2020-1054期：废掉一个孩子最快的方式，就是鼓吹“棍棒”教育！

“不打不成器。” 

这是一场悲剧的源头 。 

老来得子的蔡宗礼跟老婆离婚后，就一直独自抚养孩子。 

蔡宗礼一直认为自己就是吃了没文化的亏，才会这般穷困潦倒，因此对儿子小瑞寄予厚望。

而小瑞也很争气，学习成绩在班级上都是名列前茅，同时小瑞还是一个特别懂事的孩子，经常会帮父亲做家务。 

去年11月，小瑞的学习成绩突然下滑了，父亲怒不可遏，同时也发现了小瑞隐瞒了学校退回的80元学杂费的事。 

奉行棍棒教育的他，把小瑞揪到客厅，用橡皮筋捆住双手，放在板凳上，再用皮带抽打小瑞全身，还用木棍抽打他，甚至打到断掉。 

事后，经警方认定，小瑞全身皮肤挫伤面积高达30%，构成重伤二级。 

是蔡宗礼不心疼不爱自己的儿子吗？ 

其实并不是，蔡宗礼为了每天接送孩子上学，特意在学校周边找了一份保安工作； 

听说牛奶能让孩子又白又聪明，月收入只有1200的他，每天让儿子喝奶粉、吃水果； 

为了给孩子上400元一个月的辅导班，他顿顿馒头配咸菜，不舍得买衣服，省吃俭用； 

“打你，是为了让你好好学习，打你，也是爱你”，显然过于荒谬了。 

当爱的方式错了，无论有什么理由，毋庸置疑都是一种伤害。 

小瑞的遭遇更像是重新揭开了“中国式棍棒教育”这道腐朽且令人伤痛的伤疤。 

多少父母，在教育孩子的时候，起初喜欢好言哄骗，接着是大声呵斥，最后竟然演变成拳打脚踢，以至于孩子长大后，所有的童年回忆里只是充斥着鞭子和苦泪。 

“不打不成器”，是一场谎言 

“棍棒底下出孝子，黄荆条下出才子”的传统观念在中国父母的心里根深蒂固。 

似乎没有什么是打一顿不能解决的问题：

不吃饭，打一顿；不好好写作业，打一顿；不听父母的话，打一顿；做错事情，打一顿。 

甚至把“打孩子”当作金科玉律，当作育儿的交流方式。

孩子被胖揍一顿之后，终于不得已承认了错误与不足，而父母却暗自欣喜自己的教育方式颇有成效。

实际上孩子只是因为情绪上的恐惧，害怕皮肉之痛，以及无法反抗父母权威，才向父母投降的。 

而打骂和伤痛，只能让孩子停止不良行为，却没有教会孩子应该做什么，那孩子自然也无法真正理解和真心接受父母的训诫。 

这种以孩子服从为根本目的的教育手段，不仅深深阻碍孩子的健康成长，更会把孩子养成“父母的敌人”。 

心理学家武志红老师曾经分享过一个故事： 

一对音乐家父母，他们希望儿女在二胡上有所成就，于是从小就对他们进行堪称残酷的棍棒教育。

譬如，妈妈偶然发现儿子一边拉二胡，一边偷偷地看小说，结果被妈妈一顿暴打。 

他们的棍棒教育是“成功”的吗？

显然不是。 

这对儿女本来应该在父母的熏陶之下拉出一手出色的二胡。

但事实是，儿子拒绝拉二胡，还说这辈子再也不想碰它。 

女儿倒是有在拉二胡，但与父母断绝了来往，因为她无法压下对父母的恨，干脆不如不相见。 

这是棍棒教育的“残酷轮回”，父母粗暴地对待儿女，儿女粗暴地对待二胡，甚至粗暴地对待自己的父母。 

伤痛刻进骨子里，并没有随着岁月被忘却，反而历久弥新。

其实，不管是被父母逼学二胡的两个孩子，还是被爸爸暴打要求提高成绩的小瑞，他们都很努力，不断地在练习，只不过无法一下子达到父母期望的高度罢了。 

更让孩子心碎的是： 

当他们需要父母理解的时候，得到只有指责和打骂；

当他们渴望父母之爱的时候，看到的只有逼迫和分数；

当他们期待父母拥抱的时候，换来的只是冷漠与忽视。 

从始至终，“不打不成器”都只是一场以爱之名伤害孩子的骗局。 

棍棒是赢了，父母却输掉了孩子的心，也毁了整个家。 

棍棒教育，让童年的痛苦伴随孩子一生 

有人说，幸运的孩子用童年治愈一生，不幸的孩子用一生来治愈童年。 

而父母的暴力，连把孩子最后自我治愈的那点机会都给剥夺走了。

作家王朔出生在军人家庭，从小在父亲的严格和暴力中度过的，父亲总是打他到打不动了才会停手。

这种打骂教育也给王朔留下了无法抹去的心理阴影，以至于他后来在《致女儿书》中写下了对父母的怨恨：

“我不记得我爱过自己的父母。
小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；
再后来是瞧不上他们，躲着他们。”

王朔的经历就像是无数个经历家暴孩子的缩影，一次次的打骂，如同炮火般不断摧毁着孩子的内心世界，把对父母的依赖与爱弄得支离破碎。 

美国心理学家曾对1990名孩子开展了一项长达6年的跟踪研究：

发现被打得越多的孩子，行为问题比被打得少或不打的孩子要多得多。 

经常被体罚的孩子，会失去自信，没有安全感；

同时还会产生攻击性、失落感和焦虑感；

甚至是智力水平、学业水平以及注意力水平的发展上也会有所欠缺；

更严重的，会诱发孩子的极度消沉，拒绝社交，产生自杀念头。 

那些经常被打的孩子，从来没有得到父母的尊重与爱，更不会相信这世界是有爱的。

他的一生可能都在和苦难的童年经历作斗争，都在寻找自尊和证明自己。

所以说，一切多快好省的教育都是有毒的，只有学会正面管教，才不会培养出一个满眼凶光、满身戾气的孩子。 

只有正面管教，才能养出幸福的孩子

其实，教育是一门功课，是一门需要我们放弃苛责，放弃完美主义，怀着谦虚与感恩之心不断去进修的功课。

在某次综艺节目中，嗯哼把玩具乱丢，自己走过去的时候一不小心踩到了玩具的尖锐部件，顿时崩溃大哭。

妈妈霍思燕立马靠近，观察嗯哼的状况，先是询问他踩到了什么，检查那个让人受伤的玩具，嗯哼很生气，又粗暴地把玩具丢出去了。

霍思燕没有着急责骂孩子的任性行为，而是把嗯哼抱在怀里安慰他，吹吹脚上的伤口，进行二次共情与安慰：

“太尖了，踩上去肯定会疼的。”

嗯哼哭得更大声了。

然后，妈妈又一次把被嗯哼丢掉的玩具给捡了回来，告诉嗯哼这种行为是不对的：

“你不要生气扔掉，扔掉了，妈妈也会被踩到，别人也会被踩到。”

接着，告诉孩子如何处理这种危险的东西：

“要拿给妈妈或者拿给老师，甚至丢到垃圾桶里，放到高处。”

最后，妈妈亲自感受玩具带来的疼痛，陪着嗯哼一起正视“玩具”，进行了管教目的的讲述：

“你如果不收好，妈妈也会跟你一样感受到疼痛，你记住了吗？”

这时候的嗯哼，已经完全安静下来，听明白妈妈的话了。

当面对孩子犯错，霍思燕没有打骂孩子、落井下石，而是先关注事实——

接纳孩子的情绪——理解孩子的感受——最后告诉孩子正确的做法，教科书般地完成了一次极具教育意义的对话。

《双向养育》里说过：

“如果你的工具只有锤子，所有问题在你眼里都是一颗钉子。”

因此，我们在管教孩子的时候，一定要换位思考：孩子能不能从我的管教方式中获得正面感受，如果不能，那就应该学着改变。

只有善于体谅孩子、接纳孩子、理解孩子的父母，才能养出拥有幸福感的孩子。

有以下三个管教评判标准，我们可以借鉴一下：

语言和善且能坚定执行

帮助孩子体验到归属感、安全感和自我价值感

立足长远，从孩子的终身发展进行教育

我们总是觉得如果要让孩子做得更好，就得让他先感觉更糟，认为惩罚能让孩子吸收教训，知耻而后勇，迎难而上。

事实上，打不是亲，骂不是爱。

教育孩子从来就不是一场“以大欺小”的权威对抗，也不是父母情绪的宣泄。

真正的“幸福教育”，不是控制和打骂，索取和占有，逼迫与排斥，而是信赖与自由，理解与接纳，陪伴与鼓励。

唯有如此，我们才能与孩子携手共同成长，收获此生的平和与喜悦。