孩子是夸出来的，
但家长并不知道怎么赞美孩子，
甚至，对孩子的赞美方式大多是错的。
1
看过一则有趣的故事：
一位中国的访问学者，
到北欧当地一位教授家中做客，
进门看到教授5岁的小女儿——
满头金发，眼睛灵动。
学者禁不住夸奖道：“你长得真漂亮！”
教授当时没说什么，
但是在小女儿离开后，
教授竟一脸严肃跟这位学者说：
“你伤害了我的女儿，你要向她道歉。”
访问学者一脸疑惑：
我夸奖她女儿，怎么还做错了？
后来教授解释说：
“你是因为她的漂亮而夸奖她。
但漂亮这件事，不是她的功劳，
这取决于我和她父亲的遗传基因，
与她个人基本上没有关系。
但孩子还很小，不会分辨，
你的夸奖就会让她认为这是她的本领。
其实，你可以夸奖她的微笑和有礼貌，
这是她自己努力的结果。”
最后，学者非常正式地向教授的小女儿道了歉。
夸奖孩子却被要求道歉，你看到了什么？
我看见了这个：
夸奖孩子，是一门技术活。
2
夸奖，是一门技术活，
但大多数家长不会夸孩子。
我有个大学同学，
从小在“夸奖”这个蜜罐子里长大——
吃饭被夸聪明，写字被夸天资高，
连背书都被夸记忆力好。
奇怪的是，
这个聪明人毕业后一直没工作，
高不成低不就地混着日子。
混了多年，他父母终于按捺不住，
问他为什么不找家公司从基层做起？
他反问：
“什么叫基层？做销售？做跑腿？
在你眼里你儿子就这么没出息？
我是靠脑子吃饭的，
不是靠劳力吃饭的。”
他父母愣了，找不到反驳的理由——
曾经脱口而出的赞美，
俨然成为儿子不努力的借口。
不需要努力就能得到夸奖，
这就是家长们经常犯的一个错误：
泛泛而夸。
随随便便夸奖，
却没有一次夸到点子上，
久而久之，孩子就会沾沾自喜地浮于表面功夫，忽略脚踏实地。
为了夸奖而夸奖，怎一个“捧杀”了得。
3
来看一个关于螃蟹的故事：
有人看渔夫把捕到的螃蟹往一个不太深的箩筐里一扔，就不再管了。
于是这个人好奇地问：
“你就不怕螃蟹跑掉吗？”
渔夫哈哈大笑，说：
“跑不了，别的螃蟹不会让它跑的。”
这个人凑近一看，
果然见到当有螃蟹往上爬箩筐时，
其他螃蟹就“七手八脚”地来拉它，
试图自己踩着它上去。
结果就是任谁也甭想爬出去。
这和夸奖有什么关系？
其实关系很大：
“螃蟹人格”，往往都是被夸出来的。
很多家长致力于把孩子打造成“别人家的孩子”，“你比谁谁厉害”、
“你是班上最聪明的”……
让孩子置身于竞争关系中，
导致以后遇到进步瓶颈，
他们第一时间不会认为是自己的问题，
只会把责任推到别人身上。
什么是螃蟹人格？这就是。
这也是家长们常犯的另一个错误：
攀比式夸奖。
盛赞之下，必有“螃蟹”——攀比式夸赞更容易培养出“螃蟹人格”。
总和别人作比较，
却忘了自己才是自己最好的竞争对手。
4
夸奖有风险，那是不是就不夸孩子了？
知乎网友金枪鱼罐头分享了自己小时候的经历：
我有一个靠数学竞赛保送北大的哥哥，
妈妈觉得这是条不错的路，
于是从小就逼我学奥数。那时候奥数对于我来说简直是灾难：
因为听不懂，所以考试考不好，考试考不好就会被批评，
每天都在重复这个恶性循环。
之后的后遗症就是，我宁愿参加物理竞赛都不肯碰数学。
虽然我的物理还不如数学，
但就是对数学莫名恐惧。
相信很多人都经历过类似的恶性循环——考不好被批，被批后依旧考不好。
长期得不到关于数学的正向反馈，
数学，就成了我们的一个负面心锚。
什么是心锚？
固定我们过往的某种情绪感受的按钮，
触发这个按钮，
也就触发了相应的感受。
这正是很多孩子，
提到数学就感到恐惧原因。
而夸孩子的过程，
就是给予孩子正向反馈的过程，
更是不让孩子产生负面心锚的过程。
5
夸好了有什么效果？
斯坦福大学发展心理学家卡罗尔•德韦克和她的团队做过一项研究：
夸奖对孩子的影响。
实验要求：随机把400名五年级孩子分成A、B两组，
每组每人独立完成拼图任务，
一共进行三轮，
难度逐次递增到初一水平，
每轮完成测试的孩子还会得到一句夸奖：
A组得到的是“你在拼图方面很有天分，你很聪明。”
B组得到的是“你刚才一定非常努力，表现得很出色。”
结果可想而知，
最后一轮孩子们都失败了。
但不同的是，两组孩子对失败产生了差异巨大的反应：
A组受不了被夸聪明后遭受挫折的失败感，不敢再试；
而B组则认为，失败是他们还不够努力，下次可以更努力。
这个研究得到什么结论呢？
认为天赋是成功关键的孩子，
会不自觉看轻努力的重要性，
为了保持看起来聪明，
而躲避犯错的风险，
久而久之形成“固定型心智模式”；
经常被夸努力的孩子，
则愿意付出更多的努力尝试新事物，
久而久之形成“成长型心智模式”。
简言之，夸对了，对孩子的成长有不可预估的帮助。
6
网上有这么一个小故事：
一个四年级孩子写了篇作文，
兴冲冲拿给母亲看。
母亲看过就知道，这篇作文水平一般，
但她却说：这次作文用了两个成语，
有进步，下次再多用一个！
孩子很开心，把母亲的话记在心上，
并在下一次作文中多用了两个成语，
然后拿去给母亲看。
母亲还是觉得一般，
但她又说：这次用了一个排比句，
很不错，下次可以尝试其他句式。
孩子更高兴了，
每天坚持写作文给妈妈看。
高中的时候，孩子已经在当地报刊上发表过几篇文章了。
这位母亲的聪明之处在于运用了登门槛效应——每次只夸一个小细节，让孩子渐入佳境。
如何夸奖孩子？
泛泛而夸，不如赞美细节。
去发现孩子的进步之处，
并夸到“点”上，
比起被敷衍地夸奖，
孩子更需要的是被认真、细致地看见。
7
还有一个真实的故事：
一位妈妈参加家长会，
老师说：“你的儿子有多动症，
在板凳上连三分钟都坐不了,
因为全班30位小朋友，
惟有他表现最差。
您最好带他去医院看一看。”
回家的路上，儿子问她老师都说了些什么?
细思过后，妈妈告诉儿子：
“老师表扬你了，
说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，
现在能坐三分钟了，
全班只有宝宝进步了!”
那天晚上，儿子破天荒吃了两碗饭，并且没让她喂。
这位妈妈的做法同样有可取之处——让孩子跟自己比。
如何夸奖孩子？
夸奖要切合实际。
这里的实际，是切合自己的实际，
而不是别人的实际；
跟自己做比较，
而不是盯着“别人家的孩子”。
8
前段时间，网上火了一篇文章，
《美国老师给清华附小的三点建议：请让小学生“上小学”吧！》，
简单来说，就是中国家长善于让孩子学习超纲的知识，
却不善于让孩子获得掌握知识的满足感。
超纲，就意味着在制造机会批评孩子。
比如前面说的数学让孩子产生负面心锚的故事，
目的是为了让孩子学好数学，
结果却让批评伴随整个学习过程。
每个家长都知道数学重要——
作为人类思维的表达形式，
逻辑性训练的必要途径，
数学是一门简单生活的重要课程。
数学家冯·诺依曼也曾说过：
若人们不相信数学简单，
只因他们未意识到生命之复杂。
既然如此，
为什么又要让数学被孩子恐惧呢？
学习符合其能力的数学，
让孩子有即时获得感，
而不是学习超出能力范围的数学，
让孩子产生挫败感，
得到了夸奖和肯定，
孩子才会对数学产生正面心锚。
所以，关于数学这件事，
没有有问题的孩子，
只有不会制造机会夸孩子的父母。
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