第3课：任性的逻辑怎么破？

那么，我们怎么避免孩子任性呢？

第一，对孩子的要求做全面、准确的思考

当孩子任性的时候，很多家长都是想短平快地找个办法应对过去就算万事大吉。其实不然，孩子从执拗期开始，他的自我意识在不断增强，就算度过执拗期，孩子显得不再这样执拗，但是，他的自我意识永远不会再退回到小baby的时候。孩子越来越有主见，带给父母的挑战会持续下去，这意味着家长需要升级自己的应对方式，提高自己的教育能力。

但是，遗憾的是，很多家长依然用对待小baby的方式对待逐渐长大的孩子，我们都常常念叨着要跟孩子一起成长，这句话特别容易变成一句口号。殊不知，很多父母在这个地方就开始掉队。

既然咱们前面说，孩子的任性，是执着于自己的不合理的要求，那么，我们要郑重其事地对孩子要求的合理性做出准确判断。也许你会说，太夸张了吧？孩子的要求，我瞬间就可以判断出来啊，何必这么兴师动众呢。

有些要求，我们能明显地判断出不合理。比如，肚子痛的时候吃冰激凌，或者深夜三点要去游乐场。然而，生活中还有很多模棱两可的要求，需要家长认真地去判断。

比如，孩子想要一个比较贵的玩具，给买还是不给买？买或者不买，都能讲出理由，那怎么办呢？

很多家长都没有意识到，其实，教育是一个决策的过程。但是，在面对这种两可之间的要求的时候，常常是跟着感觉走，根据当下的情绪就做出了判断，这并不是一个理性的决策。这样冲动的决定，往往容易走偏，甚至后悔，下一次遇到同样的事情，因为心情和氛围的不同，也许会做出完全相反的判断。

那么，怎样才能形成稳定而又准确的判断呢，在这里跟大家分享一个方法。

就是首先把自己感觉模糊、不确定的、特别犹豫的判断记下来。记在哪里呢？因人而异，有人习惯于记在心里，而有的人喜欢记录到本子或者手机上。总之，这个方法看个人的习惯。这只是开始。

接下来才是重点，那就是把这些不确定的判断拿出来，当做一个案例，反复揣摩、论证，列出正反两方面的理由，然后反复权衡，最终谨慎地选择自己的立场。

我们来举个例子，比如小孩要玩纸巾，而且是扯很多说是要搭鸟窝。到底让不让孩子玩呢？你就会发现，很多家里人常常对此态度不一，而且同样一个人，也可能今天限制，明天放任，后天批评，态度上前后不一致。

有一位妈妈，就用了这个方法，把理由全部罗列出来。

反对理由：浪费资源；孩子可能会养成不爱惜东西的习惯。

支持理由：孩子玩一次纸巾，成本也就几毛钱；孩子的玩具，无论是木头的、纤维的还是塑料的，也都很消耗资源；孩子玩纸巾展现出的创造力最珍贵；孩子只是这个阶段玩纸巾，时间不会持续太长，不至于因此养成不爱惜东西的习惯。

这位妈妈反复比对了支持和反对的理由，最终，决定不限制孩子玩纸巾。

孩子的很多要求，不能用对错来形容，只能是每个家长根据自己的价值观和育儿观，做出一个理性的价值判断。

当她认真地做出这个决定，心里就会收获一份笃定。不管她心情怎样，或者是周围人的压力，她可以一以贯之地坚持自己的立场。

你会发现，如果持续用这个办法，把孩子所有的要求都想清楚，确定自己的教育尺度，并且很坚定的回应孩子。双方的矛盾冲突会减少一大半，跟孩子相处的时候，父母的状态会非常稳定，几乎可以做到气定神闲。

第二，让孩子形成清晰的边界。

咱们前面说了，父母首先要对孩子要求的合理性做出准确判断。那么，接下来，就是要清晰地把这些信号传递给孩子，帮助孩子形成清晰、细腻的边界，明白哪些事情可以做，哪些事情不能做。同时，孩子也需要学会谈判和表达自我。

举个例子，在我小侄女两岁多的时候，我们一起看《猫和老鼠》，有个情节我们都觉得特别有意思，猫拿着一把大剪刀追老鼠，结果误入鸡窝，把母鸡的尾巴剪掉了，于是，愤怒的母鸡又追着把猫的尾巴也给剪掉了。小侄女在这个基础上，发展出一个游戏，追着我剪尾巴，我假装吓得东躲西藏，她乐的前仰后合。过了一会儿，我说，好了，现在轮到我剪你的尾巴了，小侄女立刻哭了起来，还捂着自己的小屁股，仿佛真有个尾巴一样。看到孩子哭了，姥姥就急切地安慰孩子：别哭，不剪你尾巴，不剪。小侄女一听立刻放松了，收起了眼泪。但我马上对她说：那可不行，你剪了我的尾巴，就得让我剪你的尾巴。要不我就不玩了，然后学着小朋友的样子嘟着嘴。小侄女一听，又哭了起来，还是嚷着：不能剪我尾巴。

我坚定地摇摇头，默默地等着她。过了一会儿，我问：还玩剪尾巴的游戏吗？她马上说玩。我重申，那要让我剪尾巴哦。她还是不情愿。我们这样僵持了一会儿，我劝解到：剪尾巴又不疼，你怕什么呀？再说了，你都把人家的尾巴给剪掉了。我假装很委屈的样子，她破涕为笑。看得出，她也是经历了一番内心的挣扎，最后决定跟我继续玩游戏，我们就开始欢乐地追逐起来。

虽然她心里接受了，但我真剪她尾巴的时候，她还是很心疼的样子。不过，我们永远不要低估小朋友解决问题的能力。我们来回追逐了几个回合，她突然对我说：姑姑，你能把我的尾巴给我安上吗？

听了这个，我眼前一亮，立刻答应了，好呀好呀。没想到她要求还很多，让我给安个大的，再安个小的。于是，我们的剪尾巴游戏就这样发展出一个环节，剪了尾巴，再安上，再剪掉，再安上。这个游戏我们玩了好长一段时间，后来的过程非常欢乐。

从这件小事可以看出，当我们温柔地坚持，拒绝了孩子的任性行为，经历一个内心的挣扎过程，她不但能接受，还能身段柔软地跟大人谈判，提出安上尾巴的要求，让我们见证了一个孩子的智慧。

就像前文提到的孩子，到了三年级还不会吃饭。其实，当初如果坚持不喂他，当所有的大人协同一致，经历短暂的阵痛和挣扎，他必然会学着自己吃饭。一味地对孩子妥协，放任孩子的任性，反倒积累出一个大问题。

很多类似的事情，应对的时候，其实是一个漫长的过程，这期间必然经历各种磨合，非常考验家长的耐心。有时候，光准备好方法还不够，还要准备好态度。

对于不合理的要求，我们要做到温和而坚定，温和对人，坚定对事。这个思路咱们前面已经讲过，用不带敌意的坚决，去面对孩子。

这里我们再来举个例子。很多年以前，我还在读研究生，放暑假之后去舅舅家，舅舅见到我像见到救星一样，说：你快管管这个孩子吧。他说的孩子，是我的小表侄，当时四岁，每天在家里耍赖。比如，早晨喊他洗脸吃饭，他就会说：洗脸就不吃饭，吃饭就不洗脸。我舅舅竟然答应了，孩子却得寸进尺地要求，想让我吃饭可以，你得先给我买个零食。

于是，为了让孩子吃饭，就做了两个妥协，不光不用洗脸，还得买个零食才行。我见状对孩子说：饭不用吃了，脸也不用洗了。然后，我们全家就开始吃饭。这个孩子彻底蒙了，他此前就用这么不合逻辑的要挟，已经在舅舅家里横行了半个月，突然就不管用了，整个人都愣住那里。

过了一会儿， 我给他一个台阶下，喊他过来吃饭。从此以后，再不用这个理由谈条件了。

我要说一下，为什么开门能允许孩子慢慢开，而玩游戏，一个虚拟的剪尾巴的游戏，为什么不让着孩子呢？我的思考路径是这样的，我会问自己：如果一直这样下去，会怎样？开门这件事情，孩子能很快学会，就算今后她来开门，也会很快，而且学会了一项本领。而玩游戏，如果孩子总是要求特权，那么，她跟别人玩游戏的时候，就会不断地破坏规则，这反倒会影响她的玩耍质量，所以，哪怕她最开始不高兴，我也坚持不让步。

第三，认真对待孩子的诉求。

当然，教育是一件非常重视分寸、有弹性的事情。绝对不只是答应和拒绝，在二者中间，更多的是协商和谈判。在这个区域，我们引导孩子柔韧地表达自己的需求。

我曾经观察到一个三四岁的小朋友跟妈妈的协商过程。

孩子说：妈妈，我想吃冰激凌。妈妈说：不可以。孩子问：为什么不可以啊？妈妈回答：因为你肠炎刚好，还不能吃。孩子退了一步说：妈妈，那我吃个小布丁可以吗？妈妈说：不可以。孩子又问：妈妈，你买个小布丁，就给我尝一口行吗？我真的很想吃。妈妈依然说不行，孩子有些沮丧，沉默了一会儿，问妈妈：那我什么时候可以吃冰激凌？妈妈说：等你肚子不难受了。孩子说：妈妈，要是明天我好了，你给我买一个好吗？妈妈说：好的。孩子说：妈妈，我最喜欢巧克力味的，你能给我买吗？妈妈说：可以。

我当时看到这个场景，心里说：这个孩子的谈判技巧真够到位的，他身上有一种很少见的从容而又平和的气质。后来跟他妈妈聊天，这位妈妈说，平时很注意倾听孩子的要求，不管是什么样的要求，都会认真对待，会协商到双方满意为止，所以，拒绝他的时候，他通常不会着急。

这个地方让人心生感慨，我常常见家长说：有要求你好好说，哼唧什么？其实，常常是孩子好好提要求的时候，大人对待孩子的方式过于急躁，缺乏耐心，使得孩子提要求的时候，无法像这个孩子那样从容。

当然，孩子的任性要求我们要驳回去，同时，我们自己也要做出榜样，不能任性。其实，大人任性的时候还是蛮多的，比如，答应带孩子出去玩，一转念说，我有事情，改天吧。还觉得自己理由特别充分。

我在跟我小侄女相处的过程中，因为我的专业缘故，带动全家都特别重视孩子的请求以及对孩子的承诺，答应的时候非常谨慎，答应就一定做到。比如，我答应去她家陪她玩，哪怕下大暴雨，我也会赶过去。甚至有一次因为答应带小侄女去海边，但中间有事改变行程，跟他解释，她也理解。到了下午，她提出要去海边，因为当时事情已经办完，我们又专程带她去了一趟海边，虽然来回路程要四个小时，但我们认为为了对孩子的承诺值得这样做。

这样做有一个好处，就是孩子会非常信任大人。只要我们答应了她，她从来不会追问：是真的吗？因为她知道，凡是我们答应的，都是真的，我们不会骗她。

作为父母，我们的使命，就是陪孩子从任性的原点出发，逐渐找到自己行为的边界，能灵活地沟通和谈判。一个孩子做事情有原则，有弹性，有分寸感，善于合作，能照顾到他人的愿望和要求，通常，随着孩子长大，都能拥有良好的人际关系。这些人际交往的本领，是我们发给孩子的一张通行证，会让孩子受用终生。

总结：

孩子天生都是任性的，特别是执拗期，表现得尤为明显。但是，我们尊重孩子的同时，也不要被孩子的不合理要求所绑架。

父母在这时候升级自己的教育方法和策略，学会对孩子的要求的合理性做出准确而又稳定的判断。然后，温柔地坚持，把孩子不合理的要求挡回去。同时，永远尊重孩子表达的权利，认真对待孩子的合理要求。

在相处的过程中，让孩子建立清晰的边界，学会坦然的表达，学会换位思考。这是我们对孩子最真诚的祝福。

作业：你是怎样判断孩子的要求是否合理的呢？请试着举三个例子，并简单说说理由。期待你的分享。