遗忘经不起提醒

我感到一种迫不及待，一种将把自我分裂的东西。一种能力的亟待确定。那种一方面在疯狂颤抖而一方面有需要气定神闲，两者不知该如何将平衡。

某时某刻的我，或者说每个活着的我们，虽然我们知道我们活在时间的流逝中，可我们并不真正知晓。我们认为我们是永恒的。我们认为这种熟悉的感觉会一直存在。直到某一个意象的出现，比如那根白发，又或者那抹夕阳，又或者某种失去与某种遗忘，就像遗忘需要被提醒遗忘，遗忘的事实才会再一次在心里被确定。只是这时候遗忘却又不再是遗忘。遗忘的只是那一段全然忘记的时光，它经不起任何的提醒。
如果无所事事，时间将变得极为绵长。我需要的是自己成为标准的树立者。
我又做了那个梦。我梦见一片虚无之地。只要入眠，我们就失去了对时间的感知。醒来，总是需要去看，才能跟上别人的时间。世界和我产生了巨大的缝隙，不知如何填补。
幼时我们都不喜欢睡觉，但长大后的我们都不愿醒来：
我睡的时候就知道我要做关于实在的梦。一方面有一个我感知到我的意识在逐渐模糊。又有一个我试图观察和记录我意识变得模糊时的这种感觉，而记录的那个我一旦出现，我便清醒许多。我入睡了，可我不愿醒来，我记得我在梦中喃喃自语某些至关重要的真相，对我对象说着帮我把录音打开，似乎我要记录的是关于死亡关于存在的命题，而后我开始诉说，可是是失败的，我又入睡了，我再次开始挣扎，我以为我醒来了可我没有，我挣扎着醒来，这种感觉就像我在一团泥浆上，我与泥浆融为一体，然而我要在此之上挣脱出来，随着我所要的挣扎，在我的意识里我尽力的张开我的嘴，我的下颚疯狂颤抖，甚至能隐隐约约感觉到它不断在敲击我的牙齿甚至神经的感觉。我感到我就要成功了，但我似乎又一次的失败了，我以为我醒了，然而我仍然在混沌之上，牢牢地被黏固在那极具吸引力的泥浆。(更像是所有意志力混合后的一种引力)。隐隐中，我又开始担心，担心自我放弃挣扎，就只能永生永世的与混沌融为一体，分辨不了自我了。也就是再也醒不来了。挣扎是我不得不做的事，如果我不做，我就会消亡，殆尽。我就会进入了那分辨不出什么都没有的混沌之中。
似乎这些描绘就是我的世界里的某种真实。
突然，会不会，其实我们每个人都是来自不同的混沌世界的某种挣扎的质体，而我们目前的外在形象只是我们的表现形式。我们不过是看上去类似的人类躯体，同时有些叫做人类的这样一个名字。然而，真正的组成我们的非生物性的质料却各不相同。我们更多的真实被我们自身所忽视，且因为曾经的挣扎的苦痛，选择了某种忘记。