把感情当成交易和协作，大部分的痛苦都能一笑而过

《把感情当成交易和协作，大部分的痛苦都能一笑而过》

作者：杠上花o

公众号：破而后立

重新思考，旧的生活。

『若教眼底无离恨 不信人间有白头』

几天前，一位读者告诉我，她分手了...

听过太多分手的故事了，每个人在分手后都想得到劝慰，可惜，我知道这基本是没用的。

生活小事，大家尚且理性思考，感性表达，更不用说分手。特别这位作业太少的大学生，不管你如何理性劝说，她还是要独上高楼强说愁的...

所以，出于关系还是劝了，但我却一直告诉她：

分就分啊，哭就哭吧！

现在计算一下，应该几十个小时过去了，不知道你现在恢复的怎么样了呢？如果能开始听得进去话了，那么我重新帮你梳理下那天告诉你的道理吧。

不一定对，但你如果愿意相信我，一定能为你下次分手，做好铺垫...

你还记得吗？你当时，大概和我说了三个核心感受：

1.在一起时，觉得他全是缺点，现在满脑子都是美好回忆，很难受...

2.心理憋屈，特别想哭，但又不想因为感情流泪！想坚强一些...

3.以为他就是你生命中的那个人，也曾傻傻以为可以在一起辈子，结果现实如此现实...

这大概是很多人再正常不过的分手感受了，你看，你的爱情和大多数人一样平凡！

我也记得，我和你做过这样一个解释：

感情的本质，其实就是一场协作。

你不用神化到爱这种虚构词语上，因为如果痛苦的根源，是那个没法描述的爱。那么你们分手，他失去的是一个爱他的人，你失去的是一个不爱你的人，那么失去爱的就应该是他，该哭的自然就不是你。

你要明白的是，这只是双方一种心理需求的满足，其实他并不是必不可少的，你单身那么多年，不也照样过来了吗？

你现在难过，不是因为这个人多好，而是你的这一部分已经被满足的需求出现了缺口，你的感受不过是失去的失落，是需求不能满足时的反射。

就像你总能在想打电话的时候，记起自己手机刚被偷的事实。男人也总会在分手几天后，没人关心，想提出复合...

爱情友情，皆是如此。

当然，这个解释，只是为了让你看开一点，可能还不足以解决你的长远问题，所以我针对你的三点感受，再啰嗦一些：

（1）合理的预期

分手觉得他好，这是失去时缺失的反射，那么为什么在一起时总觉得他缺点很多呢？这就是典型的思维误区了：

这么理解吧。

你现在突然想看一部喜剧电影，于是打开了电影app，开始搜索查找。不过，当你找来找去，翻阅了很多电影介绍的时候，最后发现都没想要的，往往会做出两个举动：

1.关掉播放器，直接不看了，或者某个电影看了一段，发现不是自己想要的，从头开始找...

2.找了很久没有和合适的，于是打开了一部之前已经看过的片子，开始慢慢回味..

你发现了吗？你都还没看，脑子里竟然已经有想看的标准了！所以会明白自己想要的是什么，所以为了符合脑子里的标准，往往打开之前看过的电影...

这就是生活里的信息，给你塑造的各种评定标准。

感情和朋友也是一样的，在你们没再一起的时候，你见过的人，看过的电影书籍等，已经给了你伴侣的标准，同时也就带来了两个误导：

1.大多数人在不熟悉的时候，社交时总尽量表现出自己优秀的一面，你却以为是他的全貌，所以他不是缺点变多了，是本来就有这么多。

2.电影和电视，只截取部分的生活，舍弃了很多柴米油盐的时间空间，你却以为是生活的全貌，但生活除了霸道总裁还有吃饱穿暖。

所以下次找人的时候，记得明白这个平常的道理，抱着一颗平常的心。

也不要轻易和甩你的家伙复合。你觉得他好，只不过是像看一部老电影一样，在你脑子里有了老标准，但某几个扯淡的情节，也还是那个老样子，在循环播放。

（2）接受的坚强

你以为的坚强是不流泪，可这真的是坚强吗？

对你来说，坚强就是流泪啊！

鲁迅这样说过：真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。

这是一种接受的勇气，这也是真正的坚强。如果你以为的坚强是承受，那么当承受到了临界点，就像水装满了杯子，终究还是要溢出。我们需要明白的是，人生本就有聚散离别，月总是阴晴圆缺啊！

哭只是一种情绪反应，想哭就要哭，本来就够难过了，还要憋着眼泪，这tm不是自我为难吗？

真正的坚强就是懂得接受！

要明白生活就是这个样子啊！该哭就要哭，该说操就说操，只是哭完了骂完了，记得还要补个妆，继续浪起来啊，姑娘！

（3）持续的价值输出

我们总觉得存在那个命中注定的人，也总觉得人是一成不变的，傻傻的以为坚持付出就有结果。这就是典型的标准答案思维了。

等闲变却故人心，因为故人心易变啊！

太多一厢情愿的付出，可往往在最后发现，一味付出的感情不得善终！你要明白任何关系：

维持感情的关键都不是感情本身！

无论是爱人，朋友，甚至读者和作者，都是需要持续的价值输出的！

你很喜欢某个牌子的新衣服。但买了以后，不管当时多喜爱，你还是会有厌倦的那天啊。因为你喜欢的并不是牌子本身，可能是它的版型可能是它的设计，当他不能再满足当下需要的时候，这就是热情退减的时候！

比如我们放在箱底的诺基亚，现在已经不能上微信不能用导航，但你仍会怀念那个用诺基亚的年代，却早已不会再带它出门了。

感情同理。

维持的关键，不是命中注定，不是一味付出 而是一直吸引。

一开始你的优点，或许是决定在一起的关键，但时间在走，热情会减，如果你长期一成不变，谁都会厌倦啊！这不是变心，这是人之常情。

就像你总不会说买新的衣服就是变心，删除老的表情包就是变心，不是吗？所以关系长久的核心，就是要不断更新自己，有稳定的价值输出，创造吸引力。

一路上无论错过了，还是在一起，永远不要因为谁放弃了自我迭代的机会，我们永远不可能爱任何人，胜过爱我自己，如果没了自己，拿什么爱人？如果没了自己，别人也不爱你！

所以，年轻的感情，一定记得以自我塑造为中心，人生最糟的事情不是失去了最爱的人，其实最糟糕的事情却是你因为太爱一个人而失去了自己。 

花若盛开蝴蝶自然来这个道理，听着虽然文艺，但只要你不断努力，就算分手了，也变成了更好的自己了，不是吗？

这世界上，也根本不存在那个注定的人！也不用猜测谁会不会和你过一辈子，不断优化自己，当你发现大多数需求能从很多渠道得到满足的时候，这些就都不重要了...

小结：

合理的预期，接受的坚强，持续的价值输出，分别对应的是关系里：开始，失败，维持这三个环节。

因为参与的都是我们自己，所以各类关系万变不离其宗，你可以套用试试。