妈妈，你为什么要和爸爸吵架？”闺蜜深夜发来语音信息，听起来十分慌乱：“怎么办？和老公吵架被女儿看到了，她吓坏了，一直问我为什么要和爸爸吵……”那晚，她和老公因为春节要去谁家过年，发生了口角。去年疫情，夫妻俩被要求原地过年，没办法回老家。谁都想趁今年形势没那么严峻，提前做好回家的安排，可回哪里，他们各执一词。说着说着，情绪一激动，就成了吵架。这一吵，惊动了女儿。面对女儿的质问，她不知道该如何回答，只好挤出一句“没什么，快去睡觉”搪塞过去。可越想越不对，担心女儿会有心理阴影，心烦意乱之下找人支招。身为过来人，我感同身受。夫妻间发生争执在所难免，但在单纯敏感的孩子看来，却如同灾难一般。他不知道平时温馨和睦的家，发生了什么大事。更不理解，为什么自己最爱的父母会吵到脸红脖子粗。教育大师陶行知说过这么一句话：到处是生活，即到处是教育，整个的社会是生活的场所，亦即教育之场所。向孩子解释“父母为什么吵架”，看似一个小小的事件，其中暗藏着大大的学问。图片《幸福魔方》来过一对母女。妈妈一上场，语气咄咄逼人，坚决反对女儿和之前的家教老师谈恋爱。可女儿委屈不已，无法理解妈妈的怒火从何而来。在她看来，妈妈特别强势。高三那年，父母闹离婚。本该认真备考的她，天天看着家里你争我吵，乱成一团。她无法适从，想关心父母怎么了，妈妈却丢来一句“大人的事情，小孩不要管”。图片一边是对父母的担心，一边是对未来的迷茫，她不知道该如何自处，更不清楚要做什么。不管怎么问，得到的都是回避、拒绝。即便父母总说“你就专心学习”，但她早就无心向学。整天活在混乱和不安中，高考成绩一出，她意外落榜，和原本胜券在握的本科失之交臂。对“爱她”的妈妈，更是心存芥蒂。英国心理治疗师菲利帕·佩里在书中讲到：冲突导致孩子处于警戒状态，威胁到他们的安全感，也使他们对世界缺乏开放的心态和好奇心。他们的精力和注意力会切换成某种紧急应对模式。父母关系出现冲突，孩子只会联想到各种不好的画面。惊慌失措中，他唯一能想的，是灾难、恐惧，格格不入的陌生感。一位14岁的初中女孩曾在网上痛斥父母争吵后的回避态度：“他们说和我无关，那就不要在我面前吵，也不要让我知道。不然我只会觉得自己是一个外人，无权过问家里的任何事情。”一个家里，最大的问题不是发生争吵。而是明明乌烟瘴气，满地狼藉，却告诉孩子“没事，你不要理”。这样的环境，只会让孩子心神不宁，丧失安全感，更容易否定自己。图片有人做过调查：你还记得父母吵架最激烈时的情景吗？超过四分之三的回答表示：不记得了，只知道那时自己很害怕，很恐惧。的确。很多孩子长大后，对儿时父母起冲突的画面并不深刻。但曾经的负面感受，却在记忆里越攒越多，越沉淀越深刻。人格分析心理学大师荣格提出一个“阴影”的概念：那些无法呈现出来的情绪感受，就会躲入阴影里，它不会消失，而是以我们不能控制的破坏性的方式出现。这也是为什么很多父母无法理解：明明是一次很平常的争吵，却给孩子带来沉重的打击，一生的伤害。孩子，远比想象中脆弱。重视他内在的“小孩”，在乎他的感受，才能有效化解心结，破除恐惧，保护他的一生。图片著名主持人杨澜分享过这样一件事。有次她和先生因讨论事情发生激烈的争吵，情绪几近失控。由于吵得激烈，忘记孩子就在身边。直到看见被吓到躲进角落的孩子，满脸的惶恐，他们才赶紧停下来，迅速平复各自的情绪。冷静后，他们一起走进孩子的房间，诚恳“道歉”：“我们刚刚做了一件愚蠢的事情，但爸爸妈妈彼此之间还是相爱的，也非常爱你。希望没有吓到你。”也许某一天，那个目睹父母吵架的孩子，会想起那时的感受。但相信他，一定也能想到，虽然爸爸妈妈吵起来了，但没有忽略自己。而是及时止损，不让他的负面情绪无止境蔓延下去。优秀的父母，不是从不吵架。只是他们懂得，激烈的争吵伴随着不安的情绪，会让孩子胡思乱想。最重要，是遏制住孩子对吵架的错误想象，打消他的恐惧，保护他内在的安全感完美如初。不管什么处境，照顾孩子的感受，是第一前提。图片知名心理学家李松蔚老师讲过这样的故事。朋友懊恼地跑来找他，声称和太太在孩子面前吵了架，很担心会对孩子的成长有不良影响。李松蔚老师一听，反倒劝他：“错误”已经发生了，也许就是一个机会，让孩子从里面学到一些正确的东西。有时候，“不靠谱”的父母也很重要。即便吵架是件坏事，但说到底，不过是在孩子面前吵个架而已，放松点，关键想想怎么“圆”。改变不了“吵架”的事实，那就调整一下应对方式：第一，冷静澄清，告诉孩子“不是你的错”。热播剧《隐秘的角落》的单亲孩子朱朝阳，在和爸爸喝糖水时，聊到父母离婚前自己的心情。那时父母经常吵架，关系特别不好。但他只能默默忍受，把一切过错都归咎到自己身上，认为是自己不够懂事，父母才闹离婚。图片事实上，这对孩子而言，是一个致命的自责。想阻止孩子陷入这种错误的猜想里，父母一定要在第一时间，心平气和跟孩子解释：“不是你的问题，是爸爸妈妈处理问题出现了摩擦。”告知孩子真相，最大限度保护孩子的安全感，是为人父母最大的自觉。第二，坦然承认，让孩子意识到“冲突很正常，父母并不是100%完美”。有些父母害怕吵架被孩子看到，很大原因是不想破坏孩子对父母的幻想。而李松蔚老师表示，做父母应该要有这样的底气，深知自己的生活并不完美。孩子经历了父母犯错，对犯错的恐惧才有可能减少一些。做一个真实的父母，远比做一个完美的父母更重要。即便现实关系中有冲突和矛盾，孩子看到了，也能明白“不完美是常态，并不影响大家继续努力地生活下去”。第三，回归温柔，在孩子面前“和好”。北京师范大学教育系副教授周楠和北卡罗来纳大学格林斯伯格分校人类发展与家庭研究教授谢丽尔·比勒在两年内对416个美国家庭开展研究，发现：父母在争吵的时候彼此表现出温情和同情，也能建立孩子的安全感，让他们觉得自己的家会没事的。凡事追求有始有终，争吵因父母而起，和解也应该由父母完成。并非要苛刻地追求“不在孩子面前争吵”。父母应该做的，是吵架后能当着孩子面前和好，给彼此传递善意。如此一来，孩子才会学到“吵架不可怕，父母问题解决了，和好就好”。当他日后和别人的关系发生冲突，也能更快速地掌握解决的技巧，而不是害怕和回避。图片《谁拿走了孩子的童年》中有句话：“为了孩子，家长必须重新当一回学生，成为真正懂得孩子、懂得教育的人。”每一次冲突，都是一次绝佳的教育机会。聪明的父母，能善于利用它，用一颗谦卑的心，直面自己的不足，不断调整自己。因为他们深知，自己要解决的不仅仅是孩子当下的困惑和担忧，更是孩子未来人格的成长。唯有正视错误，减少“吵架”的破坏力。相信我们的孩子，反倒会因为这一两次偶然事件，成就自己的人生。作者 | 哎呀妈，高校教育心理学教师，高级家庭教育指导师，愿用自己的心和笔，开启孩子们的心灵世界。
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