首发于公众号：阿瑞的书影笔记
去年我写过一篇生活日记，是记录自己在婆婆家过的第一个年，今年我还是想简单记录一下，就先简单写点感想吧。
这次回老家过年是我最顺畅的一次记录了，因为我们是凌晨3点从苏州开车出发的，总计用时八个半小时回到河南老家，还赶上了中午饭。
没有结婚之前，我都是和妹妹坐高铁，再转大巴车，小巴车才能到家。
回家的路复杂，心情更复杂。
因为在原生家庭里不被爱的缘故，我和妹妹从初中开始，就不习惯回家了。
很多时候，我们放假都是因为没有选择才会回家，家一直是我们想逃离的地方。
去年结婚后在婆婆家第一次过年，我就发现了我的原生家庭和我老公的原生家庭之间有着巨大的差异性。
今天着重分享的是家庭氛围这一点。
我老公家目前最让我满意的一点，就是一家人可以欢声笑语地坐在一起聊天，不会互相埋怨，当然，也不是说完全不会争吵，张爸和张妈也会吵架，但是他们家的家庭氛围是能够互相包容的。
而我自己家，就属于互相埋怨，互相指责的那种。
目前的现象主要有：
我爷爷奶奶从小重男轻女，偏爱我哥，对我和我妹没有那么好，对我妈也不好，我妈记了一辈子。
我爸和我妈吵架，我奶会来掺和帮我爸，然后就会导致斗争更加激烈。
我奶和我妈吵架，我爷会掺和进来帮我奶，然后我妈更反感，总之，我妈一直是孤立无援的那一个，所以我和妹妹就成了我妈的好帮手。
总之，在我们家有固定的争吵模式，比如：
我妈会联合我和妹妹对抗我爸、我奶；
我奶又会向我和妹妹念叨我妈的不好；
我哥则会在我爷和我奶的诉苦之下去控诉我妈；
我爸长期游离于婆媳关系之外；
我爷还会参与到婆媳斗争之中。
所以，我和我妹经常被牵扯其中，成为他们斗争的工具。
比如我从小到大听得最多的，就是我妈说我爸的不好、我奶的不好、小的时候我奶奶对我和妹妹的各种不好。
结果就是，我和妹妹从初中开始，就会下意识地在斗争开始后做出判断，比如刻意疏远我爸，不间断性地疏远我奶。
比如，因为她们之间的关系经常有矛盾，我和我妹就会去充当传话筒。
结果就是，我妈和我奶就各自习惯了这种模式，而我和我妹都很厌烦，因为你无论跟她们说什么话，双方都不会满意。
时而会爆发一下家庭争吵大战，虽然是避开我们的面争吵的，但是事后会告诉我们具体的细节。
我妈和我爸的沟通模式，我妈和我奶的婆媳矛盾，我爷的乱干预，就导致了各种埋怨、各种指责、各种斗争出现。
陈海贤说：当家庭系统出现矛盾的时候，常常会出现三个典型的角色：施害者、受害者、解救者。当一家人陷入了这样的角色分配时，他们常常就变得很难亲近，而经常会相互指责，关系也会越来越僵。
我第一次看到这句话的时候，觉得说的就是我的原生家庭。
因为我和我妹就充当了解救者的角色，我妈、我奶和我爸就各自在施害者和受害者之间变换，到现在为止，都没有任何改变。
更可怕的是，我奶和我妈已经习惯了这种模式，这是她们的日常。
所以，我每次回家，如果没有遇到她们任何一方不诉苦、不抱怨、不指责，那就是太阳打西边出了。
在我很小的时候，我和妹妹还开始尝试去调节、去解决，后面每次争吵，我们都希望去调整，去改变。
但是现在我才渐渐明白，这就是我家人的生活方式，我改变不了，人只能自己改变，而生存模式是很难调整的。
因为这种家庭氛围，我从小感受到的不被爱、不安全、敏感自卑等很多不良情绪都很严重，我是逐渐学习一些心理学的知识，才慢慢改变的。
所以，当我第一次到我老公家过年，看到一大家人，一起说说笑笑，甚至开玩笑的那种氛围，我真的觉得有一点点羡慕，甚至有点不适应。
昨天晚上吃完晚饭，张先生还和爸爸妈妈一起聊天聊了很久，就是说说工作，说说家长里短，然后一家人还一起出去买了拜年的年货。
这一点，我真的感慨很多，因为在我自己家，每次过年，就是我爸自己买。
而我在张先生家过的第一个年，也是在年前的晚上，一家人开车去附近的超市买了去所有亲戚家拜年的年货。
为什么要让我们全部参与其中，而不是由张爸完全负责？
因为这样我们就会清楚以后的人情往来是怎样的，什么亲戚该怎么送礼，全程自己参与，自己挑选，他们付钱。
可能很多人的家庭都是这样的，但是我真的是第一次有这种深刻的体验。
就特别想分享给大家。
最后再说一点对于婚姻的感悟，我觉得女孩子结婚，除了嫁的那个男人很重要以外，对方的家庭也同样重要，这一点，在婚前其实是可以好好了解一下的。
而陈海贤有句话分享得很好：要变成好父母，就要先变成好夫妻。
所以，看对方的父母在细节方面能不能相处得很好、是不是恩爱，家庭氛围是不是和谐，真的算是一个有用的方法了。
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