大家好,我是张财亮
上一期,我们讲到了00后孩子的性格特点:高孤独感、强平等感、弱现实感、强个性化。70后家长尤其是爸爸的性格特点是:权威感和自以为是感。我对青春期孩子能达标的基本要求是:能离开母亲,能亲近父亲。所以,爸爸在面对青春期孩子沟通时,就要格外小心,且要讲究方式方法。我建议爸爸们给孩子讲这样的三堂课。
第一堂课:当“人”教育
当有一天,你发现孩子从仰视你,到平视你甚至是俯视你的时候,你必须深刻意识到孩子长大了,已经不是一个小孩子了,也就是在这个时候,我们就要把他当“人”看了。
当我们开始把孩子当成有独立思考、有独立能力的人时,我们与孩子的沟通方式和沟通态度就要慢慢发生改变。这个时期,如果家长不尽快改变对待孩子的姿态,就会为后续的青春期埋下隐患。
我一直有这样的感悟:孩子从出生,到走路,到自己穿衣,自己吃饭,到上幼儿园,到上小学。从欢喜,到啼哭,从争夺,到分享。孩子每一步成长的背后,也是爸爸的成长。你的职位,你的学历,你的资历,在孩子的成长中不能代表任何。有多大的孩子,你当爸爸的能力就有多大。所以我们一定要放下在公司当领导的作风,放弃权威感和自以为是感。孩子的成长史,也是爸爸的成长史。在孩子的成长方面,我们家长没有任何优势,也没有任何先见之明,甚至是经验之谈。只能是一路相伴,这种相伴很多时候也就到十八岁。
第二堂课:示“弱”教育
70后的家长,尤其是70后的爸爸在社会上一路打拼,让我们早已练就了一身的盔甲。有时候,我们分不清是在职场还是在家里,始终全副武装随时接受工作的挑战和压力。当用这种状态面对青春期的孩子时,沟通就会出现问题。孩子不是你的下属,你也不是他的领导。
在面对自家孩子时,就要收起盔甲,展现内心柔软的一面。在孩子面前示一下弱,放下矜持,讲讲自己曾经遇到过的失败和挫折,以及气馁的心境。这样真性情的表达,孩子不会看不起你,反而会更敬重你,更认可你。
适当的示弱,反而会更容易让你走进孩子的心。
第三堂课:忆“苦”教育
忆苦不是诉苦,更不是倒苦水。我们更是不能说出下面这样的话:
“我们为你都操碎了心!”
“我们这么辛苦,还不是为了你!”
“妈妈工作都不要了,就为了陪你上学。”
“自从有了你,我就再也没有自己的生活了。”
讲这样的苦,不但没有任何效果,反而增加了孩子的压力,没有起到任何教育的作用。我们要忆的“苦”是父母的奋斗史和拼搏史。比如讲讲父母高中的学习情况,参加工作后的职场情况,是如何赚钱的?是如何奋斗出来的?讲故事、讲过程、讲场景,让孩子感受一下父母从成长到成功的心历路程。
讲这样的苦,只会让孩子感受到父母的不容易,以及现在的生活来之不易。正是在这样的沟通中,让孩子慢慢学会感恩。
在做留学之家跟留守父母和小留学生的沟通中,我找到了这样六条准则:
1、父母跟孩子要重构亲情关系,把家长关系变成伙伴关系。即父子是哥们,母子是“情侣”。
2、父母不讨好孩子,不乞求孩子,保持各自的独立性。即若即若离,不离不弃。
3、与孩子沟通要言简意赅,不重复说一句话,不罗嗦表达一个意思。即点到为止,留出时间思考。
4、父母在沟通某件重要事情前,在头脑中做“交流沙盘”。即构思问话,模拟回答。
5、父母不提要求,不提期望,不主观强求,只表达感受。
6、现在是孩子以主角的身份开始走人生路的时候了,父母只能背后关注。即是福是祸,自己去走。
在《得到》Dr.魏家庭教育宝典专栏中,Dr.魏罗列了一份《家族故事问卷清单》,用这些话题在家庭聚会或聚餐时跟孩子做些交流,可以帮助孩子建立一些仪式感,帮助他们更好地面对生活中的不确定性。
有没有思考过这样一个问题:我们为什么要生孩子?是养儿防老吗?如果是这种目的的话,我们也太自私了。
我见过最打动我的一个回答:
首先是“我愿意”。
其次是为了活得更有重量和质感。如果没有孩子,我们一定不会像现在这么努力。孩子作为一种负担,某种意义上也拓展了我们生命的边界,让我们更快成长为一个大人。
第三,孩子是父母最好的老师。孩子属于未来,而我们属于过去。我们不求他们养老,只求他们愿意带我们一起玩。
最后,引用高晓松的一句话:消极的父母,顺其自然,积极的父母,创造“自然”。
让我们家有青春期孩子的父母们,做一对积极创造“自然”的爸爸和妈妈!
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