梦里，关于外婆这边的亲戚，外婆生日大家都去祝贺，我却装受伤，坐在那里不参与。内心觉得她们都不会尊重我，被看不起，装受伤以博取关注。大表姐让小表姐陪我去水上花园散心，小表弟在花园里弄自己的事业，我故意说起台湾去玩，小表姐本来想满足我心愿，小表弟说那有什么好玩的，都腻了。我仔细一想是啊，台湾离这里近，不像我以为的那么稀奇。那就不去了吧，望着椰子树，记起到台湾我会潜水的印象。
回到外婆的房子里，大家都在忙碌，我坐在那里看墙壁，发现这个墙壁是个艺术品，它自己会变化各种图案花朵，都是象牙白，仔细认真盯着就可以看出来，好美好有艺术气息。我心想隔壁就是舅舅的厂，为什么不把这么稀罕的东西放那里，增加声望呢？却放在这里。也许是为了好东西要珍藏也许是为营造孝顺对外婆好的印象吧。舅妈和妈妈还有其它亲戚在忙着烧东西。妈妈烧了红枣蛋，妈妈自言自语的说，不要放多了，应该不会放多吧。神情很不自信，需要舅妈来肯定才放心。
有个画面是阿姨姨夫在庆贺，前面摆着的饮料是我们茶多酉的抹茶饮料。她们似乎很接受。我为了逼真装不能动，大哭，越哭越觉得委屈。直到哭醒。
还有个画面，是学校，是大表姐开的。教室里有个小男孩我和他对打，把他打得血淋淋的，收拾得服服帖帖的，这事我藏着掖着不敢让表姐知道。好像我成为了代课老师。表姐也没有说什么，按照标准我的学历资历都是不够的，但表姐也允许我先玩一阵子。
一个教室里满地密麻麻的虫子，孵化出来变成了小鱼，我本来想清扫干净，但为了表现赶紧跑去汇报。
梦后感----整个梦里，似乎我都在伪装和试探，不敢承认说谎，不敢直接表达，博取同情，抱有侥幸。认为大家都在逢场作戏狂欢庆祝，就我置身事外，冷眼旁观又想融入。但表姐们，表现出来非常信任我，我说什么做什么，她们都信，甚至都陪我满足我，没有对我表现出一句责备或是怀疑不满的话。倒是我一直在防备和打架。亲戚们也没有为难为。妈妈诚惶诚恐的，就怕自己烧多或烧少了或不合胃口。
梦补充：我外婆有7个女儿1个儿子，这个儿子在事业上非常有成就。大表姐和小表姐以及小表弟都是舅舅的孩子。
这个梦就如一面镜子一样，照出来了我对这个关系世界的方式，以及真实的关系世界是如何的。
因为从小受环境诚惶诚恐的影响，我一直用装受伤示弱做为防御和试探，做为权威的她们，对我都挺友好的。本来自己可以清理处理的，也要嚷着去找人让全世界都知道，我不敢。看到别人可以自由的表达或享受，我装在那里，心里又是充满委屈。。
事业有成的表姐们，她们为了维护一家的热闹，她们都在尽力做。
我与全世界为敌，只因为认为她们是坏的;我把自己装受伤，动不了，只因为以为她们会要求我做什么？或是怕她们评判我看穿我，担心自己不够好。
那么多年我的自欺欺人，明哲保身，伪装防备，我的害怕和担心，不是我的，是缘于妈妈的投射和担心害怕的认同（当我这么写的时候，内心非常内疚，觉得像攻击了妈妈，背叛了妈妈；事实上我想表达，我认同了妈妈的内心不安，而丢失或是没有建立属于自己的关系认识，妈妈之所以有这种担心，也是缘于儿时的创伤，她也是无奈无辜的，这个追溯就像死循环，到我这里被打破了），真实的她们没那么可怕，没那么不好，她们包容大度和善，充分尊重相信我。
和解了。一切都是自己导的戏。自己的独角戏。
事业有成的人，能量都是在的，并不是像我以前理解的那样，为富不仁，反而是为家族或社会做出贡献的。
梦里的光线是暖融融的泛着微微淡黄色，感觉被包容。遮挡在自己心头的那层油布，揭开了。
我不用再装了，可以大大胆胆的，放开自己的手脚，去呈现真实的自己。我看得到权威期待的信任，我也看到假自体的懦弱，我也知道真实自己的实力和渴望。
揭开遮在眼前的面纱，露出真实的心灵之眼！
PS:到今天为止，《爱和自由—知了自述》专辑完结了。梦伴随着知了的成长，从最初的弱小和虚假自体，到找到真实的自已，慢慢长大。人生继续，梦也在继续！
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