生活中我们常常有一种感觉,身边的朋友在他自己的工作状态中的时候很有魅力,可却会听到他的家人对他嗤之以鼻;朋友聚会的饭桌上,本应该每个人的话题都被倾听,可总有个别人非以各种方式强行上位,或高声或抢话,把所有人的注意力都吸引过去。
我有一位老大哥,是资深的体育记者,一表人才,要个儿有个儿、要样儿有样儿。我们两家是世交,他当年是老父亲亲自把考大学失利的他调进了省体委,又一手提携他成为了全省知名的体育记者。巧的是,我们的熟悉成度随着时间的推移、时空的轮转,不但没有远,反而因各种关系变得更近了。他的前任妻子是我的大学同学,他弟弟的妻子是我一位闺蜜的闺蜜,我们仨每次回南宁都要聚几次嗨聊。可每每他的那个弟媳和我们说起她的大舅子,总是一脸不屑、满腹不满。什么嘴碎絮叨啦,什么跟老娘儿们似的啦等等,在她的嘴里,我的这位老大哥俨然是极其不堪的人。
前两天我们家里为父亲举行安葬仪式,因为疫情,我只想着告知他一声。可他当即表示一定参加,并问我要他做什么,我就请他帮着拍些照片。没想到他一大早便赶到现场,骑着个小电驴,背着他的相机。仪式刚开始,天就毫无征兆的下了一场大雨。女儿后来给我描述说:“刘叔叔真的很有职业状态,雨那么大,他却像没感觉一样一手拿着手机拍视频,一手举着相机拍照片。衣服全淋湿了他浑然不管地在狭小的环境中围着你们拍,每一个角度都照顾到了。看到他,我只能把自己的焦躁压制下去了。”虽然这一幕我当时也看到了,但是从女儿这个八零后的嘴里如此感慨的说出来,还是触动了我——对同一个人,我听到了截然不同的两种评价,看起来好像有点分裂,但实际上是合理的存在。只是这位老大哥大概是习惯性地把记者在工作中对瞬间的敏感、对细节的关注度带到了家人身上,于是,他以这种方式对家人的“好”被家人视为“嘴碎”“絮叨”而拒之千里,却被女儿看为难能可贵。这是一种职业惯性的错位。
另一种人的错位叫求关注度的错位。我有两个老朋友,她俩本身的关系是姑嫂,很难得吧,尤其是在中国,她们相处几十年了,虽也会吵吵闹闹,但终归能彼此谅解、彼此包容。这其中很重要的因素是她俩的位置都摆得很对。小姑子懂事儿,在哥哥与嫂子,婆婆与媳妇之间她一直是一个平衡器,甚至更多的站在嫂子的一边说话;而作为嫂子,对小姑子的关心、爱护几乎如亲姐妹,对小姑子偶尔任性犯的错从来是补台绝不拆台,更不会兴灾落祸地看笑话。倒是小姑子的丈夫很不给力,每每家庭聚会,他总要在妻子的三个哥哥面前抢话题、占上风,话题到了他那儿便没完没了,高谈阔论不止;而且对这种错位的“独角戏”他无知无觉,一错再错。弄得大家每次都不欢而散,甚至以争端告终。以至于三兄弟怕让妹妹为难,一度叫停了家庭聚会。
其实我们每个人在人生的不同阶段都应该扮演不同的角色、在不同场合都应该找准定位。生理角色缺失了,就会在情商上造成短路,社会角色错位了,就会在性格上落下残疾。不得不说,那些在任何场合、任何时候都要找存在感的人,多半是因为有一颗猥琐的玻璃心。
2022.3.26.于南宁优年康养社区
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