手里握着你留下的纸条，已经没有时间的概念，再一次拿起手机拨出了那组从不在通讯录里体现，却在脑海里记忆深刻的数字。
不告而别吗？这么拙劣的套路也拿出献吗？但是连我自己都不相信，我居然就是被你套路套得死死的那个傻瓜，解都解不开。
电话那头依然是客服小姐甜美机械的声音，“您拨打的电话已关机。”
从什么时候开始掉入你柔情编织的网？我已无法考究，我只知道，我现在急切的想站在你的面前对你说，“对不起，我的迟钝让你等待了太久，但你早已深深的镶嵌进我的身体，融入我的血液，是我发现的太晚，请原谅我的无知无感，请给我机会，让我补偿，让我钻进你的小小心机里。”
手指缝的烟已夹了很久，但却没有勇气点燃。如果时光能倒回到昨天，你一定会把我指间的烟抽掉，并嫌弃报备这是当天的第几支。但今天你早已不在，冰冷的房间里，已经没有你的咋咋呼呼，和拖鞋拍打地面的紧凑节奏感。
已不记得与你是在何时相识，但却深深记得我们的第一次也是唯一的一次接吻。一直以为你是夺走我初吻的那个坏人，但现在想来，夺走你初吻的那个坏人应该是我，是我一直麻痹自己而已。
那是在高中的毕业聚会上，三年紧张的高中生活在那一天终于释放。第一次明目张胆的喝酒过后，是无尽的大尺度狂欢。那天的你，像头野牛一样，冲进KTV将我指间的烟抽掉。
而我在从愕然清醒后，将你拉进怀里，夺走了你的初吻。这么多年我一直告诉自己那天是因为酒精与失恋的关系。
是的，高中我一直暗恋的女神，在毕业礼那天被我的哥们抢走，而我只能将心中的深沉不甘，重重的压制下来，正好你来了，你又一次像一名扑火的英雄救我于尴尬之中，可是我错了，其实，我内心的恶魔早就想这样做了，只是它一直被我逼在某个角落里，不得翻身而已。
进入大学第一年，我的生活里没有你，我认识了很多不同的女神，我游弋在她们中间，沉迷得乐不思蜀，如今才知道，我那是在寻找你的影子。不然，为何，我每天晚上九点准时在QQ上等你，一天都不曾间断，是因为你下晚自习到家的时间就是九点。
第二年，不出所料，你不意外地跳进我的生活。我记得自己无数次边享受你买的冰激凌，边嫌弃你占用我的时间，而你也总是边收拾我的脏衣服，边嫌弃的瞥我一眼，还不忘拿走我刚刚脱下的臭袜子。
那时，寝室里的哥们都已经把你当成我媳妇，只有我自己傻啦吧唧地，做着越描越黑的解释。
大学后三年时光，在乐此不疲地嫌弃你中度过。我自认为大学里我没有泡到妞，一切皆缘于你这女款大号拖油瓶，时到今日，我才恍然大悟，我们究竟是谁拖了谁的油，最后瓶子打碎，油一滴不剩！
我去外省工作了，我终于谈了女朋友，我告诉她你是我哥们儿，即便从小骑竹马，你并非是我的青梅！
她依然强势要求我，断掉所有与你的联系；我佯装着点头同意，却依然故我，每晚回复你所有微信消息。那年，我忽然发觉整理房间、洗衣服、做饭一切的家务活原来如此繁琐。那年我穿了一整年的牛仔裤，因为它不怕起皱。
次年，你又来到我身边，又开始咋咋呼呼闯进我的生活。我一直抱怨，是你打破了我和女友的双宿双飞梦，是你让我连分手丁点大的事，都没去伤春悲秋。可是，我现在才知道，是因为我从未爱她，我的心早已是你的个人空间。
你租住的房子，处于闹市鱼龙混杂，我一直告诉我自己，我要将你从纷乱中解救出来，可是现在想来，我怕是早就想这样做了。
眼前，在这所房子里，我们生活了三年，两室一厅，你一间我一间，房子一直整洁干净，我也一直被你打理的仪表堂堂，我常取笑你工作不积极，三年还是小文员，却没有看到你的精力，大部分奉献给了家里，奉献给了我，我常常取笑你，抠门加小气，却从没想过，从不多交生活费的我，为什么会享受公子般的生活。
回首初当，我踌躇满志，以为你会永远陪在我身边；而今，我怅然若失，你消失不见，没给我留下只字片言。
我在意兴阑珊中明白，爱上你是那样自然而然，失去你却时如此猝不及防。我终于失去了你，在你耗尽青春与耐性之后，我才懂得你爱得疲惫，我爱得贪婪！
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