“我们能不能谈谈?”男人说。
“谈什么?”女人睁开哭肿的眼睛看着他,面前放着一堆纸巾。
“我们以后开放式的婚姻吧,你也可以找,我也可以找,行吗?”男人小心翼翼地问。
“什么?”女人不敢相信自己的耳朵,这是什么情况?
第二天,她跟闺蜜说的时候,闺蜜的嘴也张成O字型。
“他说,我可以做大房,其他女人是不定时轮换的,只有对我是真感情,其他都是玩玩,但不能不让他玩。他说,他的哥们都这样……”
谁说男人是单细胞动物?他们玩儿起心思来,胜算绝对在90%以上。
当一个熟练掌握套路的男人锁定目标,开启猎人模式,他一般会在五步之内取胜,然后全身而退:
1.引发你的好奇与关注。摸透你的口味,然后像玩游戏一样,给自己选定一个角色,塑造最有吸引力的形象。
2.激活你的探索欲。有技巧有预谋的进行自我暴露,让你相信,全世界只有自己能懂他,从而心生怜爱。
3.摊牌、表白、拿下。这时,只需一句“我一定会对你好”来推波助澜。
4.摧毁你的自尊与自信。他让你觉得所有问题都是你的错,你很糟糕。要是离开了他,肯定再找不到更好的对象,唯一的出路就是赶紧求他原谅。
5.迅速甩掉你,或是暴露本性。如花心、不上进等,或是拖延、冷淡,等着你主动说分手,因为只有死了心,你才不会再纠缠他。
对,这就是传说中的情感操控。应用这些技巧,一个男人可以在短时间内迅速开始和结束N段关系,而且每一段都能达到极高的情感浓度,把对方虐得死去活来。
性的意义是什么?
金星在节目里曾问过陶虹,看到那些女生一门心思地往老公身上扑,有什么想法。
她很淡定地表示:说明我的眼光不错。
这也不是陶虹第一次公开谈老公出轨的事:肉体上的事儿,那都不叫事儿,对徐峥最大的贡献就是没有束缚他。
这样的婚姻观,够前卫吧,普通人面对老公出轨早就歇斯底里了,但陶虹却满不在乎。
这里我们暂且不谈言论对错,毕竟生活是别人的,自己幸福就好。
但对于男人和不同女人上床“合理化”的事,我觉得有必要单拎出来聊一聊。
其实这件事本质上是把性物化了。
物化的性,是片刻的欢愉和释放,以及发泄负能量后的孤独迷茫。
发展到极端,就是滥交或强奸。如饮鸩止渴,极度消耗,身体也会随之呈现出各种不良反应。
人化的性,是最深层的生命之爱,是情感连结的方式。
一场美好的性,需要细致到位的前戏,原因就在于前戏能带来精神层面的默契。
往往性与爱并存时,双方才能到达真正的高潮。
而高潮过后,会是满足和放松,而不是疲惫与厌倦。
那些流连花丛的男人很少能获得后一种体验。
因为他不相信,除了在床上花样百出地征服女人,还有其他获得接纳的方式。
他们无法满足,于是去寻求更多的性伴侣。但这就像反复吃垃圾食品,吃得再饱,也得不到真正的滋养。
在这个信仰缺乏的时代,无论男女,都需要一两样可以上瘾的事物。
手机、游戏、酒精、食物、奢侈品、性,都是我们对抗焦虑、借以逃避生命深层议题的武器。我们把痛苦向外投射,物化他人,也很少专心陪伴自己。
比如,一对情侣分手了,女人会去找闺蜜哭诉吐槽,去买买买,去提升形象,认识新的男人;男人会被兄弟拉去喝酒撸串,去看球,去酒吧泡妞。
我们能找出一千种方法麻醉自己,就是没有勇气面对最真切可感的痛苦。
被称为“渣男”的男人们,其实是缺乏处理丧失感的能力。无论事业受挫、人际不佳、情感危机、健康下降,都会威胁他们的心理安全区,带来严重的失控恐慌。
他们讨厌无能的自己,于是把厌恶向外投射,在征服了一个个女人后,打击着她们的自尊和自信:我是强大的,你们只是我的玩物,要乖,要召之即来,挥之即去。
结果当然是两败俱伤:男人和女人都深陷于低自我价值的死循环中,相互控制和怨恨,毫无快乐可言。
如果有这样一个游戏,规则苛刻,违背人性,你会怎样取胜?
最聪明的选择,不是坚持不懈、自强不息,而是在喊停之后重建规则。
一个人的成长,需要走出母性世界,来到父性世界。
前者赋予我们一种全能感,它的规则是:我无所不能,永远不会/不能失败;
后者要求你接纳自身的局限与缺憾、
它的规则是:认识到世界的广阔和复杂,打破非黑即白的思维定式。
这是男人和女人都需要学习的功课。
一件事情的挫败,并不代表你没有价值,因此,你也无需借由那些能让人上瘾的事物,来逃避痛苦或证明自己,获取转瞬即逝的成就感和宽慰。
直面痛苦时,你会发现,即使在你最为恐惧的黑暗之处,也仍然有一丝指引前行的光亮,蕴含着无限的希望:
从事业的高峰跌落,可以回顾、复盘,发现之前的误区和盲点,重新锚定事业方向,打开新的格局。
经历痛彻骨髓的情感创伤,可以折射出内心最深层的旧伤,疗愈内在小孩,重建更坚实的安全感和信任感。
性和爱,归根结底都是我们连结他人和世界的方式。
因此,如果能如是地接受丧失与挫败,宽容自己的“无能”,用心和世界建立连结,就不再需要沉溺、上瘾,继续困在有量无质的情感与性爱中。
高质量的亲密关系,才能真正滋养双方的心灵。
不断寻求性伴侣的男人,需要扩大容器,改善内在父母与内在小孩的紧张关系,打破“遭遇挫败=我没有价值”的思维定式。
遇到身体出轨成瘾的男人,女人可以做什么?
请先问问自己,是什么让你在这样的情况下仍然选择忍耐,而不是离开?
如果你的理由是带有匮乏、恐惧和限制的。
比如“离开他,我找不到更好的”“我怎么可能得到十全十美的爱情”等。
那么,当务之急是疗愈你的内在小孩,给自己注入力量和支持,停止对不平等的情感模式上瘾。
当你打破了低自我价值感的牢笼,你的选择也会更自由。
可以果断离开,也可以带着爱,与他共同成长,帮助他看到自己的局限,以及其它的可能性。
当然,后者需要更强大的心理素质。
没有高下和对错之分,只要你肯为自己的选择负责,并且愿意接纳挫败感,不逃避,不转移。
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