【暖】你情商高不高，就看与父母如何相处

「处理亲密关系是一生的修行。」

　　人活在世上，免不了要创造关系。

　　关系处理得当，人就会更多地感受到安全与幸福。

　　处理不当，人则容易毁于焦虑、挫败、痛苦。

　　比如，成功的企业家，因为情商低，不擅长处理关系，与家人不亲，与爱人不近，一直有一种深切的孤独感，哪怕银行户头极其可观，事业也辉煌至极，情人也不少，却总是感叹人生虚无。

　　因为，缺少了强关系的亲密互动，人就像孤儿，再富有，再荣耀，也就像一个孤岛之王，难有真正的温暖。

　　而一个世俗成就不高的人，如果情商高，与至亲、至爱和睦相处，多会深感此生无悔，没有大遗憾。

　　越亲密、越稳定、容错性越高的关系，越考验一个人的修行。

　　因为，在安全的关系中，人都不会去刻意伪装。

　　你是善，是恶，是强大，是虚弱，都会一一现出原形。

　　因此，每年返乡时，也是家庭冲突高发时。

　　人与人的矛盾接二连三地出现。

　　年轻人大喊：“不回家想念，回家后讨厌。”

　　以及，“父母难道只能成为一个词汇，只适于空洞地抒情，而不是真实地相处吗？”

　　当然不是。

　　我们需要相处，需要美好的关系，如同我们需要爱。这是本能，是人类的原始基因，无法改变的。

　　但为什么，本是亲近之心，偏生疏远之意？

　　因为我们都看不到人与人的不同，同时狂妄地想抹杀这种不同。

　　孩子没结婚，你是父亲，很心急。

　　于是，你当面锣，背面鼓说：“你快结婚吧，你要是娶了个媳妇就好了！”

　　当你开始逼婚，有两种东西，就开始死去。

　　一是孩子作为人的独立性。

　　二是你的理智心。

　　你看不见孩子是独立的，也看不见你们之间的界限。

　　他不是附属物。

　　他是一个人成熟的、自立的大人。

　　他享有自己婚姻的支配权，婚也好，不婚也罢，异性恋也好，同性恋也罢，他人都无权做主。

　　哪怕你是他的父亲。

　　你能做的，是体面地退场，无声地祝福，把他交给他的宿命，无论前方是鲜花满地，还是乌云压城。

　　纳博科夫晚年与女儿同在纽约。

　　不像其他父亲，他尽量不见女儿，尤其是一些重要的日子，生日啦，圣诞啦，这父女总是凑不到一起，他与女儿的联系总是很随机、很少、毫无规律。

　　随着年纪的增长，他的“恶习”也加剧。

　　有老友很吃惊，指责纳博科夫没有爱。

　　纳博科夫说，不，正是因为我很爱她，我才要从她的生活中淡出，我这个老人随时会死，这样我的死才不会影响她继续生活，我不过是一个偶尔见面的朋友离开，我不想让她感觉在纽约的人海中，我们两个人相依为命。

　　这才是真正的父爱。

　　孩子同样如此。

　　父亲很胖，母亲唠叨，七大姑八大姨很低俗，你哪怕看不惯，也只能基于理解地尊重，基于尊重地远离。

　　不要改变他，如同你不希望被他改变。

　　不要说——

　　“爸，你为什么不能开明一点呢？”“妈，你为什么不可以少说几句呢？”“大姑，你为什么这么喜欢管闲事呢？”……

　　你要知道，你正在将自己的意志，强加在他们身上，如同他们把催婚的意志，强加在你的身上一样。

　　亲人之间的彼此干涉，就这样发生。

　　在这种干涉中，每个人都不会舒服，原本令人温暖的爱，会以防御过度、攻击、疏远等方式，出现在你的生活里。

　　我们应该做的，不是强硬地拒绝，冷酷地排斥。

　　这不是维护，而是破坏。

　　我们要做的，是厘清自我，明确界限，彼此尊重，自然亲密。

　　就像一片水与一朵云，一颗树与一株花，归属于不同的命运，归属于不同的路途，但阴差阳错，在时间的荒野里，彼此遇见了，于是，点点头，微笑说：嗨，那就一起走一段路吧。

　　这一路上，你们彼此看见，却又深知彼此的不同。

　　水不会改变云，树不会改变花，你不会改变我。我站在你面前，感受着你的爱，也感受着你的自由，自然满心欣悦，丰盈慈悲。

　　我们常常需要与至亲相处。

　　这种相处里，可能有矛盾，也有不快。

　　在这些时候，别忘记：你是你，他是他，尊重他的“暴躁腐朽莫名其妙”，也请他尊重你的“古怪叛逆不懂事”，因为，你们即将踏上不同的路途，去往不同的伊萨卡岛。

　　而那里，才是你们需要征战的地方。

　　-作者-

　　周冲，80后的老女孩，自由写作者。2015年离开体制，现定居于广州。一个人，一支笔，过一生。微信公号：周冲的影像声色。