1
我在这个城市待了很长时间了，我不知道自己要待什么时候，我不知道未来要去哪里。
人最终所需要面对的是自己该向何处。
我从来不相信任何人，我也并不期望从他人身上得到什么，因此，背叛，没有回报，情谊，不会轻易被伤害。
所有的伤害，皆是认为他人不会伤害你。
我已经很久没用电话了，我把手机的通讯录从头浏览到尾，没有一个人需要联系的人。
最近的一次电话应该是三个月前，我的一个朋友深夜给我打来，她在电话里低声抽泣，她说，我不知道为何我会有难以言状无法排遣的忧伤。生命为何如此痛苦？我不知道该如何安慰。
我已经这样孤独很长时间了，还会这样孤独下去。
其实，每个人有各自的难堪，谁也没法帮谁，我们在劫难逃。
2
现在的每一天都是折磨。像是癌症一样在吞噬我的身体，令我灵魂空虚。
她打电话给明说，我很痛苦。每天活得太激烈，太冲突。
人生怎么会这么无聊。那童话里的天使和城堡哪里去了。今天吃什么，明天吃什么？你好吗？日复一日交流的话题尽是无聊。我丧失了对生活的兴趣，丧失了对任何事情的兴趣。
我想要绝对的自由，却一直没法拥有。这种对自由的绝对向往，很容易带来对庸常人生的偏见致使在很多时候有意回避着“幸福”。
我终于理解我为什么会那么痛苦了。
我一切的痛苦在于不希望自己变得庸常。我不想去做那无聊的工作，不想去参加无聊的聚会，不想去谈无聊的天不想去结无聊的婚，不想去读无聊的书，甚至不想去吃没完没了的饭……但作为一个人，怎能抵抗庸常，碌碌无为呢。
我以为我可以就此度过一生，可我没想到竟然碰到了他，那种炽热的火焰点燃了我。可他却不能爱上我，他已经结婚了。
他说，原谅我，放下我。
怎能放下。这叫执念，谁能告诉我执念，怎么解。
我想哭，如果能大哭一场也好，可是我哭不出来。
“亲人的死亡、爱人的离去、战争或灾难里财物的消失、事业的挫败、梦想与愿望的幻灭，人在一生将要经历的种种心灵上的苦痛，比起肉体上的痛，也许更难以承担，也更难以被他人了解，更难引起关切，只是在孤独中更无助地承受巨痛罢！”
我患上了失眠症，有时到了深夜两三点钟还不能入睡，常常痛苦得在被窝里哭泣。我想尽了各种办法，比如临睡前吃点白糖、听钟表秒针的声音数数、用冷水冰脚、把合欢树的叶子放在枕头下面，可是所有的办法都没有效用，我白天精神萎靡，昏昏欲睡，活像一个死人。
我有时羡慕在土地里劳作的农人，他们每天早出晚归，晚上回到家做做饭，与小孩聊聊天，扑倒在床上，因为劳累，可以获得充足的睡眠。
好不容易睡上一回，尽是噩梦连连，它们不断重复着，人掉到一种越陷越深的泥淖，努力挣扎要脱身。然而，每次挣扎的用力，都使自己更深地陷入。
照此看来，将要与这种抑郁作斗争，一直到死。
3
我的记忆力大不如从前了。昨天发生的事，我今天完全不记得了。哎，你叫那个什么……哎，哦，对，就是，就是……看来，我真的老了。
她躺在阳台的一张红色藤椅上，眼睛是浑浊的，暗淡的，失去往日水润的光亮。
是的，你已经老了，我还记得年轻时的你，那时你风华绝代，倾国倾城，男人都爱慕你的容颜。女人都嫉妒你的才华。
我有才华吗？
是的，你是一个作家！二十年前你的每一本书籍风靡全国。
你的笑声风铃一般的好听，你还记得你的微笑吗。你的声音不再铿锵有力像夜莺，是缓慢的，虚弱的，艰难地挤出来的，气若游丝。
我记得你年轻时，身手敏捷，像只兔子一样活蹦乱跳，精力充沛，气血旺盛，可是现在的你形容枯槁，像朽木。
你看，你的头发白了，你有没有注意到你脸上的皮肤不再紧致，变得松弛。
现在的你一劳作，便会气喘吁吁。
现在的你面对着一大桌的山珍海味，美味佳肴没了胃口，动两次筷子，就放下了，什么时候的事。小时候一个简单的白菜豆腐，青椒炒蛋，你都觉得清香可口无比美味，能吃上两碗饭。
现在的你依旧在做大量的梦，梦里死亡之神站在你的身边，他在你耳畔持续地对你说，来，跟我来，不要在执恋人世。
人终究是会老的，你终于老了。
4
听说你想死啊。
是啊，只是活腻了罢了！
我想告诉你，死并没有什么了不起，活才了不起。
死和活对我没有明确的界限。
一切终将消失，所有终将结束，所有人终将别离，当感知到这一切时，再看这个世界，再看每个人，突然觉得一切都无比伤感而可爱。
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