12.“你来定”不该有如此意味

Katharina_V

倘若围绕着某个问题，你们之间存在冲 突，那么请使用协作型问题解决法，这是罗斯·格林（Ross Greene）和J.斯 图亚特·亚邦（J.Stuart Akbon）所开发的一种交流技术，首先要以同理心 表达开始，然后向孩子承诺，你不会试图因你的意志强人所难，迫使他做他 本不愿做的事情。随后，你们可以一起确定能达成共识的解决方案，并摸索 出如何达成目标的具体方法。只要你的孩子最终做出一个不算太离谱的决定 就行，哪怕这个决定在你的心目中并非首选

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那么“这事听你的”究竟是什么意思呢？最简单的说法是这样的：当孩 子需要在生活中做出决定时，你不应该左右那些他们有能力自己做出的决 定。首先，设立能让你感觉舒适的干预边界，让孩子有机会自己操练一下。 然后在这些边界之外渐渐做出更多让步。同时为了让你的孩子做出明智的决 定，帮他们了解更多的相关信息。

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虽然我们不能一直留在自家的青少年身边，但仍有办法在必要时给他们 设立边界，尤其是要限制我们愿意为孩子做的那些事。我们可以对一个花了 太多时间拿手机收发信息的少年说，我们很介意在这种情况下替他支付全额 电话费。我们需要制定好明确的基本规则，同时牢牢记住，我们的终极目标 不是为了培养一个顺从的孩子，而是为了培养出能够理解在生活中如何正确 行动和理性交流的孩子。

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“你来定”与给孩子设立边界并不冲突，设立边界始终都是养育的重要 组成部分。如果一个小孩拒绝停下做他正玩得欢的事儿，比如在公园里玩 􃘽，那你要做的是保持冷静，同时利用同理心，还要给孩子提供一些备选 项。（“你是想把现在这个游戏玩完吗？我们现在可是要继续出发了哟，但 你是不是还想再多玩5分钟？”）如果在这之后孩子仍然不遵守诺言，那么可 以这么说：“你是想来握住我的手，还是要我带你走？”这么说完全没问 题。

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“你来定”并不意味着孩子可以在所有事上都拿主意，以至于家庭被其 最年轻的成员全面统治，比如：“每天的晚餐都要有巧克力蛋糕！”你不应 该埋葬自己作为父母的权利和感受，如果你家5岁的孩子实在想去动物园，但 是你身心劳顿，那么我们其实并不建议你硬撑着带他去。如果你家16岁的孩 子想在晚上开车到另一个城市去听演唱会，而你有着安全方面的顾虑，那还 是请你相信自己的直觉。