很多生过小孩的女人在坐月子之前，可能都听过以下这些言论：
夏天绝对不可以开空调吹风扇，宁可热着也不可以开
孩子长痱子怎么办呀？
多洗澡就行！
产妇呢？
就捂着！
坐月子期间不可以洗头，会吹着，偏头痛！
可是人不洗澡会臭哎！
那也比老了头疼强！
我奶不够，想混合喂养
没有奶不够这种事！喝汤！快！猪蹄排骨鲫鱼，别放盐，都喝进去，喝！
坐月子就是坐着躺着！别下床！
不活动人会死
瞎说八道，产妇坐月子绝对不能动！
听完这些匪夷所思的要求，总觉得女人在生孩子之后基本就不是个人了——因为她失去了作为人最基本的权利。
肉哥哥单位的很多同事都是老北京，在我们有了小朋友之后，肉哥的同事给他普及了很多很多关于带小孩的规矩，比如说：“——”再比如说“——”
妈呀居然严格到不准用纸尿裤！尿不湿是这个世界上最棒的发明之一好吗！让污浊瞬间消失，还宝宝一个干净圆溜溜的小屁屁，作为一个新手妈咪，半条命都是尿不湿给的。
新生儿不管怎么照顾，都应该建立在妈妈心情舒畅的基础上，不能以“为了宝宝好”作为理由，对孕妇实施各种非人道、不合常理的约束，妈妈在成为妈妈之前，首先是一个对生活有合理需求的人，抑制这些需求而把妈妈当成移动奶站，实际上是一种看似伟大其实自私的做法。进一步说，在成为妈妈之前，我也是我妈妈的小公主呢！
做母亲的确很伟大，但我们能不能不要因为母亲不断地牺牲才来歌颂这份伟大。我不希望喝油腻的汤、我喜欢保持身体清爽空气温凉、我不想让母乳成为我焦虑的来源，虽然我没有不顾自己的痛苦把宝宝的需求放在第一位，但我知道，我是这个世界上最爱她的妈妈。
音乐
NO1：全秀妍 - 꽃 반딧불이의 첫 외출
NO2：Rob Simonsen - Susanna Investigates
NO3：林和夜 - 雪人妈妈的摇篮曲
最后我要放上一篇文章，是刚生下可遇没多久情绪的一次爆发。其实现在看起来觉得生孩子带孩子的境遇也没有那么惨，那些幸福到溢出来的时刻，的确是越来越多了。但是我相信，还有很多新手妈咪，对孩子的到来到底给自己带来什么改变这件事，并没有做好心理准备。所以我尽量写的详尽一点，虽然没有感同身受这件事，但我们就把准备，也做的尽量充足一点吧。
《我生了一只小瓜》
文 / 格子
如果有人跟我说生孩子会这么痛，我还会不会要小朋友呢？
我不知道。
毕竟这世上也没有感同身受这件事，我听过难产和大出血的故事，照样不知道生孩子疼起来有多夸张。
直到我等了十五六个小时，不断地出血，小型宫缩不断，通宵抱着医院病床的栏杆——当然我还不知道，这个时候的宫缩只是蜻蜓点水的小提示。
第二天照样流了好多血，医生给破了羊水，宫缩频繁起来，每用一次力，下半身就哗哗哗像关不住的水龙头。
主要还是痛，像什么呢？一坨巨型粪便呼之欲出，但任凭你使劲力气，没有任何实际排泄——那坨屎，是孩子的脑袋。同时每隔3分钟，就有一个彪形大汉往你下半身抡锤，在你肚子里铰刀——大话西游里紫霞仙子跳到至尊宝心脏里问真心人的片段，灵感应该跟生孩子有关。
这还不是最痛苦的，最痛苦的是，宫缩越频繁，一方面也说明开指的程度越高，医生就要不停地察看宫颈口，要把整个手伸进你的下半身，掏，摸，感知。我在一次次宫缩时，宫颈会不自觉地锁紧，而每次宫缩检查，医生就会不断提醒我：别用力，摸不到了！我很想很想放松不用力，但根本毫无控制能力，只能在痛到昏死过去时，继续接受巨大异物的入侵。
那个时候只有一句话是不断被我想起的就是：
“不会痛死的，不会把人痛死的。”
事后想想，这种痛苦最崩溃的地方在于，过程实在是太漫长了，倘若知道痛苦的承受时间是10分钟，30分钟，一个小时，至少对于痛苦结束后的重获新生还有个盼头。但如果疼痛持续的时间长达9个小时以上，并且何时终止几乎遥遥无期，那样的无望，让人万念俱灰（如果要坚持顺产，务必打无痛）
最后开了全指，但因为孩子是枕位，我又大出血，立即被送上手术台划了一刀。
当麻醉药从脊椎输送到全身，医生不断问我脚还有知觉吗？宫缩还疼吗？大概五秒的时间，我所有的痛苦就被解散。大概十分钟，我就听到了张可遇的哭声——那第一嗓子的破锣声让我沮丧，我想她以后声音大概不会很好听。
之后就是缝合刀口，被推送到预定的病房。
有个插曲，我知道孩子被取出来，要缝合刀口了，我问医生：医生我老公是给我预定的美容针缝合吗？医生说：对的对的你放心吧，你老公说都用最好的。我说好的好的他很有良心，我放心了。医生就乐了，说，赵慧珊，你老公很不错，真的，在产房一直陪着你，是真心疼你。我说医生，你说女人惨不惨，是不是应该被心疼。医生又乐了，说，是，是，挺不容易的，你表现也非常好。
之后就是住院、出院、缓慢地恢复和坐月子。
我来本以为我会很顺利地进入妈妈的角色，毕竟在我最痛的时候还能用跟医生开玩笑来缓解，毕竟张可遇很可爱，毕竟家人也都很给力。
可是我没有。
我发现我出现了一项新技能——随时随地就能哭出来——孩子在我怀里拱着奶瓶喝得满足，我哭了。吃饭时看到面前的一大碗鲫鱼汤，我哭了。朋友圈里看到同行们都在工作，我哭了。老公跟我抱怨自己睡不好，我哭了。甚至可遇睡了，我看电影看睡着，醒来以后，我哭了——这一件件事情，明明鸡毛蒜皮，却暗地里打开了抑郁的开关，让人喘不过气。
身体的痛，至少能让旁人看到，而这种因为生活的巨大改变被压抑的情绪，常常无处诉说——还好面对我的眼泪，老公很敏感，他也从来不会用“矫情、无聊、想太多”来给我下定论，他想尽办法让我开心，减轻我的劳累——孩子生下来，是没有回头路的，还好，我不是一个人往前走。
我这个时候才咂摸明白过来，“妈妈”这个身份，不是身边多一个小肉球那么简单，而是从三个月的孕吐开始，身体不断地被改变被侵蚀，最后以命的风险迎来一个小生命，ta要吃喝拉撒，你就要把你整个时间、精力、关注力全都投入进去，你不再有自己，你不再文艺，你没有少女心，你瞬间长大，你不可以拒绝成熟，只因为ta一声啼哭，只因为ta只能依赖你——而这，也仅仅只是责任的开始。
如果知道生活会改变如此之大，我还会不会要小朋友呢？
我不知道。
但现在这道选择题，我已经没有别的选项，我不能跟你说看到可遇的笑我就释怀了，因为我没有。
但那一刻，心是柔软到化掉的。
只望接下来，让心化掉的时刻越来越多，足够填满我的生活吧。
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