「我一直很欣赏我老婆,感觉她跟别人不一样。但是在我们有了孩子以后,我经常会问我自己:这是我当初答应,会一直待在她身边直到我死的那个女人吗?我几乎认不出来了。」这是曾经一位爸爸跟我说过的话,我印象深刻是因为当初这话直直打进我心。
今天要讨论的是父母犯的另一个经典错误:让另一半对自己的生活幸福负责,而不是先检查自己的责任以及个人贡献。
对于婚姻和家庭的很多幸福浪漫的期待,往往会使人脱离现实,并对面前的生活感到失望。这时候把「确认爱」当成一生的任务可能会更合适。
以下的 3 种情境,可能在现实生活中比较普遍,所以想要再跟大家整理下我们的建议。
情境 1-
老婆
「我过去每个月都会去逛街,但自从有了孩子,我买的都是孩子和老公的衣服,我最近一次给自己买衣服都是去年的事情了」。
老公
「生完孩子后老婆就好像变了个人,变得尖酸刻薄、易怒、邋遢,我都不记得她上次温柔地跟我说话是什么时候了,问我问题都用指责的语气。」
建议 - 个人不应该迷失在家庭的喧嚣里,只有那些能够照顾好自己,在自己和家庭中找到平衡感的人才能更好地处理夫妻关系。夫妻之间要相互轮流,支持对方有这样的个人时间,爸爸可以去踢球或看场球赛,妈妈可以去做个 spa 等。
情境 2-
老婆
「我太羡慕我老公了,他整天可以去上班,关上门后就是另外一个清净的世界了,下班回到家他说很累,想要先休息一下,可是我也忙了一天,也想要休息,我就连洗个澡都得随时担心孩子叫我。」
老公
「有时候回家就好像一场灾难,老婆河东狮吼,然后就是孩子。能感受到高气压,餐桌上的话题也变得令人讨厌。」
建议 - 分担职责,并达成协议。比如:你洗衣服,我负责清理厨房,轮流做饭,陪伴孩子的学习,然后几个月后再交换任务,这样可以节省很多令人不快的争论,也不会把气变相地撒在不相干的人身上。
情境 3-
老婆
「老公带孩子太不可靠了,还是宁愿自己亲自动手…」
老公
「真的很受不了,我带孩子的时候,老婆总是在那儿指手画脚,提供监督和建议。」
建议-如果父母双方都能积极参与育儿,那是最好的结果。如果有一方总觉得自己懂得更多,总是去指出对方做得不对的对方,那么另一半就可能不会受到其他家庭成员尊重,并且相互出现冲突。
这点和我们之前分享的做作业很像,把做爸爸的责任还给爸爸们,那做起来的感觉是不一样的,否则投入感也没有那么高。夫妻之间应该建立的是伙伴关系,而不是师生关系。如果实在觉得哪些地方做得不够的,可以时候私下给爸爸一些建议。
最后呢,想再讨论下夫妻与双方父母之间的距离问题。
我们每个人都从自己的原生家庭带走了很多的习惯和价值观,这些都会体现在我们处理夫妻关系上,也渗透在我们的子女教育问题里。其实婚后的和谐也是双方妥协的过程,那么双方父母的介入往往有很强的代入感,可能会破坏之前达成的和谐。
这时候需要和双方父母有公开的对话,可能会触碰到一些敏感点,这时候需要和自己的父母之间建立一定的界限。对于孩子需要遵守的规则,最好还是能相对统一,否则爷爷家一套规矩,姥爷家一套,自己家又是另一套…会显得相当得混乱。
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