家庭 | 把控制说成爱，是世上最大谎言

本文首发于网易原创栏目《槽值》

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我在这里等着你，陪你过有温度的生活

每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。

比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。

子女却会反驳，我已经长大了，需要有独立的空间。

在别人眼中，27岁的天天，是外表光鲜的时尚公关。

掌握不少于10种社交模式，能和不同的人打交道。

但在母亲面前，他是一个必须时刻袒露自我的孩子。

也只有他知道，27年以来，自己都过着没有“锁”的人生。

小时候，天天房间的门锁一度被拆掉。

现在独住，父母事先没有打招呼，也会突然进来。

朋友调侃他，“你妈是特高科的”。

日记和手机，母亲坚持要看；

即使手机设置了密码，还是会被破解；

因为不放心他的工作，母亲会选择跟踪的方式来了解他；

以一种强势的姿态，她介入着天天的生活。

《欢乐颂》里写道：“为了孩子，父母可以舍得一身剐，自然也会要求更高的掌控权。”

因为“我是你爸/妈”，做什么都是为你好。

血缘的羁绊，使得以爱之名的权力逻辑，似乎变得理所当然。

天天在节目中提起这样一件小事，来控诉母亲对他生活的掌握：

他平时不敢换沙发电视，所有东西都喜欢用旧的。

工作需要换电脑，母亲也会有反对意见。

他们觉得，儿子用的东西太高级了，有钱没地方花。

在镜头前，母亲问天天，你觉得我爱你吗？

天天瞬间沉默。

过了几秒，他说，我觉得是以爱的名义道德绑架，你们希望我按你们的要求去活。

心理咨询师柏燕谊曾将无休止的干涉比作“爱暴力”：把控制说成爱，是世上最大的谎言。

对孩子而言，父母的爱是保护。

可当这种保护越箍越紧，就是会让人窒息。

天天小学以前，一直跟着爷爷奶奶生活。

18岁时，他被母亲送到英国留学。

为了培养他的独立性，母亲立下了规矩：

这之后，你和家里只有借贷关系。想要生活费，可以借，但必须还。

母亲觉得，儿子只有吃了苦才能成长。

给他设定好了方向，告诉他：你必须去这么做。

天天在异国他乡，靠刷盘子养活自己。

工作后，为了签订单，他陪客户喝酒喝到胃出血，洗胃时，手里还攥着合同。

他不敢告诉家人自己的真实需求，也从没有借过母亲的钱。

因为母亲曾告诉他，示弱了，就表明是能力有限、有问题。

他理解母亲是要自己独立，却打心眼里觉得她的要求太高了。

他想借机会向母亲倾诉，解开两个人的心结。

但这也很难。

母亲的爱有充足的理由。

断了经济来源，是为了让他学会独立，多一份阅历；

跟踪他，是担心人身安全。

母亲其实很在乎儿子，她为天天受过的苦掉眼泪，因为两个人的争执情绪崩溃，多次道歉。

但当天天摊开心底的创伤，叙说着“我只希望被理解”。

她还是会迷惑：我想知道我儿子在做什么，这样做（跟踪）不对么？

一句“豁达一些，大了，成人了。”让天天好不容易鼓起的勇气和期待，在瞬间都被击溃。

他转过头去，不再说话。

亲密关系里最重要的沟通，就这样轻易被忽视掉了。

被简单粗暴地剥夺了自主权后，倾诉不被理解，渐渐抵触沟通。

他在放弃反抗、保持沉默的同时，也在两个人之间筑了一道墙。

心理学家马斯洛曾指出人的五种需求。

从低到高排序，依次是生理需要、安全需要、归属与爱的需要、尊重需要及自我实现的需要。

父母最容易忽视的是：和成年人一样，孩子的需求也需要被尊重。

他们渴望拥有平等的话语权，而不是简单粗暴地被制止：“不可以”和“要听话”。

做父母难，做孩子也很难。

或许，为人父母的第一课，就是学会尊重孩子的需求。

作家刘瑜给刚满百天的女儿写过一封信。

信中，刘瑜告诉女儿：

“如果你想当一个华尔街的银行家，那就去努力吧，但如果你仅仅想当一个面包师，也不错。”

更重要的是，“如果有一天你发展出一个与妈妈截然不同的自我，我希望为你的独立而高兴。”

她能接受女儿有自己的想法，也接受两个人产生争吵。

这种朋友式的相处，在大多数家庭中极度缺少。

更多的亲子关系，就像上下级模式。

可教育从来不是一个“控制”与“臣服”的过程。

儿女需要掌控自己的人生，而不是靠父母的规划安稳度日。

如鲁迅所说，“父母对于子女，应该健全的产生，尽力的教育，完全的解放。”

随着年龄增长，父母和子女，都要从各自的身份中毕业。

得体地退场，是给孩子最好的礼物。