前几天一则视频被曝光，真实的让人吓出一身冷汗！
视频显示，一对男女走到马路中间，男子张开双臂迎向车流。
女子想劝阻不料被肘击蹲地不起。
男子上前查看女子情况，就在这一瞬间，一辆轿车飞速驶来将女子撞飞！
男子也被剐擦倒地。
后来广州交警表示：视频中的男女为情侣关系，两人吵架后走到马路中间导致悲剧发生。
有网友说：
“夫妻吵个架而已，何必如此？”
是啊，哪有不吵架的夫妻呢？
但是，吵架虽是常事，不会吵架就是祸事。
不会吵架的夫妻，吵着吵着，就把感情吵没了，婚姻吵散了。
而会吵架的夫妻，吵着吵着，感情没受到负面影响，反而更亲密。
美国著名的婚姻教练朱迪斯·莱特和丈夫鲍勃·莱特从大量夫妻和情侣的吵架调查中发现：
毁掉一段感情不是吵架，而是不会有效吵架。
究竟该怎么吵架才能越来越恩爱呢？
朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特将这个颠覆性的观点，融汇在这本书中---《如何正确吵架》。
今天就跟有书君一起来聊聊“夫妻吵架”这件事。
不会吵架，爱就没了。
电影《十二夜》里有一个片段，张柏芝和陈奕迅饰演一对情侣，在暮色中的街头爆发了激烈争吵。
陈奕迅对张柏芝怒吼，你为什么要替我做那么多事？
张柏芝哭着说，这就是自己爱他的方式。
结果陈奕迅冰冷地回答：“爱一个人不是这样的。”
吵到累了，两人决定分手。
这一幕电影桥段，何尝不是生活的真实场景？
相爱的两个人，走到一起后，想法不同，感受不同，甚至是示爱的方式不同，都会引发争吵。
最近，好友小雨和未婚夫闹得很僵。
她和未婚夫一起生活，未婚夫的收入比她少，于是小雨毫无怨言地承担了生活的大部分开支。
有一天，她无意中发现未婚夫经常借钱给那些好吃懒做的朋友，她气坏了，和未婚夫大吵起来。
小雨生气地说：
“我辛苦挣钱养家，你不仅不为我分担，还乱借钱给朋友。你这么做考虑过我的感受吗？”
未婚夫反驳说：
“我朋友没钱，借钱是应该的，再说了，借的又不多，你有什么好生气的？”
一番话气得小雨摔门而去，两人开始冷战，原定于春节期间的婚礼，也被迫延期。
两人看似为钱吵架，实则是观念之争。
在《如何正确吵架》中有这么一句话：
金钱是导致争吵的表面问题，背后隐藏的是价值观和安全感的问题。
在小雨看来，未婚夫胡乱借钱给别人，无视自己的辛苦付出，也没有承担家庭的经济责任，这让小雨感到不被重视，没有安全感。
而未婚夫则认为自己借钱给朋友，并无过错，未婚妻不需要为这个事生那么大的气。
两人各执一念，自然无法吵出结果。
看不到吵架背后的本质，无谓的争吵，才是扼杀亲密关系的黑手。
莱特夫妇曾经为了一双拖鞋，争吵了四年。
鲍勃每次回家换鞋，都没法在门边的鞋柜里找到自己的拖鞋，家里的清洁工总是把他的拖鞋放在卧室里。
鲍勃和妻子朱迪斯说了无数次，要求清洁工把他的拖鞋放在门边，而不是卧室里。
朱迪斯不以为然，不过是一双拖鞋的事，鲍勃为什么要这么烦恼？
直到有一次，鲍勃郑重地告诉她：
“有些事，对每个人都意味着不同的重要性。”
当他回家时，进门前找不到自己的拖鞋，他就像打不开家门的客人，这让鲍勃感觉到失落，觉得自己在家里的地位不重要。
而当他看到自己的拖鞋，整齐地摆放在门口，他的感受截然不同；
他觉得自己是这个家的主人，这份归属感对他而言很重要。
听完这番话，朱迪斯终于懂了丈夫的心思，“拖鞋之争”就此尘埃落定。
有时候，你以为的一件小事，却是他人的如鲠在喉。
这是因为我们忽视了隐藏在小事中，他人真正的需求。
就像莱特夫妇在书中写的那样：
“争吵是人际关系中存在的常态，所有争吵的背后，都有未被满足的渴望。”
理解了这一点，我们才能跨越普通的争吵，从害怕吵架，到勇敢吵架；从盲目瞎吵，到吵出收获。
利用每次吵架，找到彼此没有被满足的渴求，解决它们，争吵就会成为夫妻亲密感和满足感的基础。
这才是正确吵架的模式，夫妻这么吵，才能越吵越恩爱。
好好吵架，能带来感情的良性循环，通过吵架发现问题，解决分歧，感情就会越发稳定。
好好吵架，也是一种相爱。
《如何正确吵架》中，就提供了这些技巧，帮助我们把冲突转变为幸福：
发现需求，遵从本心
举个例子，妻子在结婚周年纪念日的时候，期望丈夫能给自己一份礼物，结果丈夫忘了这个日子，没有半点表示。
妻子很生气，对丈夫冷言冷语。
不明所以的丈夫，也被激起了怒火，两人吵了起来。
这个时候，妻子正确的做法是，用坦诚而不失温柔的语气，告诉丈夫今天是结婚纪念日，她渴望收到一份什么样的礼物；
然后告诉丈夫，这份礼物会让她感到丈夫的爱意，她能通过这个举动得到欣慰和满足。
明确说出自己的真实需求，并告诉丈夫，你希望他怎么做你会很开心，他会在下个纪念日按照你的要求，满足你的需要。
紧密互动，积极相处
日常生活中，夫妻总会为各种琐事争吵。
这个时候，要学会紧密互动，积极听取对方的想法，不要一味地为自己辩护或者一门心思想赢得吵架。
比如，妻子和丈夫因为家务分工意见相左时，可以尝试着问对方，TA打算如何分工，理由是什么。
积极和对方交流自己的想法，不断调整相处模式，保持紧密互动；
而不是沉默冷战，才能多听取对方的意见，找到一个让彼此都舒服的分工方式。
作为亲密爱人，我们不仅要满足的自己的需求，还要承认并满足对方的渴望。
这样的关系才能久处不厌，越发和谐。
揭露问题，坚持行动
有时候，当我们表达了自己的渴望并和对方紧密互动后，结果也不一定尽如人意。
我们依然要面对很多突发情况：
为什么我都这么做了，你还是不满意？
为什么你的这些行为会激怒我？
这些是你自身的问题还是隐藏着的“未解心结”？
这个时候，把这些问题拿出来，坦诚地和对方沟通，如同剥笋一样，一层一层揭开表象，核心问题一定会暴露出来。
找到它，共同解决它，它才不会继续引发争吵。
诚然，揭露问题的过程不会轻松，也不会速战速决，所以我们要多点耐心，坚持下去。
毕竟，坚持到底，才会胜利。
爱情本身充满了矛盾和冲突，争吵无可避免。
承认并接受这个现实，想吵就吵吧，让问题被看见，让渴望被满足。
解决冲突的过程中，我们会体验到真正的亲密感。
最后，和大家分享书中的一段话：
懂得亲密关系的艺术的人，是心灵战士。
他们总是不断地适应环境，做各种尝试，积极投入争吵。
他们通过训练保持技能的敏锐度，并在爱的冲突中变得更加熟练。
好的亲密关系，一定能经得起分歧，熬得住争吵，还能越吵越甜。
世上从来没有一劳永逸的幸福；良性的争吵，就是为幸福而战。
作家李碧华说过：
“有些爱情好像指甲一样，剪掉可以再重新出来。
有些爱情好像牙齿一样，失去了，就永远没有了。”
学会好好吵架，才能让来之不易的爱情好好生长。
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想认真笑的常青藤
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