我只想要一个男人，却让我经历了不下五十个

    我已步入三十多岁轻熟女的行列，但天生面嫩，所有见过面的人都以为我二十几岁，再加上白皙的皮肤、清秀的容貌、出众的身材及优雅体面的工作，成就了自己自信的公主心。至于本人长相，可以参阅韩国女星崔智友，很多人都说我长得比较像她。

　　我不是荡妇，之所以有过那么多男人，源自一直以来的轻信于人与天真到无以复加的单纯，以及受过伤害后无处安放、需要放纵与宣泄的灵魂。

　　从小家教甚严，一直到大学毕业，还是一枚未经任何男人之手碰触的处女，可见我是多么的乖乖女，也许是之前父母管教的太严了，所以工作之后的我才品尝到了自由的滋味，当然也尝到了天真被骗的苦果。

　　我不想听什么道德的评判，也不想听什么是非好坏的评价，只是想把自己的故事做个记录，人都需要倾诉，有些事情却只能跟陌生人说，如同对着树洞，说完拉倒！真真假假不必执念，你信就有，不信就当我胡言乱语。。

　　至于先后顺序，我已不能准确记清，毕竟时间会冲淡记忆，有的只是一面之缘，有的是当时的男友，有的是为感恩而委身的大款，有的是失恋后逃避的放纵，有的是假扮优质男的骗子，有的是职业鸭子，有的是倾慕我许久我一时兴起给的恩赐，最疯狂的一次，是烂醉如泥后的不记得几人一起了。。

　　先从哪一个讲起呢。初恋吧！每个人生命中的第一次都是最难忘的！我第一个男友还是大学毕业之后才谈的，他人非常的踏实、善良，对我也非常的好，可是我就是爱不起来，也许因为没恋爱过，渴望那种浪漫与激情，可他给我的感觉是那种波澜不惊的安稳。。。

    随着交往的深入，他还脸红地问过我是不是处女，那时的我非常骄傲地回答“是啊。”可准确来讲，我的第一次却不是跟他，那时我们都极力克制，想把第一次留到结婚之时，想着如此美好的事情该留待最有意义的时刻！

    但我内心对性却有了强烈的好奇，网上有一个聊的挺久的杭州男正好到我的城市出差，于是那一晚，我和他去了大学的招待所。还记得第一次真切的见到了男人那个部位，我的脸涨得又热又红，他骗我说只一点微疼，让他试一下。可是，那种疼痛是撕裂般的，我大叫着让他停下，他却野兽般的不管不顾。

    看到我痛得掉泪，他终于停了下来，我不给他犹豫的时间，慌乱穿衣夺门而逃。一路上我想着：骗人的鬼！疼死我了！到家后，我发现内裤上落了红。

　　后来，跟男朋友在我们新装修好的家里有了第一次，那天刚巧是月经末，也落红了，男朋友兴奋不已。我就是一个感觉：疼！一直到第三次之后，疼痛感才消除，但我也感觉不到快乐，现在想来，一是我们都没有什么经验，二是男友的家伙的确不大。

    后来，我辞工在家复习准备考研，也就是在那时，认识了我的第三个男人，让我至爱至恨的男人，也是给了我美妙性体验的男人。

    他比我大二十多岁，但是长得却非常年轻，像台湾男演员刘德凯，是一位非常有气质的作曲家，下海经商后曾风光一时，认识我的时候正逢事业低谷，投资失败加上被骗，车房全都抵债，还有欠款，但这一切我并不知道。

    当时只是单纯爱他，即使他身无分文。坚决和男友分了手，重新找了工作，过起了我上班养家，他在家做饭的生活，那一年我24岁，虽然遭到了家人朋友的激烈反对，虽然未来如何我一片迷茫，但当时我的鬼迷心窍了，认为这就是我一生的最爱，为他付出所有都无怨无悔。

　　以他的年龄和经历应该说阅女无数了，所以对于性，他如导师一样开启了我的情欲之门。沙发上、楼梯扶手上、洗手池上、浴缸里到处都留下了我们爱过的痕迹。可也是他。。。唉，不想去回忆具体细节了，那句歌词说的真透：只有最深爱的人才能伤的最深。。。

    这第四个男人，其实也就是出现的时机恰好，假如我不是刚经历过那个魔鬼男人，我是看不上他的！也根本爱不起来，如今回忆起来，他长的又老又丑！家伙也短小，时间还短！但是，曾经的那段鬼迷心窍的恋爱让我心死，觉得生无可恋，几次想要轻生，都被他好言劝解，于是就这样以报恩的心态和他在一起了。

    他总是对我深情款款，一开始我真的接受不了，拒绝过他很多次，但想到给我的帮助，我只有闭上眼默默接受了，这期间，我没有要求过任何物质上的东西，老男人也似乎看透了我单纯好骗的性格，总是许诺要给我买这买那，但却从未真正兑现过。

    当时的我也根本不在乎，上一段恋爱带给我的伤痛一直未愈，一切钱财物质上的东西对那时的我来说没有丝毫意义，尽管他很有钱，我只想报完恩，快点离开这个老男人，开始自己的正常生活。现在看来，我是被那个老奸巨滑的老男人给玩了还要感激涕零，真的是奸商！会把心计用在他认为的每一桩生意上。

    第五个男人是我第二个正式的男朋友。有一次去客户那里开会，偶然看见他，当时就被惊艳到了。心想，这么帅的男人要是我的男朋友多好啊。更没想到的是，客户方面和我对接的竟然是他，这真是上天的安排！而且还没等我暗送秋波，他竟然主动追求我了，很自然的我们在一起了。

    在一起的两年，他温柔而体贴，而且胯下资本也雄大，我当时想的是：老天有眼！终于等来了解救我的男人！想象着我们能在一起生儿育女、组建家庭，甚至我开始认真学起了烹饪，争取做个他身后的好妻子。更是对他从来不设防，所有的收入都放在一起。

    可最终，这个男人抛弃了我，卷走了我们共同的几十万存款，连个交代都没有，就这么消失的无影无踪了。可怜傻傻的我还在等待着婚姻，真是笑话！那次之后，对于爱情我彻底绝望了！

    既然都是欺骗都是玩！那我又何尝不能玩呢？我开启了放纵的夜生活模式，走进酒吧夜夜买醉，认识了很多早已经记不得模样的男子，一个眼神的勾搭，看着还算顺眼就去找个地方混一夜，但，无论满意与否，仅此一夜！我不想让任何男人走进我的内心，给他们再次伤害我的机会。。

    那是疯狂的一年多，想来至少也有20个男人吧，直到我30岁那年，回老家过年的时候，母亲哭了，说身边同龄的女孩子都结婚生子了，叫我先把事业放一放，认认真真考虑下终身大事。。

    事业？！我内心冷笑着，善良的母亲根本不知道我哪里是为了事业，只是经历的男人多了，反而更不知道什么样的男人适合婚姻了。可母亲的眼泪还是让我下定决心！结束这段放浪的日子，哪怕不是真爱，能凑合着一起安心过日子也行。

    当我把目光扫视了一下周边的男人，发现大多都有家了，于是，我注册了相亲网站。想着这里该是些跟我一样渴望婚姻的人，很认真的找了几个条件还行的男人开始沟通。

    可我没想到的是，几乎所有我认为还行的男生，聊天不超过两三次，就会把话题故意往性方面扯，言辞间充满了赤裸裸的挑逗。这到底是相亲还是约炮？本着筛选的原则，我还是跟其中几个见了面，可是，吃饭看电影之后，他们总是不约而同的问出一句：“要不我们找个酒店休息一下？”

    无论是直接粗俗的还是故作斯文的措辞，背后的目的都昭然若揭！当然，我也不是小姑娘，对于男人的好色本能我充分了解，跟他们中间有的有过关系，有的看着不对路就没发生，虽然觉得进程太快吧，但婚前做个全面了解也没什么大不了的！

    可是，在我逐渐熟悉之后，才发现他们的资料很多是虚假的！有的人的豪车是租来的，有的人明明是个小业务员却冒充高管，更有甚者，明明有妻有子却谎称单身！现在这些无良的婚恋网站！就不能负责任的审核下再来挣钱么？一个个都是伤心的骗局！

    我，崩溃了！真的再一次迷失了方向，找个条件相当的，认真对待婚姻的男人也成了奢望？。。或许是习惯成自然，我迈进了熟悉的酒吧门槛，又一次开启了纸迷金醉的魔鬼之门。。

    这一次，我玩的更开了，当那个自称外教的黑鬼过来搭讪的时候，我也想尝试一下！不得不说，那一次，我隐藏深处的未被开发的每一个细胞都得到了满足，真是感叹不同种族人类之间的巨大差异。。

    我爱上了镜子，一面巨大的镜子，可以看到漆黑和雪白在激烈冲撞间带来的视觉享受，那一刻，我的身体在飞翔，而我的灵魂，又在进一步沉沦。。。

（完）