【影响力】03 不是每个人,都值得你的“善解人意”——共情力
过度的共情力、过度的善体人意所带来的,就是我们不但不会要求对方,而且往往限制了自己对于对方的期望。另外,非常善解人意的人,可能会受到欢迎和崇拜,可是比较难建立真正亲密的关系,别人很容易忘记“你也有脆弱的那一面”。
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【第四十七周答疑】工作中“什么都想要”,是我太贪心吗?
先追求自己的平稳,才有可能追求人际关系的平衡。你好,我是蔡康永。
讲情商的时候,我们经常提到“要能够换位思考,要能够设身处地地站在对方的立场”,在心理学上,我们称之为“共情力”,“共同”的“共”,“感情”的“情”,“力量”的“力”。
这个“共情力”,也就是我们能够感受跟理解对方情感的能力。如果一个人具备了共情力,TA应该就能够具备高情商,也就比较能够善解人意。
可是今天的情商课想要研究的,就是为什么有的时候,善解人意的人会感觉到很委屈,会损失掉某一些资源跟机会?
在开始分析之前,我想要先讲一个最近碰到的小例子。
我那天去一个餐厅吃饭, 戴了一个帽檐可以压得很低的帽子,还戴了近视眼镜。吃完的时候,老板娘走上前来,跟我说:“我知道你今天应该是非常不想拍照吧?”
我一听,就觉得这个老板娘真是善体人意,就说:“对啊,对啊,我今天不想拍照。”然后呢,老板娘就拿出一个盘子说:“那请你帮我们餐厅签个名吧。”我当然也就很高兴地在盘子上面签了名。
这个小故事听起来平平无奇,可是,她是我这么多年来碰到的第一个走过来想要拍照,却说“你今天应该很不想要拍照”的人。
虽然我们的工作常常被拍摄,可是在生活当中,我们也常常非常地邋遢,的确不适合拍照。可是说实话,很少人能够直接地拒绝别人说“我今天不想拍照” 。
而这位老板娘,我从一个晚上的相处过程当中可以知道,本来就是一个很善体人意的人。这种要跟顾客第一线面对面的工作,确实需要善体人意。
我相信,有一些人一定跟我有过同样的遭遇,就是我们去一个餐厅,餐厅的老板很热情,可是有点热情过头了。你跟TA多聊两句,这位老板可能会很兴奋的,就直接拉一张椅子,坐在你的桌子旁边,开始跟你以及你的朋友大聊天。
有的时候跟餐厅的老板聊聊天,当然很有趣;可是如果这位老板坐下来,在整个饭局上面坐超过十分钟的时候,有些客人就难免觉得被打扰了。
而这个小餐厅的老板娘,她起码能够做到就是每次跟我聊天,就稍微聊个两三句,她就立刻会把空间留给我跟我的朋友。
我在之前讲过,情商有一个非常关键的诀窍就是,恰如其分。当我们讲到善解人意的时候,也要掌握恰如其分的原则。
有时候在训练自己的情商的过程当中,我们会很羡慕别人具备很高的共情力。可是,共情力太高的时候,太能够体会到别人心中的感受的时候,其实会很累。
就像在那些描述超能力英雄的故事里面,我们看到有一些人的超能力,是能够听到别人内心的声音。
如果能够听到自己内心的声音,这是我们情商非常追求的境界;可是,如果打开开关的时候,能够瞬间听到全世界几万、几亿的人内心的声音,TA就立刻要崩溃了。
所以我们要追求的,并不是无穷无尽的善解人意,而是恰如其分的善解人意。
过度善解人意的人,往往会没有办法成为一个有力量的领导人。
我们常常听到有一种抱怨,是抱怨老板“不懂得体谅员工”。可是做老板的人,真的要体谅员工吗?要体谅到什么程度呢?
比方,要体谅员工“昨天晚上整个晚上都失眠,睡不好,所以今天早上应该要少工作一点,或者不要参加开会”吗?
我们很少听到有一种抱怨是抱怨“老师都不体谅学生”,好像学生考试是天经地义的事情,老师没有必要体谅“你昨天晚上玩游戏太累了,没有办法准备功课,所以今天就不要考试了”。
同样的,我们也很少听到会要求“球队的教练要体谅球员”的。如果我们去看足球赛,足球员踢得乱七八糟,结果教练走出来,跟大家说:“我们的球员这个月到处东征西讨,飞行过多,太累了,所以今天踢不好球”。
我们如果听了这样的说明,应该会觉得莫名其妙吧。
而看战争电影的时候,也没有办法想象,会看到一个率领部队的将军说:“我们的部队这个月都太辛苦了,所以今天这个仗就不要打了吧!”
老师、球队的教练、率领部队的将军,我们都可以接受他们丝毫不善体人意。而老板需要我们工作,付我们薪水,我们却希望TA能够善体人意,这有点不合逻辑。
毕竟,这个老板开公司,不是为了善体人意才开公司的。如果TA要善体人意的话,TA善体的应该是客户的人意,而不是员工的人意。
所以,在群体当中,如果你是一个“过度”善体人意的人,你可能会没有办法向对方提出各种要求。
你当然不用极端到像一个将军对TA的士兵大吼说:“如果你走不过去的话,你就给我爬过去!”可是过于善体人意的人,会事先就想好了对方“正处于多么为难的处境”。
本来想要开口跟对方借2000块,结果连一块钱都开不了口;本来应该是两个人分工合作来完成的报告,结果碰到了一个懒散的人,因为体谅对方“就是个性如此”,结果就自己一个人默默地扛下了所有的责任,把报告给完成了。
这种过度的共情力、过度的善体人意所带来的,就是我们不但不会要求对方,而且往往限制了自己对于对方的期望。我们会担心对方通不过考验,而没有办法把艰难的任务托付给对方。
想象一下,如果有这样善体人意的母亲,是不是会诞生一个被溺爱的孩子?如果有一个把什么事情都揽去自己完成的主管,是不是会造成这个部门里的员工,都学不到东西?
所以,我们如果真的因为过度的善体人意而感觉到委屈的话,也许这个委屈是应该发生的。因为我们并没有释放足够的机会,让身边的人去经历一些历练,让他们能够成长。
另外,过度善解人意的人容易感觉到寂寞。
因为,当你流露出善解人意的特质的时候,你身边会吸引到一些想要被照顾、个性比较依赖的人。
美国的洛杉矶加州大学UCLA的 Orloff 教授,她把共情力过高的人称呼为“神的使者”。这个称呼当然意味着,这种人是来提供帮助,而不是来被照顾的。
我们随便想一下,当我们向老天祷告的时候,大概从来都不会问老天“今天过得好不好”;我们向神明祈祷的时候,也从来都不会问神明“今天心情如何”,而都是立刻提出要求,希望别人帮我们实现。
一个共情力过高的人,如果成为了神的使者,TA的境遇也会很像这样子,身边的人都依赖自己,都向自己倾诉;可是他们并不照顾自己的情绪,于是自己就会感觉到寂寞,感觉到委屈。
所以,非常善解人意的人,可能会受到欢迎,可能会受到崇拜,可是,比较难建立真正亲密的关系,别人很容易忘记“你也有脆弱的那一面”。
对于具备了高度共情力的人,我们的建议是,你就要像那些具有超能力的英雄一样,并不需要每时每刻都拿出这个能力来使用,有的时候要把这个开关给关掉。
同时我们也要了解到,并不是每一个人都需要我们的共情力,并不是每一个人都值得我们的共情力。
不管我们具备的是情商这方面的哪一种能力,我们都要能够开或者是关掉这个能力,而不是让这样的能力成为我们的包袱。
今天情商课最后的小练习。请想一下,是否曾经因为过于善解人意,结果受到了伤害呢?欢迎在留言当中告诉我们。
下一堂情商课,我们还是一起共度!
承欢北风
好听
vibh1khvqvn05co7gy40
讨好型人格
听友139242047
真的有点不喜欢太过热情的餐厅老板,遇到过很多次。之前晚上和前男友一块吃饭,一个餐厅老板就非过来聊。当时我就没太搭理她,她就和前男友说话。有时候一个人吃饭也能遇到这样的。我觉得吃饭这件事还是很重要,相对比较私密的空间,不喜欢别人过来打扰。
听友233145625
我曾经是一名管理者,下属利用我的善良,不干工作、偷懒,最后工作都是我来做,我就是太过度善解人意了,当时的我不是一个合格的管理者。就连这个下属自己都说:"你太善良,太软了。″我被她利用了。
小菇凉又来学习了
重新听这节,还是觉得受益匪浅,然后抱抱善解人意的这群人