《蝉歌人间》——项丽敏
立秋后的第二天,台风降临。
台风携来风和暴雨,一场交战之后,盛夏在满地落叶里离开季节的门槛。
这是我生命中第四十七个夏天。我不知道这个数字是长是短。相比只能拥有一个夏天的蝉,这当然是长的,而相比山中能活上几百年的树,这又是短的。
我的祖母和外婆在人间活了五十九个夏天。小时候觉得这个数字太短了,让我隐隐恐惧,仿佛一道沟壑横亘在那里。现在看来,其实也不算短。以她们早已破败的肉身和沉船样的生活衡量,五十九已是极限的数字,无法再承载更多了。
我的母亲也曾经恐惧过,在五十九岁之前。她焦虑,沮丧,脆弱不堪,觉得自己很难突破这个数字。而这之后,母亲渐渐放松了对时间的警惕。不知道母亲是否有这样的感觉:在跨过了五十九这道魔咒般的门槛后,每一天的到来都是余生,是上天加赠给生命的假期。
如果母亲能有这样的感觉,她就会比较容易获得幸福。至于我,很早就有这样的感觉和认知了,早到已不能准确说出究竟是哪一年。
三十岁,我在日记上写下加缪的一句话,“在隆冬,我终于知道,在我身上有一个不可战胜的夏天。”
隆冬就是死亡的威胁,而夏天就是复活的力量。
人的一生应当不止一次出生,也不止一次死亡。第一次的死亡来得越早,再生就会来的早一点。这再生的生命将属于你自己,你将像蝉的若虫一样,在蜕变后,拥有与之前完全不同的生命。
不是每一种死亡都能顺利的摆脱旧躯壳,复活,再生。再生需要能量,也需要运气。
曾在记录片中看到蝉蛹蜕变的过程——若虫从泥土下爬出,缓慢地爬上一棵树,抓紧树皮,背部的壳渐渐裂开一道缝隙,脑袋从缝隙中挣出,接着是三对细足。幼蝉的上半身悬空着,奋力将躯体向后仰,仰,仰成倒挂的角度,让尾部从壳中挣脱出来。
一些蝉的若虫羽化成功了,挣脱了壳的束缚,吸收阳光的热能,让翅膀迅速生长,变得坚实有力,可以带它飞翔。而有些若虫,刚从泥土下爬出就被蚂蚁围攻,成为蚁群的食物。
看到蚂群排着队,涌向蝉的若虫,我的身体也有一种被咬噬的痛感。我无法憎恨蚂蚁——这是自然法则的安排。我只是为若虫悲哀,在泥土下幽闭了那么久,从没见过阳光,没有发出过声音,就永远失去了原本可以拥有的、能够热烈鸣唱的夏季。
整理《山中岁时草木知》的书稿时,发现自己多次书写到蝉。诗集里也是——偶尔翻开《湖居生活》,隐居其间的蝉歌就溢出来。
为什么会这么频繁的写到蝉,难道在我的生活里就没有别的声音?只有蝉歌——这单一又不知疲倦的声音贯穿始终?
是我的听觉对蝉歌比较敏感吧,总是能在漂浮空气的声音里捕捉到。当你敏感于什么的时候,你就能在纷纭的事物中感知到它,看见和听见它。而当你失去这种敏感时,即便身在其间也惘然无知。
对蝉歌比较敏感的原因在于,我一直就居住在大自然的事物之中。蝉是我无法忽视的近邻,看不见它,但我知道它就在那里。在我已经历的四十多个夏天,多数时候,只有蝉唱陪伴着我,从清晨到黄昏,用它银亮、宽阔又寂静的歌声充满着我。
夏天离开了,但夏天并没有走远。它还会回来,在台风退下之后。
没有一种离别是那么轻易的,斩钉截铁的。每一种离别都要经历再三的犹豫,牵扯和徘徊。
而秋天的到来也不是在夏天离去之后。秋天早就来了——在夏天的宴席最热烈时,秋天就装扮成一丛百日菊,一只红蜻蜓,一树马褂木的黄叶子,还有蟋蟀弹奏的小夜曲,悄然到来。
秋天潜伏在盛夏众多的事物之中,也潜伏在一个看起来很强壮的人的身体里,在他不在意的时候,袭击他,让他在一夜之间疼痛,衰老。
秋天是盛夏的密探,也是盛夏的叛徒。但秋天也眷恋着夏天,模仿着夏天。
蝉的吟唱就是秋天眷恋夏天的证据。无处不在的蝉歌,并没有因为夏天的离去而消失,它的韵律更为婉转、丰富、从容,从单声部变成多声部,反复循环的安魂曲。
一个人走在林荫小道,听着蝉歌,觉得这就是永恒了。
虽然有点孤寂,我还是喜欢这样的夏天——除了蝉歌,听不见别的声音,也听不到自己的声音。
然而我似乎具有一种与生俱来的本领,能在蝉歌里听到万物之声。
这万物也包括我。
有蝉歌就够了,不需要更多了。如果余生还有很多个夏天,我希望仍旧这样度过,“仿佛永远过不完暑假的学生”*。我会继续将听见的蝉歌录下来,以散文和诗去保留,以人间的文字去收藏。
注:仿佛永远过不完暑假的学生——摘自黑塞《堤契诺之歌》。
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往往醉后__
这个听着好有感觉,但是是什么感觉呢?我得细细琢磨琢磨!太平淡了,她仿佛喜欢又仿佛不喜欢,她仿佛开心又仿佛不开心,我被带入了
一山住 回复 @往往醉后__:
嗯,你仿佛说了什么,又好像什么都没说;你挥一挥手,似乎留下一片云彩,又好像空荡荡的天空真干净
好姑娘_rr
以前一直觉得蝉的声音是噪音,听到这个,感觉到蝉歌也是夏天的一种伴奏吧
一山住 回复 @好姑娘_rr:
当内心安静、美好,这个世界也会处处美好
笨鱼_o3
夏日的尾巴周末,倾听蝉鸣。
一山住 回复 @笨鱼_o3:
现在是这里蝉鸣最集中的时候,不懂为什么,也许就是生命最后的绝唱