问询
故人已然远去，而我陷入回忆。我把你记录在每一句精心雕琢的诗里，印刻在每一个古怪离奇的梦里，探寻在每一个偶然的消息里。而当我透过依然清清冷冷的月光，窥见手里抓着的句子难拼成篇，思绪飘荡之时身影若即若离，不经意瞥见的讯息与我再无干系，我才终于意识到故人已远，无处找寻。
周五傍晚，欢迎收听与你有约的咖啡旋律，愿这杯醇厚的咖啡可以为你的生活增添一抹暖色，我是主播怡馨。
我已经很久很久没有见过你了，好像自从分别，连梦里也不曾见过一次。
这令我沮丧不已，毕竟日有所思，夜有所梦，这或许说明我大概是真的很久没有想你了。但我分不清我究竟是真的不再想念你，还是在用忙碌的生活麻痹自己，只是当我在不经意的某个瞬间突然决定关注一下你很少变化的动态时，才发觉这一切已经刻进了我的习惯。
我们真的很久不见了，我已经难以凭借记忆描摹出你的样貌和声音。所以当我又在网上难得见到了你的样子时，才惊觉你好像没有太多改变，却又好像变了许多。
我没想到你来了我所在的城市，和以前高中的同学聚会。而我只是在这场狂欢结束后才后知后觉你的到来，也明白你早该走了。
可我就是突然很想了解你的现状，我不知该不该称呼这种心情为好奇，只是突然想问询你，却发现根本无处问询。
毕竟现在的我还没收拾好心情，不明白该如何自在地面对你。
我想问问过去的同学，却连我自己都害怕再一次听到自己对你的念叨，也怕我已经和那群人生疏了。
可当我在无数次挣扎纠结后，终于决定向一个联系还比较多的同学旁敲侧击时，却觉得如何说也不是，如何说也刻意。我始终不知道该如何开启这个话题，甚至想要趁它还没开始的时候结束聊天。
果不其然，兜兜转转，又回到了起点。与朋友聊了很多乱七八糟的事，最后互道晚安，无一句提及你，连那场有你的旅行都不敢问及。
没问不好奇，最近学会了这样一句话。我没问任何人，却已经在心里问了自己无数遍。但我其实没有太多想说的话，只是想知道你现在过得是否安好，而那些与我有关的问题突然变得无足轻重了。
那我如今仍在想念着什么呢？我不明白，只是固执地不想让一份感情在得到回应之前轻易地消散，只是固执地要求有始有终。可我早该明白，连开始都不确定的事物，要从哪里追寻它的结尾呢？
爱人只因恋己，或许这句话完全正确，而我只是爱着你身上的我自己的影子罢了。或许我全然不爱你，也不配用这么高贵的动词去标榜自己；或许只是曾经的我们有些许共通，我就擅自为你打上我们是同一类人的标签，肯定你能理解我不堪的灵魂。
很久以后，我开始忏悔自己的恶劣行径，可却没有办法不去回想那时的光景。我的忧虑、我的困惑、我的愤怒，我好像天生带着许多不安定的感情，而我已经寻不到任何一人去寄托了，独独你，好像还能容忍我的奇怪。
可有些事正如窗户纸，戳破了便再难收场。那时，我天真地以为我能走得一了百了，奈何此后的病症竟成了心结，无法纾解，好像离了你，我终于再一次长久地失去了能倾诉的人。
而当我再一次经历那些悲伤的夜晚时，当我感到眼前漆黑，我总会想起你。那样熬的日
子我将它称之为幸福，就像在很多个失眠的夜晚里看到你给我发的短信，说着享受失眠的时光诸如此类毫无道理的话。
你大概很擅自说些没道理的话，却也永远不愿多说。一幕幕一帧帧的过往在脑海中不断盘旋，关于那些话，好像每个字我都还记的清晰，可我终究不敢轻易地问询是何意义。
如若还在过去，我大概早能肯定。毕竟有些事情，无论如何言说，如何评判，都好像在博得同情，祈求施舍。而那些时候你总是没让我继续说下去，三言两语结束话题，却好像什么都理解了。
而那晚也像是这样，你没让我继续说下去。我要的从来都不是为我感叹，一个安宁的夜晚便足矣。
可我终究不敢问了，连“我能问你个问题吗”这样的开场白都再难说出，只是看着一句“早点睡觉”发愣。
言者无意，听者有心。你大可再不管我，也不必给一句轻易的关心。我看不懂你的用心，或者本就毫无用心。
我想起那些睡不着的夜晚，想起那时候说的一堆没有道理的话，想起被迫交换来的毫无用处的直尺，想起当初送给我的不想吃的苹果，如今竟变成了我最喜欢的东西。
我们曾那么近，梦到一起对着春日里的风筝唱歌。可惜风筝早已坠落，我们也不再一起唱歌。那些终究是过去式了，正如我的心早已坠入谷底，连同过去为着小事争吵的日子一并沉寂。
这就像一场无法收场的残局，难以表达，无处问询。我给自己织了一个笼子，将自己困在过去，可当我想要走出来的时候，却发现时过境迁，你活成了我心里永远完美无瑕的人，再也移不掉。
“不开心就写东西，和小说，散文，诗......它们分享你的情绪。不想写东西就浑浑噩噩生活，糟心事很多，不想认真，正好磨练磨练故事的趣味性。”
在离别很久之后，我竟还有幸听听你那些没道理的话。我想，或许你果然了解我，又或许我们本就在一些微不足道的方面仍有共同之处。
而我只愿在打磨好心情后，长长久久地在黑夜到来之时爱你，遥望难得明朗无缺的月亮，想及过去，然后独自一人，早点睡觉。
不知春95
故人已然远去