我不知他们在说什么，但法语的动听发音让我嫉妒，我看到他们在全神贯注地说着什么事情，后来我问叶楚然，叶楚然说，毕加索，我们在说毕加索有多少个情人，为什么那个朵拉玛尔会疯掉？
朵拉玛尔会疯掉，她是为爱情而疯的，所以我说，叶楚然，如果你不爱我了，我也会疯掉。
怎么会呢？他抚摸了一下我的眼睛，小素，你的眼睛真薄凉。
那时，我和叶楚然站在北大一棵花树下，我看到他的眼神里缥缈着一层东西，我说不清那是什么。
此后多日，我与木槿少有联系，她发短信说课程多而忙，我说，你不是让美男包围得拔不出腿来吧？她回我短信说：呵呵。
而我继续往来于南京与北京之间，有时叶楚然会出差，我说，没事，你出差我亦愿意来南京，因为这里有你的气息。
我未曾想到自己如此葵水多情一泻千里，这种花痴表现在我还学着织一副手套给叶楚然，当然，针还扎破了我的手，流了两滴血，手套是红色的，那两滴血，真是艳得好，艳得妙。
我的陶醉周围女生全看了出来，而我只顾陶醉，并没有意识到很多事情已经悄悄地在改变。
比如叶楚然不再来找我。
比如木槿久已经不露面。
这是小说或电影中最恶俗的结局，两个女孩子同时爱上一个男人。我的猜想不会错，冷静下来之后，我的智商又在发挥作用，我跟踪了木槿。并且调出了她的电话单子。
结果很快浮出水面。
我看到了叶楚然。
他出现在中关村，海淀。和他在一起的那个人，是木槿。
我冷笑一声，捉奸捉双。我想，我捉到了，但我什么也没有说，更没有及时出现去抽木槿一个耳光，或者痛哭流涕地骂叶楚然“陈世美”。不，不，那些老套的游戏我没有兴趣。
我所做的，是回到学校后安静地给叶楚然发短信。
叶楚然，我不再爱你，你不要来找我了，即使来找，我亦不会再见你。这格式与六七十年前张爱玲写给胡兰成的并无两样。
虽然我心里很疼，疼到要流出血来，就像手套上的那两朵花，那么美，又那么凄凉。
此后，我换了手机号，但是，我还是与木槿交往，不露声色，我照样与她看夜场电影，去大使馆里陪着那些高大威猛的外国男子跳舞或者唱歌，她从来不提起叶楚然，而我更是一言不发。
我想，我与木槿算是棋逢对手。
四
很多次我梦到叶楚然。
因为叶楚然发了很多短信给我，他说，他不能忘怀那个黑衣女子。
是，我是那个黑衣女子，曾经寡言，曾经痴情。但现在，我不。我绝不。回头是可耻的事情，哪怕再爱，我亦不再回头。
但我梦到他。然后会泪如雨下。
我以为我爱他胜于爱我自己。直到多年后我才知道，我爱的是我自己的想象，或者只是我自己，与叶楚然这个男子，并无太多关联，正因为他冷落我，或者因为木槿也喜欢他，所以，我才耿耿于怀。
后来叶楚然出了国，这个消息我还是听同宿舍的老三告诉我的，老三说听木槿说起的，我冷冷地对老三说，我不感兴趣。
我和木槿之间，自始至终没有人提起过叶楚然，好像这个人是空气，不存在，但是他却明明又存在，因为我和木槿都呼吸过他，至少，呼吸过爱情。
多年后木槿告诉我，当我决定不要叶楚然的时候，她立刻觉得叶楚然寡然无味了，原来凡是我喜欢的她才会觉得有意味，而我一旦抛弃或讨厌，她立刻也会喜新厌旧，所以，她和叶楚然之间的所谓恋爱不过持续了三个月而已，而这三个月里，我如一块湿答答的阴影一样，罩在他们之间。
也许青春里所有的事情都一样，看似隆重难忘，其实分外简单，不过如此。毕业后我和木槿一个去了法国一个去了美国，我们之间断断续续地联系着，我总为叶楚然这件事情耿耿于怀，和她若即若离，直到后来我在回国后的一个偶尔场合看到了叶楚然，才彻底原谅了木槿。
叶楚然变得虚头虚脑的胖，那胖根本是不可原谅，但我依然如此，黑衣黑发，又瘦又高，有坚硬的骄傲和寂寞，一如多年以前。
我还看到了他的太太，温良恭俭让，哪有我和木槿的气质？我不由得笑了，温柔地伸出手，并且还给他们家五岁的宝宝买了一个超大的米奇，那时我给木槿打了一个电话，我很认真地问：亲爱的，你确定你爱过那个叫叶楚然的男子吗？
她哈哈地笑着说，我不确定，亲爱的，有空来美国吧，这里的小伙子很帅，我让他们陪咱俩逛遍美国。
好好好！我想，这才是我和木槿，从十七岁到二十七岁，一切没有改变，我们仍然是我们，这样的骄傲与得意，也许骨子里的东西总是这样，它野生着，茂盛着，疯长着，一直到老。
而青春里所经历的那些事那些人，不过是记忆里或深或浅的一绯红，我想，它们仅此而已。
在备忘录里，木槿的比重肯定要超过叶楚然，这一点，几乎毫无疑问，因为，木槿，那是另一个我。
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