8-1 以自我为中心的人最懂得爱

我要什么时候才能学会得心应手地处理各种关系？是否有办法可以在那些关系中找到快乐？那些关系非得总是如此棘手吗？

关于那些关系，你没有什么需要学的。你只要展示你已有的知识就够啦。

确实有一种办法可以让你在各种关系中找到快乐，那就是根据这些关系原本的目标、而非你设定的目标去使用它们。

关系总是难以处理的，总是需要你去创造、表达和经验你自己越来越高尚的品德、越来越远大的志向和越来越非凡的人格。唯有在关系中，你才能迅捷地、坚决地、纯粹地这么做。实际上，如果缺乏关系，你根本无法这么做。

唯有借助你和其他人、各种地方和事件之间的关系，你才能够存在于宇宙间，才能够成为可知的量子和有形的事物。别忘了，没有别的一切，就没有你。你之所以成为你，是因为有非你的存在。这是相对世界的面貌，与我所在的绝对世界截然相反。

只要你清楚地明白这个道理，只要你深刻地理解它，你就能够本能地去珍惜每个经验，所有的人类遭遇，与他人之间的私人关系，因为你明白，在最高意义上，它们是建设性的。你明白它们可以、必需、正在被用（不管你是否想使用它们）来建筑你的真实身份。

这座建筑可能是你依照自己的蓝图打造出来的宏伟大厦，也可能是完全随缘而落成的屋宇。你可以选择成为一个完全让已发生的事情来左右生活的人，或者是成为一个事先选择生活目标、而且能够控制生活的人。只有后面这种人的自我创造才是有意识的。正是在后面这种经验中自我才能得到实现。

因此，请珍惜每份关系，把每份关系都视为你的真实身份以及和你现在选择的身份的独特构成要素。

你的问题肯定与那种浪漫的个人关系有关，我理解这一点。所以下面我将会专门用长篇大论来讨论人类的恋爱关系——这些不断地给你们带来许多苦恼的关系！

如果人类的恋爱关系令人失望（关系从来不会真的令人失望，除非是在人类的意识中，你们认为关系若是没有制造出你们想要的结果就是令人失望的），那是因为人们进入关系的理由是错误的。

（“错误”当然是个相对的词汇，指的是某种东西的属性相反于“正确”——不管正确到底是什么！如果用你们人类的语言，更准确的说法应该是：“关系令人失望——改变——往往是由于人们进入关系，并不是因为他们想维护这种关系的利益，让这种关系继续存在。”）

绝大多数人进入关系的时候关心的是他们能够从关系中得到什么，而非他们能够为关系付出些什么。

关系的目标是去确定你愿意“暴露”你自己的哪个部分，而非你能够虏获和抓住别人的哪个部分。

关系——乃至生活——的目标唯有一个：去获得和确定你的真实身份。

说在遇到那个特殊的人之前你“什么也不是”是非常浪漫的，但却与事实不符。更糟糕的是，这种说法会给对方施加极大的压力，迫使对方去成为他或她本来不是的人。

由于不想“让你失望”，他们非常努力地去成为你想要他们成为的人，去做你想要他们做的事，直到他们再也无能为力。他们再也不能满足你对他们的期望。他们再也不能饰演你指派给他们的角色。于是怨恨逐渐积累。愤怒随之而来。

最终，为了拯救他们自己（以及这种关系），这些特殊的对象开始要求做回他们真实的自己，更多地依照他们的真实身份行事。正是在这个时候，你会说他们“真的变了”。

说你心仪的人出现之后你觉得人生完满了是非常浪漫的。然而关系的目标并非请别人来让你变得完满，而是请别人来分享你的完满。

这就是所有人类关系的矛盾之处：你无需任何人便能完整地经验到你的身份，可是……没有别人，你又什么都不是。

这是人类经验的神秘和神奇，沮丧和欢乐。必须有深刻的理解和完全的自愿才能够以有意义的方式生活在这个矛盾之中。我发现很少有人能够做到。

在进入关系形成期的那些年，你们大多数人充满了期待，充满了性能量，你们的心是敞开的，你们的灵魂是热烈而欢乐的。

在四十岁与六十岁之间（对于绝大多数人而言，这个时间还要提前），你们便放弃了你们最远大的梦想，抛下你们最崇高的希望，安于你们最低的期望——或者根本就已经没有期望。

这个问题如此重要，如此简单，然而却遭到如此悲哀的误解：你最远大的梦想和你最美好的希望必定与你深爱的别人有关系，而非与你深爱的自我有关系。你的关系受到的考验必定与别人在多大程度上实现你的理想以及你在多大程度上实现他或她的理想有关。然而唯一真正的考验却必定与你在多大程度上实现你的理想有关。

关系是神圣的，因为它们为你提供了最难得的机会，实际上也是唯一的机会，让你能够在生活中制造和经验你关于自我的最高观念。当你认为关系为你提供了最难得的机会，让你能够在生活中制造和经验你关于他人的最高观念时，它们就会令你失望。

但愿处在关系中的每个人都只关心自我——自我是什么人、在做什么事、拥有什么东西；自我渴望、想要和付出什么；自我正在追求、创造和经验什么；到时所有的关系将会出色地完成它们的目标，并让它们的参与者感到非常满意！

但愿处在关系中的每个人别去关心他人，而只、只、只是关心自我。

这样的教导看起来很奇怪，因为你向来听说，在关系的最高形式中，人们只会关心对方。然而我告诉你吧：你对对方的关注——你对对方的迷恋——正是导致关系令人失望的原因。

对方过得好不好？对方在干什么呢？对方拥有什么东西啊？对方说的是什么呀？对方有什么心愿呢？有什么愿望呢？对方在想什么呢？期待什么呢？计划什么呢？

大师明白，无论对方过得好不好，正在做什么，拥有什么，说什么，有什么心愿，要求什么，这一切都并不重要。对方在做什么，期待什么，计划什么也都无关紧要。唯一要紧的是在关系中你过得好不好。

最懂得爱的人是那种以自我为中心的人。