【第1本】《被讨厌的勇气》：豁达人生，就从这里开始

【亚芳甄选的第一本书】

《被讨厌的勇气：自我启发之父“阿德勒”的教导》

——坚持走自己的路　需被讨厌的勇气

作者：岸见一郎，古贺史健

【亚芳提问】

人为什么会害怕被讨厌？

被人讨厌了该怎么办？

人要怎么才能活得幸福又自在？

【书中金句】

▲人类的烦恼，全都是人际关系的烦恼。

▲自卑感，是一种主观的认定。

▲人生不是取决于命运和过去的创伤，而是你的思考方式。

▲人是可以改变的，不只如此，还可以变得更幸福。

▲纵使被说坏话、被讨厌，也没什么好在意的，因为“对方如何看待你”，那是对方的课题。

▲人会成功，凭藉的是勇气。而心理学家的任务，就是把绝望变成希望，人鼓起勇气，汇聚力量，做有用的事。

【精华笔记】 

一、为什么要介绍这本书

成长生涯中最大的挫折之一，就是发现被人说坏话啦！被排挤啦！如果能拥有一种特异功能：“我不怕被讨厌！”似乎立刻让人有了勇气，那就可以做自己啦！那就可以活得更自在啦！

这本书诉求“别怕被人讨厌”的论点之所以奏效，因为它完全切中现代人的烦恼，尤其是处在教育体制和职场文化规范较多、同侪压力较大的环境里的人。

二、新一代心理励志教主：阿德勒

阿德勒这位19世纪的奥地利心理学家，与佛洛伊德、荣格，并列为精神分析学派三大巨擘。阿德勒开创的个体心理学，认为人是可以改变的，还可以变得更幸福，他给出了更有步骤、更积极的方法，可以广泛应用在管理、教养，甚至人际沟通各种面向。

阿德勒坦然指出，人是自卑的、不完美的、有缺陷的，所以也没什么好羞耻，更不必把别人的认同和别人的课题包袱，无限上纲全背在自己身上。

曾有一项心理学实验，分析人对其他人的印象，有九成决定于初次见面。一旦决定了，之后就很难改变，心理学称之为“初始效应”。换言之，大脑会无意识的为初次见面的人贴上“愉快或不快”、“喜欢或不喜欢”二选一的标签。你不用太在意。讨厌，就是一种情绪表达，人不论怎么完美，一定会有讨厌你的人。

虽然没有人喜欢被讨厌，但若要一直讨好每个人，那不仅活得太辛苦，最终左右摇摆什么也做不好。

三、为什么多数人都害怕“被讨厌”？

精神科医师分析说，害怕被讨厌的主因是人类有被需要的需求，当自己被喜欢，也被需要，就能满足自我存在的价值。人类是群居动物，需要有立足之地，害怕被讨厌带来的“被排斥、被隔离、孤单落寞”等等负面讯息。

这样的负面思维，在现今被社群网路包围的年代里，又越发明显。你是不是曾经因为发出的微信对方久久不回，而感到很失落？是不是经常因为别人没把你拉近聊天群组，而感到落寞？也曾经因为朋友圈被人拉黑了，而气愤不已？

像这样的数位文明病怎么解决？阿德勒提出了要有被讨厌的勇气，这样人际关系就会变得轻松许多，因为要找到通往幸福的解答，就在于人际关系的处理。

人际关系，是我们与生具来无可规避的课题。生活型态，就是人际关系中的行为模式；也就是说，你要过怎么样的人生是自己的选择，因为你的生活型态是自己选择的。正因为做出决定的人是“自己”，所以你当然也可以“重新”决定，你可以改变，你可以活在当下，所有的烦恼你都可以找到解决之道。

四、从五个思路来认识阿德勒心理学

［思路一］其实，心理创伤并不存在。

阿德勒心理学和佛洛伊德或荣格学派的最大不同，在于阿德勒否定心理创伤。

比如童年时期的受虐经验、遭逢至亲的骤然离世，这些对人格形成有没有影响？有，但并非绝对。人不能被过往经验给绑住，而驻足不往前走。

在阿德勒的观念里，我们每个人都会因为某些“目的”而活着，若是过于沉浸在心理创伤中，很容易让自己陷入一个“弱者”的角色。

我们活着的“目的”是为了过一个幸福人生，而你“想要怎么过”是可以选择的，每个“当下”的决定，都关系到你是否变得更幸福。

［思路二］只要是人都会有自卑感，你要面对真实的自己。

每个人或多或少都有对自己不满意的部分，比如长满痘痘的脸、眼睛太小、身高太矮、不善言辞，就连学历、经历、伴侣、小孩、收入等等，都能挑出一堆令人自卑的地方。

自卑感很可耻吗？自卑感很要不得吗？

阿德勒告诉我们一个观念，自卑感并不可耻，健全的自卑感并不是和别人比较而产生的，而是跟“理想中的自己”比较后的结果。这很像我们常听到的一句话：“不要跟别人比，要跟自己赛跑。”

无限上纲的自卑感，会变成一种自卑情结。阿德勒主张，要健康的看待你的自卑，自卑感也可以成为驱动个人进步的原动力。如果你能面对真实的自己，不在意别人的眼光，别人怎么看你是别人的课题，你就做你自己，这样会活得更自在。

［思路三］学会割舍别人的课题。

阿德勒心理学有个大前提，就是否定“向他人寻求认同”这件事，因为“认同的需求”会让你变得不自由。我们生来并不是为了满足他人的期望而活；反过来说，别人当然也不是为了满足你的期望而活，割舍，并不代表否定和拒绝，反倒是给自己多一点空间，去思索自我的核心价值，选择真正想过的生活型态。

怎么来区分是谁的课题？以读书这件事来说，只要想想“因为这个决定而带来的结果，最后会由谁来承受？”就会清楚知道，读书是孩子的课题。如果孩子选择的是“不用功读书”，那么他就要自己承受无法进入好学校的结果。

但作为父母，你可以随时在身边提供他需要的资源，因为“要让孩子用功读书”是父母的课题。绝对不要干涉孩子的课题，你无法帮孩子过他的人生，无论最后他的人生好坏，那都是他自己要去承担的。

当你遇到问题时，阿德勒建议，将课题切割，冷静地划清界线，不要介入别人的课题，也不要让任何人介入你的。例如工作上，无论老板有多不合情理，都是他必须自己处理的课题，你不必向他靠拢，也不用卑躬屈膝、低声下气。

学习课题分离，可以让你重新梳理人际关系。在群体里想要建立良好的人际关系，彼此都需要一点距离。

［思路四］建立群体与个体的横向关系。

想要融入群体生活，就把别人当成伙伴，建立自己的归属感，进而确认自己存在的价值。阿德勒强调，“人只有在觉得自己有价值的时候，才会感受到贡献感。”

在群体里，每个人都希望自己拥有好人缘，建立良善的人际互动，需要发展横向关系。阿德勒心理学还有一个很重要的论述：否定一切的“纵向关系”，提倡发展“横向关系”。

所谓的纵向，是指上对下的口气，比如“做得很好”、“很了不起喔”，这听来是一种称赞却带着“有能力者给无能力者的评价”，若用在上司对下属交办事项的对话里，可能还觉得很正常；但若用在老公帮忙做家事时、或孩子帮忙摆碗筷时，以“有能力者给无能力者的评价”方式，反而会怪怪的。

因此，阿德勒认为，“鼓励，是最好的发展横向关系的方式”。一句谢谢，展现的是对等关系，即便职场里有职级高低、从属之分，都应该相互尊重，以对等的关系对待彼此。只要抱持着这样的想法，每个人都有能力建构出无数的对等的横向关系，只要抱持着改变的勇气，就行了。

［思路五］找到朝向正确目标的勇气。

在任何克服障碍的过程，我们都需要勇气。阿德勒给予勇气的方法，就是让人从眼前这一刻，开始朝向正确目标迈进。他说，人生是一连串的刹那，与其把焦点放在过去，不如设定正确目标，并思考如何达成。

今天，你的生活方式，就是你对人生意义的认知、所采取的习惯，以及朝向目标迈进的态度。放眼看去，很多财经界的成功人士，他们都有这种不畏荆棘、朝目标迈进的勇气，或许就是因为他们做得比别人多，因为他们相信“当下”的自己是有能力去创造改变的。

如果，我们的心愿并没那么大，生活的目标只不过想追求一个小确幸的人生，真正能够帮助我们的，就是一颗“活在当下的心”。

五、结论

“活在当下”这句话很励志，也很老生常谈，但又有多少人能做得到呢？阿德勒说，幸福是可以透过练习而来。希望今天介绍的这本书，能帮助你一步一步的更靠近追求幸福人生的真谛，并且能够理解：原来接受『被讨厌』，也是一种人生的豁达。