节日,但爱情却是在琐碎的日常里。
爱人每一个动作和回应都会给我们带来不小的刺激,关于爱的困惑,每天都在发生。每次在爱里面遇到难题,我们很容易抓狂、伤心、孤独,甚至想要却步。
这也许只是因为我们误会了爱的本质。
那么今天,我们来揭秘关系的4个真相。
真相一
真正爱上一个人,受伤在所难免

因为当爱上一个人时,我们柔软的内心会裸露在对方面前,任何小风小雨都非常敏感。
拥有40年两性关系治疗经验的莎兰 · 汉考克老师曾说:
我们的心有三层。
由外到内,是保护层、感受层、真我。而要获得真正的爱情,需要穿透保护层的墙,打开自己的感受,最后达到真我之间的碰撞。
日常生活中,我们的人际关系一般停留在保护层或感受层。
但在亲密关系中,由于已经卸下保护和防御,对方对我们做的任何事情,都会带来不小的冲击。
在电影《莎莫500天》中,女主角莎莫从小看过父母无数次争吵婚姻破裂,不再相信爱情。
在与汤姆恋爱的两百天里,她一直不愿意承认自己和汤姆的情侣关系,也总和汤姆说不相信爱情,这让汤姆总感到不安。
在两人交往100多天时,汤姆被莎莫邀请去她家,进入她的私人空间。两人躺在床上,莎莫还分享了一个很私密的梦。
这让汤姆特别欣喜:
她在心墙在我面前崩塌了。
一旦进入到这个领域,好的举动可以疗愈到彼此,而伤人的言行也会让人更容易受伤。
莎莫很幸运。在打开心房后,她持续受到汤姆的悉心照料。最后在离开汤姆之后,她发现自己重新相信了爱,甚至勇敢地进入婚姻。
而汤姆,在200天里一直战战兢兢,莎莫的突然分手让他难以接受,最后他反而成了之前的莎莫,不再相信爱情。
莎莫的好运气非常难得。
在现实中,我们的遭遇更像汤姆一般:
与和有着各种弱点的真我一起碰撞,让保护层消失掉的我们伤痕累累。
ta的一个小指责,让我们沮丧一整天;
ta一句伤人的话,让我们痛哭整整一夜;
ta两三个小时没回微信,我们就开始患得患失,害怕ta不再爱我们了......
这一遍遍的心碎,根本上是2个原因:
① 两个人的真我存在巨大差异。这些差异来自不同的基因、原生家庭和过往情感经历,给两人的磨合增加难度。
② 在差异的基础上,我们常常玩一个增加误会的游戏,不知不觉中伤透了对方的心。
这个误会游戏,就叫投射和诱惑。
真相二
爱情不过是一场自导自演的投射和诱惑

婚姻就是巨大的投射场。
所谓的投射,就是把我想象中的你,放在你身上。
简单地说,就是我想象中的你不爱我,于是你做什么我都觉得你不爱我:
你对我好,我觉得是想要分手前补偿一下我;
你对我坏,我更确定你真的不爱我......
而在投射的基础上,我们还会做出种种行为,诱惑对方做出我们想象的结果。
例如,当我们认为一个人不爱我们之后,可能用极端的方式去确认爱:在ta开会时打电话给ta,在深夜要求ta前来陪伴。
最后ta不厌其烦,提出分手,就验证了“ta不爱我”的想象结果。
但这个结果,分明是我们自己种种行为诱惑出来的。
而这个想象的原型,一般是来自原生家庭,或者是以往的情感经历。
曾经有位读者在后台留言,讲到自己两段失败的感情。
第一段,女朋友年龄比较小,性格很是冷漠和自我。
但他依旧很爱她,处处包容她,希望和她结婚。但谈了两年之后,他才发现她不过只把自己当做一个恋爱的大哥哥,没有结婚的打算。
两人分手之后,他遇到下一任女友。
她年龄也比较小,但温暖热情,在意他,照顾他。可他总把前任投射在她身上,害怕两年过后,女友还是会离开自己。
这种恐慌让他对现任女友开始忽冷忽热,极大地伤了她的心,最后女友实在难以忍受,在他种种的“诱惑”之下,她提出了分手。
他觉得自己又陷入了一个轮回,却不知道是他的投射和诱惑,导致这一切的发生。
再拿我们最常见的关系模式来说。
大部分的女性渴望靠近对方,依赖对方,担心对方会逃;
大部分的男性,则是希望在关系中有自己的空间,担心对方过度的依赖。
最终,他们希望的都得不到,担心的都发生了。
这也是投射和诱惑的作用。

△段子,来自微博@妖妖小精

大部分的成年女性,因为某些社会观念的原因,从小容易受到忽视,得不到足够关注的体验,总会有一种被抛弃的恐惧感。

长大后一旦被稍微地忽视,我们就会把小时候的父母投射给对方,觉得对方会像他们一样,抛弃我们。
于是我们就会过度紧张,越抓越紧,最后使得对方在关系中感到窒息,“诱惑”他们逃离了自己。
而大部分的男性,因为从小容易成为家庭焦点,过度的关注和打扰让他们有种被吞没的恐惧。
长大后稍微一点的紧抓,就会让他们把父母投射给女性,觉得她们吞没自己,所以马上逃离,这种反常的逃离,也会促使对方下意识抓紧。
通过投射和诱惑,最后他们都验证了自己的预测和想象,重演了过往的轮回。
那这个轮回能不能打破呢?

真相三
只有新的关系,才能打破投射的僵局
在电影《心灵捕手》中,威尔和女友关系的突破,便是从打破投射开始。
威尔从小总被继父家暴,常常受到冷遇,身上伤痕累累。
在他心里,真实的自己很是差劲,不值得被爱。
女友从小丧父,继承了许多遗产,表面富足幸福的她,心底更希望自己把钱交出去,换回父亲生命,而不是自己一个人被留在世上。
他们一开始交往时,拥有着很多共同语言,相处很是愉快。直到女友决定去加州进修,她希望威尔也一起过去。
本是简单的商议,但威尔的反应特别激动:
不去。因为到了那里之后,你会慢慢了解真实的我,会把我抛弃掉。
他把过往的父母投射在了女友的身上,认为女友一定会嫌弃他、离开他,去嫁一个富二代。
而女友面对这样的拒绝,想到了父亲的离世,她上去逼着已经情绪失控的威尔:如果你说你不爱我,我们就结束。
威尔混乱之下说出了“不爱你”,她再次体会到了那种被抛下的感觉。
两人分了手。
而他们的疗愈,最先是在威尔与咨询师的关系中发生的。
长期的咨询,使得威尔和咨询师存在着类似亲密关系般的紧密联系。
当咨询师了解到威尔的过去之后,他抱住了威尔,告诉他:这都不是你的错。
潜台词是:他们伤害了你,不是因为你不好,而是因为他们做错了。
第一次听到这句话,威尔低着头,说了句“我知道”。
咨询师又说了几次。
第二次,威尔假装不在乎,继续说“我知道”。
第三次,威尔看了他一眼,还是那句“我知道”。
咨询师目光坚定,看着他,说了第四、五、六、七遍。
威尔突然哭了,到了第八遍,他抱住了咨询师,哭得像个委屈的小孩。
他内心最深层的信念,被摧毁了。
他第一次意识到真实的自己不是差的,认识到女友没有像父母一样嫌弃自己,于是决定去找女友。想必,他的出现,也将打破了女友的投射,给了她新的疗愈。
在现实生活中,这种疗愈也常常发生。
一个有“被抛弃恐惧”的人,总能被一个安全感强的对象所改变,因为每一次的依赖,都能被稳稳地接住。
而喜欢逃避的人往往能和独立的人长久相处,因为每一次的推开都没有换来窒息的靠近,这让他们慢慢意识到,自己不会被吞没,所以大胆地去爱对方。
徐静蕾评价黄立行:我有病你有药。
大概说的就是这个过程吧。
真相四
真正的爱只降临在不缺爱的人身上
上面这句话是李雪老师说的。
我认为也许没有那么绝望。
真正的爱,会降临在不那么缺爱、有自我觉察能力的人身上。


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心灵之旅_hg

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