在前几节的分享中，我们学会了如何运用非暴力沟通去倾听、去爱自己、去表达愤怒，但在这些应用场景中，一个最基础的前提就是，沟通的双方都能够使用“非暴力沟通”。然而，现实往往不会这么完美，我们更多的会遇到一方在使用非暴力沟通，而另一方则使用暴力沟通。或者遇到特别危险的情况，双方压根就没有时间来进行和非暴力沟通。那么，遇到这样的情况时，非暴力沟通就失效了吗？
当然不是，此时，非暴力沟通依然可以发挥作用，就是使用强制力来避免冲突产生的伤害。
这里所讲的强制力是出于防卫的目的，也就是为了保护自己或他人，是不带任何惩罚、羞辱、谴责的目的的。比如，我们保护年幼的孩子不让他跑到公路上，这是为了他的安全，所以，这种方式就是强制力。而如果我们打孩子屁股或骂他：“你怎么这么不听话！”“下次再这样，我就再也不带你出门了！”我们就是惩罚他。
那么，在非暴力沟通中使用强制力的时候，怎样做才算是防卫而不是惩罚呢？一个最基本的判断方法，就是我们是否把注意力放在自己和他人的需要上，而不评价对方及其行为。
比如，当孩子哭着喊着不敢一个人去卧室、去卫生间、去一切只有他一个人的地方时，我们不应该这样吼他：“你怎么这么没用！”“你胆子怎么这么小！”因为这样的言语指责其实就是在惩罚孩子，还有的父母美其名曰“就是要让他们克服这么害怕”，把小孩子关在一个小房间里，这样的做法只会适得其反。因为小孩子的这种害怕，往往是因为缺乏足够的安全感，他内心渴望的是父母能够陪着他，给他足够的安全感。如果我们注意到了孩子的这种需求，就不会用言语去惩罚孩子，也不会给孩子造成伤害了。
非暴力沟通认为，如果一人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。判断一个人成熟与否，可以用以下几个标准：
1. 我们意识不到自己行为的后果；
2. 通过惩罚他人来满足自己的需要；
3. 认为对方有罪的，我们有权利去惩罚他们
4. 产生了幻觉，认为自己做的都是对的。
一旦有人出现了以上这几种行为，那么我们可以判定他是不成熟的。而在这种不成熟的状态下，他做的事往往就是带有惩罚性。
那究竟哪些行为是惩罚呢？
1.体罚是最常见的惩罚类型。比如，孩子将家里弄的乱糟糟的，妈妈直接上手冲着孩子的屁股给了几巴掌，或者让孩子到角落里去罚站，这都是体罚的表现。记得在我小时候，如果上课不认真听讲，或者作业做错了，老师就会拿出戒尺，给你的手掌心狠狠来上那么几下。那种戒尺落在手掌心的痛，至今还记忆犹新。
2. 指责或否认也是一种惩罚的方式。比起体罚，这种惩罚方式比较隐形，因为我们往往意识不到这是一种惩罚。在亲子教育中，妈妈看到孩子不愿意分享玩具会说“你怎么这么自私！”爸爸在听到孩子顶嘴时说：“你现在就敢顶嘴了，长大了那还得了！”在职场中，上司对下属的工作结果不满意时：“你怎么这么蠢！”“找你做事还不如找一头猪！”在情侣之中，男孩对女孩说：“连个饭都做不好，要你有什么用！”这些话语统统都是惩罚的表现。
3. 第三种常见的惩罚方式是不给某人某种好处。比如，孩子考试成绩不好，就取消他的零花钱。
这些惩罚方式会造成什么样不好的后果呢？
首先，惩罚可能会造成反抗。有的时候孩子拒绝做一件对他们有益的事情，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。比如，你要求他每天早上必须喝一杯牛奶，可是他早上就是不喝，是他不清楚牛奶带给他健康的好处吗？绝大多数时候，他只是想体验一下对着父母say“NO”的感觉。
其次，惩罚可能会在短期内让行为发生转变，但会造成严重的心理伤害。试着回想一下，当你体罚了自己的孩子后，是不是在很长一段时间内，只要你说话声音大一点，他可能就会有害怕的表现？
那有没有什么方式能帮助我们时刻去体会对方的感受和需求，避免惩罚呢？
我们可以问自己两个问题：
1. 如果我不喜欢他现在的行为，那我希望他做什么呢？
2. 我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情呢？
第一个问题，是让我们明确，我们希望达成什么样的目标。而第二个问题，则是去找到对方的需求。借助第二个问题，我们可以发现惩罚或奖励都很难实现我们的目的。比如，如果我们希望孩子出于爱干净或对父母的关心去打扫房间，指责或威胁显然不太能起到积极的作用。常见的情形是，孩子打扫房间是为了服从父母的指示——他们也许是为了得到父母的疼爱或避免收到惩罚。因此，了解别人基于什么样的原因来满足我们的愿望是至关重要的，基于这个点，哪怕我们有时因为冲突不得不采取强制力，也会是为了保护自己或他人，而不会做出惩罚的行为。
最后，我们来做一个小结：
1. 强制力是出于防卫的目的，也就是为了保护自己或他人，是不带任何惩罚、羞辱、谴责的目的的。
2. 惩罚有以下几种常见的表现形式：体罚，指责或否定，不给某种好处
下一节，我们一起学会如何缓解自己的“焦虑”。
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