伴你入睡——讨好型人格，原来是一颗洋葱

头条 | 讨好型人格，原来是一颗洋葱

读者读书会 

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其实，根本没有“讨好型人格”

今天，理想澄清一些误会。

在后台看读者留言，经常会看到“讨好者”的苦恼。 

有的人从来不懂拒绝，容易被人支配，已经不知道什么是开心了。   

有的人总是委屈自己去满足别人，活得小心翼翼，很讨厌这样的自己。         

有的人总是把最好的给别人，处处牺牲自己，一切围绕着别人的需求和感受转。

自从蒋方舟自爆曾是“讨好型人格”之后，这个词就开始流行开来。 

她不会跟人产生任何冲突，不自信，怕被否定，怕别人不喜欢自己。 

哪怕别人侵犯了自己的原则和底线，自己心里已经很不爽，也不会表达愤怒。 

在爱情里，她也从来不敢表达自己的真实情绪，不会吵架，怕对方不高兴。 

她很痛恨这样的自己。     

“讨好型人格”的人在关系里，总是怕说错话，怕做错事，怕得罪人。 

总是照顾所有人的情绪，取悦别人，唯独忽略自己。 

遇到克扣工资的老板，推卸工作的同事，只会翘脚不做家务的伴侣...... 

即使内心已经积攒了无数愤怒，一口气提上来又默默咽回去。 

多少人活着活着，就把自己憋出病来。 

谁让自己习惯了讨好别人呢？ 

为了不被讨厌，自己什么都做得出来。 

“讨好型人格”的确挺惨的，什么都好，唯独对自己不好，活得很累，很压抑，很委屈…… 

但今天我想要告诉你，心理学上根本就没有“讨好型人格”这个概念，这只是一个流行的文学说法。 

我们那么讨厌“讨好型人格”，是因为这几年对这个词有点污名化了，一说出来就带着浓浓的贬义色彩。

一旦觉得自己符合“讨好型人格”的说法，不愿承认接受，甚至觉得好卑微啊，有种羞耻感。 

其实，我们都误解了“讨好型人格”。

2

没想到吧，你是一颗“洋葱”

所谓的“讨好型人格”，其实最接近哈佛大学心理学家布莱恩·利特尔在《突破天性》一书中提出的比喻——“洋葱型人格”，学名叫“高自我监控型人格”。 

“高自我监控型人格”就像一颗洋葱，当你一层层地剥开它，却发现没有内核，没有本质的自我。

高度自我监控者很在意别人的眼光，会调整自己的行为，来契合社会规范和所处情境对他们的期望。 

因此，他们的自我可以被分解成附属的、专门化的自我，去应对不同的情境需要。

也就是根据周围的具体情境，用不同的自我去灵活调整和控制自己的行为，努力迎合世界。 

比如，在职场上，你可能是一个很会察言观色、受人欢迎，见人说人话、见鬼说鬼话，混得风生水起的“老油条”。 

在家庭里，你可能是一个对伴侣体贴、对父母孝顺、对孩子负责的家庭主心骨。 

在朋友中，你可能又变成了一个时刻照顾大家感受、安排一切的灵魂人物。 

在各种社交场合中，高度自我监控者常常会想“这种环境要求我成为什么样的人”“我怎样才能成为那样的人”？

就像一条“变色龙”，善于审时度势，能跟随环境改变体色。

看起来很牛啊。 

而且，只要不走极端，“高自我控制型人格”也有它独特的人格优势。 

过度讨好的确可能会给人带来很大困扰，但适度的讨好却是可以给人带来成功的。 

《突破天性》中提到：

“高自我监控者更有可能获得事业上的成功。

“在工作团队中，高自我监控者更有可能成为领导者；在涉及‘跨边界’的管理位置上，他们也会得到更高的评价，因为跨边界的管理岗位需要人们关注多样化的任务和社会线索。”

因此，“洋葱型”的人在社会上更能适应环境的变化，有很强的灵活性，可以根据需要去表现多元化的自我。 

但为什么人们普遍讨厌做一颗“洋葱”呢？

3

为什么做一颗洋葱，

会让你觉得羞耻？

做一颗“洋葱”，意味着你要压抑自己最原始的天性、感受、情绪，去迎合世界的期待，讨好别人。 

但周围的声音都在说，你讨好别人、讨好世界却忽略自己，是不对的。 

你要做自己，要顺应自己的感受，不要压抑你的天性。 

所以讨好者的内心会有很强烈的冲突，一方面忍不住讨好，另一方面又觉得自己不应该这样。 

一个讨好者是备受鄙视的。 

不仅是外界，自己也鄙视自己，不断自我攻击：我怎么就那么怂，那么没用？ 

羞耻感就这么来了。 

讨好者的内心，一直想活得自我一点，自由洒脱一点。 

但往往很难改变。 

为什么呢？ 

既然这么痛苦，为什么还要继续讨好呢？ 

心理咨询师丛非从曾在一篇文章中提到，所有让你痛苦的关系都有一个共通点：不满意，舍不得，离不开。

因为离开的代价是，在摆脱痛苦的同时，要放弃这段关系带给你的福利，也就是好处。

在讨好的关系中也是如此。 

你之所以无法放弃讨好别人，就是因为你一直在讨好的关系中得到了你想要的好处呀。 

如果你在讨好的关系里没有一点获益，你不会坚持这种讨好行为的。 

也就是说，你的讨好行为，都是经过你的大脑思考、或者潜意识做出的主动选择。 

那些你想要的好处，恰好是你安全感的组成部分，是一个人正当的需求。比如让别人喜欢自己，认可自己，让关系和谐。 

讨好者做的一切，都是为了更好地在这个世界存活而已。 

但讨好者的痛苦之处在于，一方面在讨好中获得了关系的好处，另一方面又讨厌自己这样。 

于是不断自我攻击，不接受讨好的自己，把自己的精力都耗尽了。 

仔细想想，你的“讨好”为你争取了多少好处呢？ 

你“讨好”家人，是不是收获了更多家人的爱、更和谐的家庭关系？ 

你“讨好”朋友，是不是得到了更深刻、更真诚的友谊？ 

你“讨好”同事，是不是在职场上得到了更多的帮助、更好的人缘、更多的晋升机会？ 

如果你的讨好行为给你带来了这么多想要的好处，你还要攻击自己，未免对自己太残忍了。

4

可以讨好别人，

但也要取悦自己

别再苛责自己的讨好行为，让自己陷进痛苦、委屈的泥潭里了。 

如果你也能看见自己“讨好”行为背后隐藏的关系需求，跳出来，抱抱那个委屈的自己。 

那颗剥开就层层流泪的“洋葱”，太需要你的接纳了。 

把讨好，当成我们寻求某些关系的策略。 

主动选择权掌握在自己手里，什么情境下需要讨好，什么情境下可以自由地做自己。 

如此，便能和那个讨好的自己和谐共处。

正如心理学家布莱恩·利特尔认为，面对自己的人格特性：最有效的态度，是灵活的自我监控。 

娱乐圈出了名人缘好的主持人何炅，不管是主持晚会还是参加综艺节目，他总是表现得很贴心，照顾着所有人的感受，自己怎么样都可以。 

他在《拜托了冰箱》里，谈起王大陆的性格时，说过一段关于“讨好型人格”的话：

“有的时候你觉得讨好好像是一个贬义词，就觉得我低于你，我才讨好。  

“但其实只有自信的人，才敢去讨好别人，我不但可以弄好我自己，我还可以让你开心。  

“而且在整个过程中，我不辛苦的，我也没有为难自己，我自己很习惯甚至很享受这样。这种人是最好的朋友。”

坦然接受自己的讨好，讨好别人，也要取悦自己，活得通透。

如果你为了自己的需求去讨好别人，迎合世界，然后为此感到很憋屈、很压抑，甚至想改变。 

我建议你试试停下自我攻击，然后想一想，自己在哪些情况下有讨好行为？ 

讨好的对象对你来说很重要吗？失去了这个关系对你影响大吗？你能对自己选择的结果负责吗？ 

如果你确定能为后果负责，那么你可以坚持自己的选择，站起来说“不”，不再讨好对方。 

尊重自己的意愿，把这种能量释放出来。 

就像蒋方舟说的，“任性是最被低估的美德”。 

真正接纳、喜欢、认可你的人，不是建立在你一定要为 Ta 做什么，才能得到这些。 

而是因为你是你，讨好的你，不讨好的你，都是真实的你。 

终其一生，最值得你去讨好的，是你自己。 

世界和我爱着你。 

PS：根据心理学家布莱恩·利特尔的理论，“洋葱型人格”的反面则是“牛油果型人格”，学名也叫“低自我控制型人格”。

即：当你不断往下挖时，会发现一个核，一个恒定不变的坚实核心。