各位亲,这里是心理师邱波的心灵电台,我是国家二级心理咨询师邱波。在朋友圈里总能看到一种文章,“女人是用来疼的”,“你的另一半是否对你好”等等,这些文章让我看到了像藤一样的女人,她们没有主杆,总是依附在树杆上,依赖依靠是她们的人生信仰。可是,如果树杆靠不住呢?今天我们就来说说能为自己负责,才能享受婚姻
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学会对自己负责,是长大的第一步
母爱的关系,也是在6到18个月,从18个月开始,孩子就要开始自己探索世界,你学走路时候摔的跤,是痛在你身上的,不是痛在你妈妈的身上,从那时起,我们就要学会对自己负责了。这么简单的道理为什么我们在关系中总是不懂呢?
因为我们一旦母爱不足的话,就会不想做成人。
比如当年郭德纲,身无分文,要靠带个徒弟帮他分担1500元的房租,在北京无人收留,只能为一两百元一场的演出艰难度日,其实这些都是一个饥饿的无人管的小孩的意象。
这些亏空,有两种弥补的方法:
第一种就是,我亏空了,长大以后,我要做一个巨婴。在亲密关系中,要人养,所有人都欠着我,所有人都不能饿着我,一旦我找到了依靠,这个人就不能抛弃我。
第二种就是,我开始面对这种饥饿感,理解我当年这种亏空带来的绝望、无助和痛苦,理解这种孱弱的焦虑。
可是,蜜糖和苦药在面前,谁会选择苦药啊?所以我们都倾向于选择做婴儿。
做婴儿的世界观是如下:
1、我觉得这个世界应该有公平,我不接受我有那样的过去,那样的童年,那样的损失,那样的亏空,现在我要求平反,要求补偿,要求道歉!我觉得这个世界应该是这样的:只要我是纯真的,纯洁的婴儿,大家就应该爱我。
2、如果现实不符合我的想法,现实就必须为此改变!
于是在“巨婴”的眼里,全世界都欠着她,她不肯接受损失,她就会对这个世界一遍遍的上访,要求一切都恢复到好的状态,她就是永远的受害者,要求他人给她补偿;她一生只说一句话:为什么是我?为什么你们都伤害我?
如果我们不肯接受过去,我们就会否认现在
在一个母婴的世界里,一切都是静止的,一切都是有魔幻的,可以完璧归赵的,一切都必须善恶分明,好人有好报,恶人有恶报的。但是在一个父性的世界里,一切都是变化大的,是落棋不悔的,不讲善恶,只讲利弊的,好人也好,坏人也好,能最后冲过终点的,都是情商高,能力强的。
如果你觉得自己是宝宝,请先有自我保护的能力。
在母性的世界里,责任是属于他人的,我经常会听到咨询室里听到这样的一些话:
父母说,如果我的孩子肯上学,我的人生就彻底解放了,我的幸福全取决于孩子;
孩子说,如果我父母不天天逼着我,我的人生就彻底自由了,我的幸福全取决于父母。
大家都不为自己的幸福负责,所以我们都会不顾对方的边界,要对方为自己而存在。
夫妻之间常年冷战,但却热衷于教育孩子;孩子不好好享受自己的生活,却天天操心父母的问题;这是因为在母性的世界里,自我是不存在的,一切都融为一体。
这种抹杀一切边界,将他人看成是自己的一部分的想法,在现在一直被强化。可是我们做为有那么多差异的人,其实是无法融合在一起的,我们最好不要负那么多责任,你也负担不起别人的幸福和人生。
我们正在经历这样的痛苦转变,我们要学会为自己负责,在婚姻和工作当中,是互利还是彼此吞噬,我们的态度,就决定了这段关系的结局。
感恩生活_qu
真不错
美美_0e6
谢谢你的陪伴!
Xiuhua_t2
觉得有道理谢谢
GB番茄炒蛋
打卡,好听
qzuser_85qf
邱波老师讲得很犀利,很好