“每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”
作家廖一梅的这句话，经常被奉为“爱情圣经”。
一个了解你的人可遇不可求，理解更是人生的奢侈品。
其实，生活的真相更像现代诗人白鹤林的那句小诗：
“从童年起，我便独自一人，照顾着历代的星辰。”
这个世界上不会有人百分之百地懂你，即使那个人是与你朝夕相处的伴侣。
因为孤独，就是人的宿命。
没有人可以对别人“感同身受”
白岩松说：
“一个人的一生中总会遇到这样的时候，你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。
这种战争，注定单枪匹马。”
世上哪有真正的感同身受呢？
你的痛苦，注定和他人隔着一座山。
其实，我们在生活中不免听到这样的声音：
“大家不都这样吗？你别夸张了！”
“哪个女人不生孩子，别人不是都挺好的，怎么就你矫情？”
“你再难能有多难，我每天比你辛苦多了！”
梵高说：“每个人心里都有一团火，但路过的人只看到烟。”
即便是每日同床共枕的人，也不能够完全感受你的煎熬和痛苦，这世界上的每一份难，注定是要自己熬过去的。
对别人的痛苦不以为意，或许是人的本性，不求感同身受，但求设身处地。
不要苛求对方完全懂你
一位人类行为认知学家曾在《心智智慧》一书中记录过一则实验案例。
他招募了几组在一起时间超过6年的伴侣，让他们分别猜测自己另一半对实验题目的最终选择。
实验预估的准确率为82%，但实际准确率是44%。
其实，在一起时间的长短并不能让你在“了解伴侣”这件事上有质的飞跃，但却会大大增加你对这件事的信心。
也就是说，人们其实远远不如自己以为的那样了解伴侣。
我想起《82年出生的金智英》中，金智英因为常年辍业在家，每天为了家庭琐事劳累的同时，还要因为丧失了经济能力被外人随意评价。
丈夫虽然理解她的辛苦，会在下班后主动带孩子、做家务，来缓解她的疲惫。
她想要重返职场时，也会尊重她的选择，但终究还是不能完全知道她内心的煎熬和焦虑感。
一个好的爱人或许愿意听你倾诉烦恼，也愿意为你做更多的事情，但你也应该清楚地知道：
能够完全了解你感受的人，只有你自己。
人生而孤独，即使关系再亲密，情绪也是不能完全对等的：
你满腹心事，他却毫无察觉；
你言辞激烈地讲述了自己的感受，对他人来说，也只像一只羽毛划过皮肤表面，轻飘飘的，一转眼就杳无痕迹。
不必对他人抱有太高的期待，也不要过分苛求亲密的人完全同步你的感受。
正如作家辛夷坞说的那样：
“我们的心，我们的肉长在各人自己身上，酸甜苦辣，自己尝的味道只有自己明白。
别把希望寄托在别人身上，别要求别人懂你的感受，叫得再大声也是白费功夫。”
你的苦难，只能自渡。
再亲密的关系，也不要理所当然
罗素曾经说过：
“在和别人、即使是与自己最亲近的人的一切交往中，也应该认识到他们是从自己的角度看待生活的。
触及的是他们的自我，而不是从你的角度、从触及你的自我来看待生活。
不应该期望任何人为了另一个人的生活而改变他的生活。”
再亲密的关系，也不要理所当然地忽视对方的感情诉求。
被称为“婚姻教皇”的约翰·戈特曼，花了40年追踪了3000对亲密伴侣，最后得出一个让婚姻幸福长久的秘笈——
永远对彼此感到好奇，永远不要停止对话。
他曾经安排那些在一起很多年的夫妻重新约会，为了让伴侣们在约会中有最好的感受，他从前期准备到约会内容都一件一件细细打磨。
其实，“约会”不仅仅是情侣的专属，它应该是各个年龄段的夫妻都需要坚持的事情。
“不要觉得你们昨晚同床共枕，你就足够了解今天的他。”
当你因为“熟悉”而忽视对方的情感诉求，屏蔽了对方的沟通信号时，你就关上了那扇经营婚姻的大门。
我想，对待一段感情最好的态度，就是既不把对方当成自己的全部，也不理所当然地用自己的想法去揣度对方。
戚薇在《心动的信号》中曾说过一段话，读来深有同感：
“结婚并不是恋爱的终点站，你们一起上车，能不能一起坐到终点，其实不好说。
被宠爱的人不要永远觉得有恃无恐，保持着恋爱时的一些些在意、一点点小心，让长情的告白久一点、再久一点。”
只有持续地对感情怀有敬畏感和好奇感，用心经营，才能一直为这段感情保有新鲜感。
再亲密的关系，也不应该理所当然。
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刘震云在《一句顶一万句》中说：“日子是过以后，不是过以前。”
一段高质量的亲密关系，绝不是一个人的追逐游戏，而是两个人同时向彼此奔赴。
时间长短与否并不能成为忽视的借口，不善言辞也不能作为拒绝沟通的理由。
相遇容易相守难，那些久处不厌的感情，说到底都是因为用了心。
当你降低对他人的期待，懂得及时沟通感情、表达爱意时，才能相信并感受到——
婚姻的美好，其实远远大于苦难。
余生，愿你经历过柴米油盐的洗礼，仍能保持对爱情的敬畏和炽烈，牵起对方的手，相伴一生。
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