一
我第一次见到白家驹时只有十七岁。
那时我瘦而单薄，喜欢捧一本极厚的书去看，我看霍金的《时间简史》和卡尔维诺的小说，当老师在台上讲立体几何时，我会沉溺于艾略特美轮美奂的意境中无法自拔，那时，我的世界除去天空就是文字，我的世界是紫色的，空灵而忧伤。
白家驹的到来为我打开了一扇窗，因为他在我邻桌的靠窗位置，他有一样迷茫的眼神，瘦削、忧郁，额前的鬈发那样散落着，重要的是，他手里是普鲁斯特的《追忆似水流年》。
这个从上海来的男孩儿，以他的缥缈眼神和那本《追忆似水流年》轻易地打动了我，他是来我们这读书然后回上海参加高考的，我知道很多城市的孩子都在高考移民，我也知道我是永远不会考上大学的。在我的意识里，多的是蝴蝶、天空、蔚蓝、秋天的落叶之声，所以，当白家驹把一个写着“你知道春天来了吗”这样的字条递给我时，我苍白的脸上飞起了红云。
我们是一类人，都能听得到春天的脚步，所以，我们一起去看春天的樱花。
在黄昏里，在下过雨的天空下，我们一起听樱花落的声音，我看得到白家驹透明的静脉血管，那么蓝那么蓝，我听得到他如树叶一样的呼吸，散发出迷人的薄荷香。他是喜欢吃薄荷糖的男孩子，他是喜欢吹长笛的男孩子，多数的时候我们沉默不语，只有笛声幽咽着绵延而来，十七岁的那些黄昏啊，已然注定了我一辈子的爱情底色。
我是一个阴郁的坏女孩，学习不好，喜欢一个人出走，吸烟，并且被老师说永远没有出头之日，除了我能画几笔画，我几乎一无是处。
可是白家驹不同，他很优秀，他来后，没有人再得过第一，他说过，两年之后，他要上复旦的。
我曾预言：我们早晚会分手，因为我们之间隔着银河。
二
二十岁，我背着自己的画夹来到上海，我住复旦不远处的老房子，这样离白家驹更近些。
那些画夹里，是我画的画，都是一个人。
分别两年，我用画来思念着白家驹，他的侧面、他的正面、他的微笑、他的沉思。他用信来表达相思，在信中，他叫我：我的小巫女，你还好吗？站在复旦的天空下，我满心满怀全是你，我思念你瘦瘦的骨头，我思念你大大的眼睛和忧伤的眼神，我想拥抱你，穿过我的骨髓拥抱你。
我们之间隔着银河，但隔着银河的我，却跋山涉水为他而来，我试图忘记，但一切是徒劳的，那个人的一切，已经在我的身体里我的心里如影随形。
那些在樱花树下听他吹笛的黄昏，多么令人*，不是轻易就能忘记的。
最后分别的那夜，他静静抱着我在朗朗的星空下发呆，没有眼泪，眼泪亦是身外之物，我们是笑着离别的，他只说我太瘦，瘦得让人疼惜。
我喜欢疼惜这个词。一个疼惜我的男子，如何让我不为他浪迹天涯？我宁愿放弃家乡已经找好的工作，然后背着那些画来找他。
我在外滩和一些酒吧为人画肖像挣到房租，我还去一家网络公司做过文字编辑，当然，最落魄的时候，我去酒吧里当waiter。说是waiter，其实是陪酒女郎，我所做的一切，全是为了留在上海，留在上海的唯一目的，是要做一枝常春藤，缠绕着那个给我樱花树下吹笛的男子。
一切是注定的因缘。从我们初次相见，我已经是他手中的一粒棋子，如今，这粒卒子已然过河，没有退路，从一开始，我就没有给自己留退路。
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