声音简介
你大吵大嚷之前,必须明白这都是“你的问题” 1 周六,还不到早上八点,小芸就收到了阿意发来的微信语音。 “小芸,昨晚你们聚会怎么不叫我啊,叫谁都不叫我,是不把我当回事吗?” 听到阿意充满责怪的语气,小芸顿时没了睡意,回复了一行字: “昨晚是阿峰的局,人都是他叫的。” 阿意对这个回答显然不满意,继续质问: “阿峰上次也说了叫我啊,你也不搭个茬,让他叫我一下,是不是?” 小芸心想,人家不叫你,你怪到我头上来了,有你这么说话的吗? 怕引起更多不愉快,小芸按捺住情绪,回了一条: “好,好,下次叫你,别生气啊!” 没想到,这话让阿意更来气了,叫嚷起来: “什么叫下次叫我啊,你别忘了,没有我,你们能认识吗?过河拆桥是不是?” 小芸被彻底惹恼了,和阿意在微信里对骂起来。 2 这是个喧闹的世界。 从厅堂饭桌到田间地头,从精致华丽的写字楼到拥挤潮湿的地下室,很少有人能逃脱吵吵闹闹的生活;哪怕独处,偶尔也可以听见自己与自己吵闹的声音。 有时,我们旁观冲突;有时,我们就是冲突的一部分。 总之,冲突无处不在。 冲突是什么? 美国冲突管理专家乔伊斯•霍克尔和威廉•威尔莫特对冲突有一个精辟的解释:至少两个相互依赖的个体在实现他们目标的过程中,其中一方察觉到了彼此目标的互不相容、资源的不足和来自另一方的阻扰,并通过斗争的形式表达出来。 比如: 小丽和小勇是一对刚刚确立关系的情侣,至少小丽是这么认为的。 可是小丽发现,整个国庆假期小勇都没有再跟她联系。她很生气,连发三条信息质问小勇: “你到底在忙什么?难道就没时间发个信息吗?” “我究竟算你的什么?” “你是想随便玩玩吗?我告诉你,你太小看我了!” 小勇后来告诉我,他没有在国庆假期联系小丽,的确是出于对这段关系的犹豫,他想安静地考虑清楚,到底要不要全身心地投入进这段感情。可是小丽发来的这三条信息让他打了“退堂鼓”,他担心以后会陷入更多与小丽的冲突中。 我们来根据冲突的定义分析一下。 这个故事里面,首先小丽察觉到了她的目标和小勇的互不相容。小丽的目标是继续发展这段恋情,并获得小勇更多的关爱,可是当小勇一连好几天不联系她的时候,她预感到,小勇并不十分愿意继续这段感情,她认为他们的目标出现了互不相容的情况,也可以说,小勇成了她发展这段恋情的阻挠。所以,冲突也就产生了。 生活中,这样的冲突还有很多。 飞机客舱里,某位乘客的小孩在你身后大声哭闹了半个小时,你心烦意乱忍无可忍,站起身跟小孩的母亲大吵起来; 你本想睡个午觉,楼上却传来叮叮当当的装修声,你穿上衣服冲到楼上,把装修师傅臭骂一顿; 跟你同时进公司的同事都升职加了薪,你恼羞成怒地去找领导理论,在公司干了五六年,为什么不给你涨工资? 这些冲突的共同点是,在当事人看来,造成冲突的并不是自己而是别人,自己是被迫卷入冲突的,是无辜、受害的一方。 可是我不得不说一个会让许多人大跌眼镜的观点: 其实这些都是“你的问题”。 3 为什么说,这些冲突都是你自己的问题呢? 因为,“你”才是这些冲突的感受者,“你”才是那个不满意的人。 你是那个在飞机上如坐针毡、被孩子哭闹搅扰得无法休息的人,孩子母亲觉得这是再正常不过的事了,因为或许孩子也是这么在家里哭闹的; 你是那个被噪声吵得无法睡觉的人,装修队的师傅们可是严格按照装修时间干活的,一如既往; 同样,你是那个因薪资得不到提升而愤怒焦虑的人,并不是你的老板。 有没有发现,当意识到这都是“你的问题”的时候,再面对冲突你就会出现不同的心理状态,进而你的语言模式也会出现神奇般的转变。 “我发现您的孩子哭了很久,我能帮您做什么吗?我也是母亲。” “我特别地累,很想睡一会儿,如果您能稍微停工一个小时的话,就太感谢你们了。” “领导,我进公司有五年了但是进步得比较慢,我特别想有所提高,您看我需要做哪些改变呀?” 换言之,冲着对方发脾气,解决不了小孩子哭闹的问题,也无法让装修队停工,更不可能让老板为你加薪,它只会让你陷入更加剧烈的冲突中,因为你把问题产生的根源推卸到对方身上,而对方本不该承担这些。 我并不是说,在公共场合大声喧哗、破坏别人安静的生活环境是理所应当的,每个有教养的人都应该懂得自律,或遵守法规。我想说的是,一旦你发现自己与某个人产生了冲突,不妨首先想一想,这个冲突是“我”的问题吗? 就像文章开头提到的阿意,在她看来,朋友们聚会没有邀请她,是朋友的问题,她觉得被冷落甚至遭到排挤了。但真的是这样吗? 其实很明显,这同样是阿意自己的问题,因为朋友的聚会在照常进行而且欢声笑语。 阿意完全可以这样对小芸说: “看到你们昨晚聚会的照片了,我如果也在该多好啊,肯定玩得特别开心吧?下次我可不能错过了。” 不知道你有没有发现,当意识到这是“你的问题”时,你的语言中更多的都是在表达需求或提议,几乎不再有负面情绪的宣泄。所以,这就引出了更为重要的后续问题: 如何在冲突中发现你没有被满足的真实需求,以及和对方商议解决之道。 4 想要界定自己的真实需求并不是件容易的事。 还记得文章里提到的小丽和小勇的感情冲突吗?小丽的真实需求是什么? 表面上看,她的需求是能经常收到小勇的信息,能和她多联系。但实际上小丽想要获得的,是一种具有安全感、可以充分确定的亲密关系。 关于真实需求,我想起一段非常经典的论述: “朋友很久之前跟你借的钱,却一直没有还给你。此时你的表面需求可能是把钱要回来,但仔细一想就会发现,钱不是你想要的唯一的甚至主要的东西。即便你非常富有,你也想要回这些钱,出于一种更深的需求——避免成为被朋友利用的受害者。” 所以说,责怪哭闹孩子的母亲不是真实需求,真实需求是获得安静舒适的环境;向老板索要升职加薪的机会不是真实需求,真实需求是如何让自己获得更强的竞争力;阿意的真实需求也不是必须参加每一次朋友聚会,真实需求是自己的价值能得到朋友认可和受到更多欢迎。 当真实需求出现时,就不难提出解决方案了。这个方案最好能与对方共同协商,而最好的结果莫过于,你们实现了双赢。
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