会说话的人，少吃很多亏。
生活中，有这样一类“不会说话”的人。
别人失恋寻求安慰，他无所谓地说“下一个更好，没什么大不了”；
别人工作压力重抱怨生活，他开解道：“大家都这样，忍忍就过去了”；
别人倾诉心事，他嘻嘻哈哈地说：“没想到你这么矫情”。
每个人都不喜欢这样的安慰方式，因为不仅没有什么用，还会显得自己正常的情绪格外不正常。
但这类人问题出在了哪里呢？
他们可能不是不想安慰别人，只是不知道该说什么，这才用随意和无所谓包装自己，用来掩饰自己的不知所措。
毕竟，不是每个人都会哄朋友开心，也不是每个人都懂如何安慰他人。
但无法否认的是，人都有情绪低落的时候，懂安慰，能快速拉进自己和他人之间的距离，更有利于建立亲密关系。
而想要学会安慰别人，办法也不难。
观察生活中那些“会说话”的人，其实很容易发现，他们安慰别人时，之所以有效果，源于做到了这两件事。
01.
情绪共情
曾经看过一个视频，印象深刻。
女生准备开车出门时，发现车坏了，于是给男友打电话，女生着急抱怨车坏得猝不及防，不断说自己昨天开还好着，自己又有多着急，男友听完后，耐心地帮女生解决问题。
男生说：“你看看灯亮不亮。”
女生抱怨：“我一会还有事，时间要来不及了。”
男生接着说：“你先看看灯亮不亮。”
女生说：“也不知道为什么就坏了，好烦啊，我现在特别着急。”
这样的对话循环几次后，男生用略着急的语气说道：“你能不能看看灯亮不亮！”
没想到这句话直接引发女友不满，女生怒气冲冲地回道：“你不想帮就别帮了，我又没有求你，你凶什么凶。”
看起来，是女生在无理取闹，男生明明在帮她解决问题，但其实，这样的结果，与男生根本不知道女友想要什么有关。
人和人之间的思维方式总是不同的。
有人遇到问题着急解决问题，有人遇到问题想要先舒缓自己的情绪，想要快速安慰对方，要先明白对方想要什么。
那么，如何明白对方想要什么呢？
其实对方抱怨的话语中就藏着答案，当一个人不断重复自己有多烦，有多惨时，大多是想要先舒缓自己的情绪，安慰他们要做的不过是耐心倾听，顺着对方的脾气说话。
当对方一直重复怎么办时，要做的才是解决问题。
倘若不懂“共情”，做不到设身处地为对方考虑，顺着对方的思维方式去想安慰的办法，可能自己说再多也没有好处。
安慰一个人时，主体是对方，就要先放下自己的想法，放下自己对一件事的看法，能一直把对方当重点，安慰的效果才会更好。
02.
转移关注
知乎上有一个问题：闺蜜失恋很伤心，茶不思饭不想每天以泪洗面怎么安慰？
已经说了该说的话，陪对方责备过其前任，开导过对方，也说过对方没出息却一点改变都没有，这的确令人焦虑。
在很多人认为要给对方一段时间自我疗伤时，有一个高赞回答令人记忆犹新——那就强行带她去做别的事，旅游、逛街、吃美食、送包、送化妆品、拍写真...
这样的方式，除了破财之外，真的十分管用。
因为有些人情绪一直不够平稳的原因，在于自己掉入了情绪的漩涡，不是自己想要难过，而是悲伤成了一种惯性。
刚开始时，也许是因为某件事悲伤，情绪延续一段时间后，会因为悲伤而悲伤，走不出困境成了必然结果。
解决类似的问题，有效的安慰方式，便是转移对方关注，让对方暂时忘却当下的处境。
《三十而已》中的钟晓阳，便是用这种方式，安慰难过的钟晓芹。
钟晓芹因为一些事情不开心时，他会带着对方打游戏，看烟花，逛街，喝酒。投入到一件全新的事情中时，会令人暂时忘却烦恼。
这虽然不是彻底解决矛盾的办法，却能有效地舒缓对方当下的心情，一个郁结一旦打开，痊愈是早晚的问题。
怕的是很多人根本找不到解决问题的办法，也不懂纾解对方的情绪，只会给予对方毫无用处的安慰。
那些“你别难过”说得越多，越是苍白，倒不如一句“跟我走，我带你去吃饭”。
所以，真的想安慰一个人，共情如果没有效果，那就学着去转移对方的注意力，一个人喜欢做什么事，是不会被一时的情绪所改变的。
只要自己能记得对方的爱好，一次次尝试带领对方往出走，出口就会在不远处，只要自己有心，安慰一个人真的不难。
03.
临床心理学教授Matthew McKay在《两性技巧》中指出，一般情况下，有两种安慰伴侣的方式对彼此的关系有害无益。
第一种，是伴侣生气时，自己比对方还生气。
第二种，是伴侣生气时，自己无底线退让。
这两种方式有一个统一的特点——对解决问题和解决情绪没有任何意义，甚至前者还会激化矛盾。
和恋人相处时是如此，和朋友相处时也是如此。
每个需要安慰的人，需要的是情绪的排泄口和问题的解决方式，只有能转移对方的关注点，能帮对方消化情绪，安慰才有作用。
而那些“会说话”的人，做到的不过是共情和转移专注，能做到这两点，哪怕简单的一句“去逛街”，都会比长篇大论更有作用，更能安慰到内心受伤的人。
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