大家好，今天，让我们继续从好书中学习和成长。
上一节我们讲了，人们总是错以为自己的想法是事实，所以，透过四句问话：
“那是真的吗？”
“那百分之百是真的吗？”
“继续持有那个想法，你会有怎样的反应？”
“如果没有那个想法，你会是个怎样的人？“
一般来说，问完这四句话，当事人都能把误以为的事实，还原为一个理法，同时，也能够看清楚持有这个想法带来的后果，以及没有这个想法的好处。
所有的痛苦都是当事人自编的故事所造成的，四句问话，让当事人从故事中解脱，让当事人体验有故事与没故事的两种感受。大部分人都会被自己的故事所困，认不出故事之外的真正自己，甚至对自己一无所知。放下那些“故事”，你会体验到，快乐是此时此刻的本然状态。
可是，如果造成当事人痛苦的，那是千真万确的事实时，怎么办？比如，让我受苦的是在我小的时候，我爸经常打我。而“我爸打我”这是事实，它并不是一个想法，是一个百分之百的事实，这时，怎么办？
让我们先来看一个案例。
在一次课程上，有一位女学员成为了我课堂示范的案主，她描述了她的婚姻难题。
她们结婚快20年了，有两个孩子，本来一家人挺幸福的，可是自从6年前丈夫出轨过一次之后，关系再也回不到从前了，她想离婚，可是一想到孩子，又下不了决心。可是，不离婚姻吧，这样下去对双方都是一种煎熬，自从她知道丈夫出轨后，她们就再也没有性关系了。她不想离婚，想改善婚姻关系，于是，她主动上台，希望我能帮她做个案。
我问她：“你认为是因为你先生出轨破坏了你们的婚姻，你认为你先生伤害了你？你确定你先生出轨？那是真的吗？”
她说：“是真的。”
我问：“你能肯定那百分之百是真的吗？”
她说：“能，因为被我发现后他承认了。”
我问：“你丈夫现在还出轨吗？”
她说：“没有，自从那次之后，他决心悔改了，我相信他是真的，可是，我就是接受不了他。”
我问：“为什么？”
她说：“因为他伤害了我，他不再爱我了。”
我再问：“可是，你又不离婚？”
她说：“我不想伤害孩子。”
我说：“当你抱持‘我先生伤害了我，他不再爱我了’这个想法时，你会有什么样的反应？我的意思是，你会怎么对待你先生？”
她说：“当然不会有很好的态度了，我不让他碰我，我经常会忍不住骂他。”
我再问：“你先生呢？对你这样的态度，他有什么反应？”
她说：“他也很痛苦，因为他有错在先，所以，他不敢反抗。有几次他实在受不了，向我提出离婚，我威胁他，如果他敢离婚，就把他的臭事公开，让整个家族知道，让他单位领导知道。他是一个小领导，他害怕影响他的前途，所以，他也不敢怎么样。”
我说：“你们这样的关系，你确定没有伤害到孩子吗？”
她说：“我不知道，听说夫妻关系不好，会影响孩子的心理健康，也会影响孩子未来的婚姻关系。我也担心会影响到孩子，所以，我来上你的课了。”
我说：“我大概知道你们的情况了，我想问你几个问题，可以吗？”
她说：“可以”
我再问：“你先生只伤害了你一次，你就认为他不爱你了；可是，你却反反复复地伤害了自己6年，让自己受苦6年之久，你爱你自己吗？”
她一下子沉默了，不知该如何回答我。我接着再问她：
“你刚才说你先生很痛苦，你这6年来，不也在伤害你先生吗？你刚才说，你先生伤害了你，他不爱你了。按你的逻辑，你伤害了他6年，你不也是不爱他了吗？”
她一下子被我问蒙了，不知道该如何回答我。我接着继续追问她：
“你先生伤害你的时间长？还是你自己伤害你自己的时间更长？你还要继续伤害自己多久？”
她好像突然间明白了什么，但又好像不知道自己明白了什么，但我知道，她那一直抱持的病毒性信念“我先生伤害了我，他不再爱我了”已经松动了。如果她一直坚定地抱住这一信念，我无法让她看清楚真相。一个看不到真相的人，是无法做出清明选择的。只有放下那个执着的念头，真相才会呈现出来。
接下来，我开始了治疗工作。至于我是怎么做的，跟这本书没有关系，所以，我就不继续跟大家讲述了。我只想借这个个案让大家感受一下，反躬自问以及反向思考的威力。这就是本节我要向大家分享的《一念之转》这本书中，除了那四句问话之外，另一个威力强大的工具：反向思考。
什么是反向思考？在回答这个问题之前，请先听我讲一个故事。
古老的吠陀经中有这样一个故事：
有十个无知的人，他们一起过河。过河后，每个人都要点数，看看是否有人落下了。他们每个人点出来的人数都是只有九个人，少了一人。他们都很痛苦，悲伤，一起哇哇地哭。有一个人路过这里，看到他们在那里哭，问清了缘由后，他也数了数人数，是十个人啊？你们怎么数的只有九个？原来，他们数人的时候只数别人，唯独没有数自己。
这让我想起了我自己的一个亲身经历。记得有一次，我带我的家人去北京游玩，由于一直钟情于北京四合院，于是去之前就定了一家四合院落脚，环境比较幽静，里面住的大都是对中国文化感兴趣的外国人。有一天午后，大人们都在午休，几个小朋友在院子里玩，声音有些吵闹。
不一会儿，一个中国妈妈，走到孩子们面前，大声呵斥了那帮孩子：“不要吵！给我安静！你们这样吵闹，会影响外国朋友休息的！”其实，最吵的，恰恰是她自己。结果，正是她的那句话，把左邻右里的住客，都给吵醒了，然而，他自己却没有意识到这一点。
这就是我们的习性，我们都很容易看到别人，特别是别人的缺点，但唯独对自己视而不见。那怎么办呢？如何才能看见自己？
看见自己是一辈子的修行。在佛学中，佛就是“觉”的意思，佛陀就是一位觉者，通俗来说，就是一位觉悟了的人。当然，一个人要觉行圆满才能成佛。我们先别追求觉行完满，我们能够在某个方面保持觉察已经很了不起了。凯蒂在四句问话之后，加上的反向思考，就是让当事人在向外看的同时，也向内看，这样，就能看清楚真相，最终达到“觉”的境界。
当一个人只向外看，认为问题的肇因在外面，认为任何人，任何事该为你受的苦负责时，你就陷入了绝境。这表示你永远是受害者角色，你的人生是被动的，你只能等等别人或者某些事情改变后，你才能从苦海中走出来。可是，如果别人或者事情没有改变呢？难度你就只能一辈子永远在苦海中受苦了？
那怎么办？如何才能从苦海中解脱？答案是看清楚真相，只要你能看清楚真相，你就会重新选择，有了选择，你就自由了，一个自由的你，自然会有办法离开苦海。
真相是什么？真相是你所抱怨的正面、反面都成立。用中国道家的思想来说，叫做阴中有阳，阳中有阴，阴阳相互作用，相互转化。任何一方都可以是因，也可以是果。
以书中的例子为例，作者在抱怨她的先生保罗不友善时，她会用什么态度对待保罗呢？体会一下，当一位太太相信先生不友善的那一刻会有什么反应？可能身体紧绷，心跳加速，满脸涨红，说话语气充满怨气，这样的态度，对保罗而言友善吗？当然是同样不友善。
不仅如此，当作者这样对待她的先生时，她自己生活在什么样的状态中？也许保罗真的说了一句不友善的话，但太太把这句话一直在心里回放无数次，一次次地拿那句不友善的话来伤害自己，那么，谁比较不仁慈？是保罗还是作者自己？作者对自己不也是不友善吗？而且不友善的程度比保罗更加严重。当作者明白到这一点时，她仿然大悟，其实对自己最不友善的人是她自己。这就是真相！当她看到这个真相后，好一下子清明起来了。于是，她对先生的态度就会发生改变，两人的关系也就跟着改善了。
书中还有一个案例，一位曾经历过第二次世界大战的老人威廉，一直走不出战争的阴影，因为在他6岁那年，经历了一场参烈的战争，用她的话来说，6岁时的惨痛经历笼罩着他的一生。作者凯蒂用转念作业帮他走出战争的阴影。前面四句话审查信念的部分我就不重述了，在这里我重点跟大家分享反向思考部分：
凯蒂问：你经历战争多长时间？
威廉说：两个多星期。
凯蒂说：所以，你实际经历战争只有两个多星期，然而，那经验在你心理活了多少年？
威廉回答道：55年。
凯蒂说：所以，炸弹在你心理炸了长达55年，事实上，它只是你童年的一小段经验。
威廉说：是的。
凯蒂问：那么，谁比较仁慈呢？是战争？还是你？
威廉点头回答：嗯……
凯蒂再问：谁在不断地制造战争？
经此一问，威廉开始醒悟到，战争一早结束了，但是，自己的执念，折磨了自己55年。
类似的事情还有很多，在心理咨询界，流传着一个这样的经典案例。
一位女士，在年轻时曾遭遇坏蛋的性侵伤害，自此之后，一直活在痛苦中，三十多年过去了，一直单身，无法建立与异性的亲密关系。为了让自己从痛苦中解脱，她找了一位心理咨询师做疗愈。听完她讲述这段经过后，咨询师睿智而尖锐地问了她这样一个问题：
“那个坏蛋只强奸了你一次，你为什么要强奸自己三十年呢？”
一语点醒梦中人！这，就是反向思考的威力，这个在心理学上还有另外一个名称：“反击其身”。反向思考的目的，就是让你从不同的角度看清楚事情的真相，重新拿回自己的主动权。其实，主动权一直在你的手中，只是你拱手让给了他人而已。
反向思考通常有如下几种形式：例句：“保罗应该感激我”、“他应该尊重我”
1)把批评（抱怨）转向你自己：“我应该感激我自己”、“我应该尊重我”。
2)把批评转向别人：“我应该感激保罗”、“我应该尊重他”。
3)把它转成相反：“保罗不应该感激我”、“他不应该尊重我”。
上述几个案例中的发问，就是上面这三种方式中的一种。当然，并不是每种情况都适合问三种，也不需要三种全部都问完，这种发问的目的是让当事人清醒，如果能够让当事人清醒，有时一个问题就足够了。
我们回到本节一开始提出的那个问题，如果案主受伤的事件是真实的，怎么办呢？比如，上述案例中的的先生出轨，作者时的先生保罗有一次对她不友善，威廉55年前经历过的战争，还有那位曾经被性侵过的女士，这些都是真实的事情，并不是当事人大脑中所编的故事，也不是一个信念。对于这种情况，四句问话中的前两句，好像是没效的，其实并不是这样。
为什么这么说呢？我们要分别地看待这些问题。那件真实的事件确实让当事人受到伤害，可是，那件事情一早过去了，后面对当事人造成伤害的，已经不是那件真实的事件，而是当事人大脑对那件事的诠释。
要解除痛苦，就要找出他对事实的诠释，事实并不让人受苦，对事实的诠释才是让人受苦的真正原因。比如，“我父亲打我”是事实，“我父亲打我，因为他不爱我”这是诠释。
所以，当你问当事人：“那是真的吗？”“那百分之百是真的吗？”
能让当事人分清事实跟诠释并无必然的因果关系，打破这个关系，当事人自然可以看清楚事情的真相，从而从诠释的苦难中解脱。
事实永远比我们编写的故事仁慈些，因为事实也许会伤害我们一时，但我们编写的故事却会伤害我们一辈子。
四句问话以及反向思考的问话，就是让我们看清楚真相，然后重新选择。这四个问句并不是让你放下那个想法，放下一个想法是不可能的。你只需要注意到那个想法而已。当你能够注意到它，你就会发现真相，一旦你看到了真相，那个念头就会自动放你走。
注意，不是你放下那个念头，而是那个念头放你走。千万别想去消灭一个想法，那只会引发想法跟你的对抗，它会把你抓得更紧。当你能够看见它，就像你看见了一个小偷，它就无所作为了。
而反向思考呢，并不是为了让人羞愧或谴责，也不是为了证明你是错的一方。反向思考的威力，只是为了发掘，你在身外看到的一切事物不过是自己的内心的投射，一切事物都是反映你想法的一面镜子。
有时候你无法反转一个事实，比如作者写道：“保罗应该戒烟”，反转为“我应该戒烟”，可是，我从来都没有吸过烟啊？或许你一生都没有吸过烟，但说不定你心理在吸烟，每当你想到“保罗不应该吸烟”时，你其实在心理吞吐着“愤怒和挫败的烟雾”。在保罗死于肺癌之前，作者可能一早死于因为个信念所引起的焦虑而死于心脏病。
所以，当你抱怨和指责别人时，你只看到了事实的其中一个面向，你只看到了阴的一面，你不知道的是阴中有阳，阳中也有阴。当你认为别人应该善待你，其实，它的反面也是真的：你也应该善待他们和你自己。
智慧源于多角度的视野，反向思考的问话模式，就是让当事人从另一个角度去看待问题，这样，就能看到执念的荒唐之处。
看见，是开始，看见，也是结束，因为看见了，就会重新选择，生命也就会奇迹般的发生改变。
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