我可以爱你到不要命,不能爱你到不要脸
我一直以为爱一个人只要无悔付出就好,不需要计较是否会有回报,不需要去争论谁爱谁多一些,或者谁还谁少一些,甚至可以为了那个爱的人不惜付出自己的生命。我总在想,大概只有两个相爱的人才能够做到在爱情里无悔的付出吧。因为相爱,所以我恨不得拿出自己200%的精力去爱你,而你不需要多做什么,只需要爱我就好了。可是我们之间偏偏差那么一点幸运,有幸爱上了你,而你很不幸的不属于我。是啊的资格都没有,更别说以一种理所应当的身份为了爱你付出什么。
但凡你可以靠我近一点,我绝不会站得离你很远。之前刷过无数编泰坦尼克后,让我印象最深刻的是那一幕,肉死活下来,把木板留给了他,而最后他自己付出了生命,永沉大海。我一直在想,到底拥有什么样的爱情,爱上怎样的人,才会让他轻易地把生命都交付到对方手中。我也曾自诩,即便以后爱上一个人,也不要傻到为了对方去付出自己的生命。为了证明爱,他可以不惜在自己的身上烫个伤疤,留下所有爱的证据。得不到这份爱情的时候,就会要死要活,断水绝食,随意作践自己的身体。谁知道每一个陷进爱里的人都身不由己,嘴上说着爱不到的人,那就选择放弃,可实际上只有你自己知道。为了让你爱的人多看你一眼,你付出了多大的努力?不止一次发誓说这次我不打算爱你了。这个世界上又不是只有你一个人最深得我意。
我们爱不到一起,那我就换个人来交付自己。可是这些说出口的誓言,在看到你的那一刻,全部都被抛到了脑后。你既然不爱我,为什么要来招惹我?你只是在我眼前走了一遭,我就轻而易举地成为了言而无信的人。我本来是要跟你说拆迁的,到最后只觉得能够再次见到你真好,我还是会义无反顾的爱你,我可以为了你只身带着行李箱跑很远的路去看你。我可以为了你,在靠近心脏的身上纹上你的名字,刻上这属于你的。我可以为了你简直瘦身打扮自己,争取可以吸引你的注意。我是一个懒得动,尤其害怕疼的人,因为爱你,让我变成了几倔强有坚强的自己,其实只不过是我自己在一味的证明有多爱你。付出了这么多,到头来感动的不过是自己,你是我爱不到的人,从前是,现在亦是如此。如果我们也像jack肉死那般,两个人中只有一个才能生还。
我肯定会毫不犹豫的把生活的机会给你,付出我的生命去救你。这样大概你才会我记在心里,想忘都忘不掉,用一生来回忆。是啊,我可以爱你,爱的不要命,但我不能爱你,爱的不要。我不想一遍一遍的去烦你,我不想把我在你心中的那点美好给消耗完。我不想我们就此变成了毫无联系的陌生人。不是我自尊心有多强,脸皮有多薄,只是我知道爱不到你,不如就这样给我们一个好的结局。那我要点脸就不再爱你了。
我见过太多闪变的风景,差不多全美火冷清也去过云上最深的胜利,听见流星燃烧夜空的声音。后来我不敢,才任性。冰学会诚实的聆听。想不着每个真的背影关进我成年的梦境再也深,是写封信永最难言语的剧情,寄给过的黎明呼你看窗外的路灯好安静。我就是现在才确定,一醉却人又陌生的心情,奔负着世上辗转的旅行下遇见,偏偏在你沉默这一秒,九七里耳闻喜意,呼捡起时光散漫的脚印,想起一处好久好久的,谁被我看过却无言沉迷街里去悠悠知道只剩过火的情。嗯,
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