情书：因为爱你，所以你不爱我没关系

房间里空调发出抖颤和呼呼的响声。往事变得像那一大片灰色屋顶那样面目模糊，我却如此清楚地记得你的脸。明。

写这封信积攒了太多的话语，直至满溢出了胸口不得不把字给吐出来，是不敢说，抑或是不敢用手指轻轻按下那个小小的发送键。

此话一说出，和你做朋友都难了，想想也挺伤心的。

我写着写着眼泪又掉下来……

翻了翻手机里你的照片，你戴着一款黑色绅士礼帽，坚毅的细长凤尾般的一双眼睛，古铜色的微笑的面容，带青色胡茬的瘦削下巴，黑色的夹克，蓝灰相间的羊毛衫，站在大树底下。

我望着这张照片，想着我们之间怎会有道路，可会有未来。

时至今日，也该敞开心扉地坦白了。未知你之前是否猜测到。

我从来都没有敢跟你说过，我怕再不说，我就没有机会了。

我觉得我快要疯了。而你却不知道我内心在这一年所纠结的折磨的过程，你一定不知道这一年多我是怎么熬过来的。

人在爱情方面的痛苦在于把不属于自己的对象想占位己有，你知道，这是不可能的。你只能是你自己，对方也只能是对方。你们是彼此互不干涉的两个人。他有他的生活，凭什么要管你的闲事。你有你的私有生活，又何必把所有的时间放在他身上。如果你克服不掉这个难关，必定一生痛苦。

我从不敢对你太用情，不敢写关于你的煽情语录，怕自己太过用力，陷入情痴，只是即便努力克制自己，终究还是陷入进去了。

我在那么多的时间都会想到你，你的每一次蹙眉，你的每一声，呼唤。想到我没法容下其他人。没有心思做其他事。

我是病了，比病还重。

明，我想抽离，却没有法子抽离。没法向任何人诉说，别人没法安慰的苦痛。要是能痛痛快快哭一场也好，可是连眼泪都掉不出来。

你在我的生命中太重了，几近占据了百分百的分量，而我在你的生命还是太轻了。如若我没有给你发放短信，如若你不是在一个心绪脱缰的夜晚，你大概也不会想起我吧。

当然，我已何其幸运了，至少还有名正言顺地与你做过朋友。

我持续不断地有在给你发信息，也不知道有没有干扰到你，我只是不想我们成了彼此形同陌路的熟人。我不擅长恭维，不擅长言辞，不懂人情世故，竭尽全力，也不知该如何去融入你的世界。

你知道，关于跟你坦白后断裂关系还是选择隐没一生跟你做朋友，这个决定纠结了我很长时间。甚至我有过无数次想把你的朋友圈拉黑的冲动。可总是想关注你的状态，想看看你的照片，想看看你近来过得好不好，想看看你的干净爽朗笑容。你消息一有一点动静，连我的心脏也开始会忐忑不安。

我没有想过要去霸占你，只是我没想到，爱你，是这么痛。忘记你，是这么难。

但是，无论如何，我尽力了。是不可勉强吧。

我做过一个梦，梦里，我问神，为什么会让我喜欢上你？神说，你一生太苦了，神选中我来进行三年的偿还。我想想，三年时间，我到二十八岁，还不算太老。但我怕。我坚持不下去。

这种感觉着实太难受了。那种在每个深夜隐隐疼痛无法入眠的难受。沉甸甸的尖锐，钉子一样扎在心里。给予我的是轮番折磨。我很想很想用刀子剖开皮肤，看看里面被扭曲的心脏难受疼痛呈现是什么状态。

总该有个结局了。这场爱恋折磨得我实在厉害。

我很累。

频繁地给你发信息，你也挺烦的吧，原谅我，忍不住地想与你分享，想听听你的声音。如若有所冒犯，请见谅。

以后不会了。

但，请答应我，你要好好的。

保重自己的身体，注意自己的嗓子，不然我会很伤心的。

如若，有什么需要，请记得及时联系我。

你不要介意，这是我唯一爱你的方式了。

这段感情令我元气大伤，我一直困惑于爱到底是什么东西。

我得出去一段时间，我需要去寻找更加明确的答案。

你要好好照顾自己，烟照样吸酒照样喝，但记得适度。

不管如何，我希望你也知道，我在你的生命中如皮肉骨骼般真实而具体地存在过。

我已忘记我是怎么写完写封信的，到最后趴在桌子上哭了很久，我不想再运用其他夸张渲染华丽的词藻了，就是哭了很久很久，哭到眼泪没了，累了，倦了，躺在床上睡着了。

什么话也不说了，也不知道我与你之间会有怎样的未来，但也管不了那么多了，我只愿你平安、喜乐。

因为爱你，所以你不爱我没关系。

珍重。