正面管教

畅游书海，推荐一本好书。

大家好，这里是 喜马拉雅喜播教育推出的好书推荐，共话科学养生：健康科普书籍推荐top50
    我是主播蓝尘月，接下来我为大家讲解的这本书，是关于儿童心理健康，以及成长教育方法的一本行之有效的著作。

    这就是美国杰出心理学家、教育家简.尼尔森创作的《正面管教》一书。

你有没有在你的孩子突然暴怒，完全听不进任何教育时感到痛苦？你是不是在为你的孩子不肯按时上床而第二天又不肯起床而苦恼？当你的孩子不断地使用“不”来跟你抗衡的时候，你是不是为你们绷紧的关系而绝望？。。。。。。当你感觉到诸如此类的问题时，你一定要相信，不是你的孩子出了问题。是你的教育方法出现了问题。

这本书的里 洞悉了大多数家长在面对孩子和 教育孩子中的痛点，详细而科学的提出了 解决的办法。

《正面管教》这本书产生的心理学基础，是源自著名的心理学家阿德勒的基本概念，我们先从这些方面来谈谈。

首先，孩子是社会的人。其实每一个人都是社会的人，孩子当然也是。所以他的行为方式也是取决于所处的社会环境的，而当他们努力的想去获得所谓“归属感和价值感”时，而做出的一些事情，大人们往往会觉得是不良行为。

如果我们把孩子的不良行为理解为：这只是孩子的某种“求存模式”，那你是不是就有不一样的看法了呢？ 

例如：因为你正在忙工作，孩子就是非要捣乱，而你却忙着交稿，这时你可能最快的反应 就是大声呵斥孩子。然后 结局显而易见：孩子大哭。。。而你更加愤怒。。。一切都变得非常糟糕。。。

如果你理解到 孩子只是希望得到你的关注，你可以选择暂时停下手中的工作，花5分钟的时间和他聊聊 你是多么地爱他，所以你想赶快完成工作 好好陪着他。并且请他和你一起来解决这个问题。先定一个闹钟，告诉他闹钟响起的时候你就可以去陪他玩了。但在闹钟响之前，他可去画一幅画，或者和他的奥特曼摆一个阵法。。。可能他就会开开心心离开并且耐心的等待了。

心理学家德雷克斯说：孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差。举个例子：很多的二孩家庭中，当两三岁的大孩看到妈妈对刚出生的小弟弟或小妹妹更多关注时，他们往往会将此行为解释为妈妈爱小宝宝胜过爱她，这时，大一点的孩子就会突然“变小”，表现得像个小宝宝 要喝奶瓶、要妈妈抱，并且更多哭闹。他们其实是想获得妈妈更多的爱。虽然这样的结果只是让妈妈更沮丧，但他们并不能理解。

孩子的首要目的 是追求归属感和价值感。我们需要理解 孩子的不良行为其实是为了这一目的而出现了错误想法或潜意识，并在此想法下产生的行为。所以，当孩子产生不良行为时，你需要破译的是：他真正想要告诉我的是什么呢？

有一次，我的儿子卡卡刚上幼儿园的时候，有一天回家，自己在饮水机接了一杯热水，浇到我最喜欢的花上。。。突然看到的我心里一慌 大声制止，结果可以想象：水洒了，孩子哭了。我只好放下手中的事，温柔的抱着他，好一会儿才冷静下来。我轻轻地问他，为什么要拿热水浇花，他说：“幼儿园的老师说了，我们不能喝冷水，里面有细菌，必须喝烧开过的温水才健康。我也想要花儿健康。”我一听立刻认识到 自己没有认真去理解他的行为想告诉我的是什么，就开始喊叫，真是一个严重的错误。

在教育孩子中，我们千万不能做“超人妈妈”，有的家长事无巨细的帮孩子处理。但当我们家长凡事包办后，孩子们就变成了期待这个世界为他们服务，而不是他们为世界服务。当孩子产生这样的想法，就失去了社会责任感。当这样的孩子在受到拒绝时，他们就会感到非常难过，甚至会使用破坏行为来寻求报复。这样就造成了一种恶性循环。《正面管教》这本书里有很多的方法来引导大人和孩子走出这个恶性循环。

我们都懂平等。但当我们面对孩子是，就会觉得孩子不具备和我们一样的知识和经验，就会忘了这一点。必须在平等和尊重孩子时，我们才能理解他们，才能有针对的找到教育的方法。

我们还需要把犯错误当成一个学习的机会。当犯错误被指责的时候，往往会产生很大的挫败感和被羞辱感，这些并不能鼓励孩子，反而容易造成两个极端：一是成为牺牲自尊的“讨好者”，二是成为极度叛逆的“破坏者”。

到现在还有有很多人认为，犯错时如果不责难，就是在骄纵孩子。其实不然，不惩罚、不骄纵之间，是有其他办法的。正面管教告诉我们，真正能激励孩子做得更好的是，我们要学会 并且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。

其实在孩子犯的每一个错误中，我们大人都难辞其咎。认识到自己的错误，并且能在犯错误时说出：“嗨，我犯了一个错误，让我们来看看能从中学到什么？”正确地面对错误。那么怎样面对错误呢？书中给出了一个3R原则（3个首字母都是r的词）

1、承认——我犯了一个错误。

2、和好——我向你道歉。

3、解决——让我们一起来解决这个问题。

有一天，我和孩子一起搞卫生，我为了方便就用了一个空掉的塑料小盒收集桌上的垃圾，卡卡非常积极兴奋的在一旁帮忙，大家都知道，小男孩一兴奋起来，就喜欢手脚乱动，于是他突然把小垃圾盒打翻了，疲累的我感到非常沮丧，对着他大声说:“你这个只会搞破坏的淘气鬼！”当卡卡委屈的扔掉手中的抹布，跑开后。我意识到了自己的错误。于是，赶紧说：“宝贝对不起，其实是我自己犯了错误，你在努力帮忙的打扫卫生，我却因为小意外生气，没有管住自己的情绪。我现在很需要你的帮忙。”卡卡开心的抱住我说：“对不起，我不小心打洒了垃圾盒，我帮你重新扫掉他们吧。”几天后，一次爸爸在陪卡卡搭积木的时候，一不小心把已经装好的部分碰掉了一些，卡卡大声叫喊：“你这个坏爸爸！”爸爸不说话了，坐到了旁边。卡卡沉默了一会儿，走到爸爸身边说：“爸爸对不起，我不应该发脾气的。我们可以继续一起玩吗？我需要你的帮助。”

我感到庆幸，因为自己勇敢面对错误的决定，让卡卡自然而然的学会了面对错误的3R原则。

正面管教中强调，孩子需要确认我们是否还在爱他。无论何时，我们都需要确保把爱的讯息传递给孩子。有一次，卡卡在幼儿园里打了小朋友，老师放学的时候告诉了我。我非常愤怒，一回到家就大声问他:“老师说你打人了。你怎么可以这样做？”孩子还是哇的一下就哭了，然后跑进了他的房间，不再理我。我忽然想到了正面管教中 简。尼尔森关于在管教中需要向孩子传递爱的信息的例子。故事中的妈妈发现青春期孩子藏的酒，因为爱和担心产生焦虑，对孩子大喊大叫的质问，可结果却很糟糕，在简。尼尔森的反问中发现了自己并没有正确向孩子传达自己爱她的讯息，而是做了错误的选择。我也明白了自己在犯着同样的错误。我深吸一口气轻轻推门进去，抱住咖咖，他委屈的扑在我怀里抽泣。我温柔的问他：“对不起，妈妈爱你。妈妈只是想知道你遇到了什么困难，看看我们能不能一起解决。”犹豫了一会，咖咖轻轻地说“因为他嘲笑我，我才打他的。”我轻拍他的背说：“哦，被嘲笑你感到很难过吧？”“嗯”。过了好一会，他不哭了，跟我说：“我以后不会打人了。”我说：“那如果他还是嘲笑你怎么办呢？”“那。。。我告诉他不能这样做，这样是错误的。他不听的话我可以告诉老师。或者暂时不跟他玩。”。。。看，孩子其实知道怎么解决问题的。

孩子在行动中容易受到“原始脑”的支配，而成年人其实和孩子一样，容易陷入“原始脑”的操纵。这就造成了大人和孩子之间的“权力之争”。

在生活中，当孩子大声对我们喊：“我恨你。”这种时候，很多父母会觉得自己的权威和自尊受到了挑衅，往往会怒气上涌，以报复性的语言和方法来对待孩子，比如发脾气甚至责难打骂。于是孩子更加强烈感觉到自己无从归属、没有价值。这样，双方就陷入了报复循环的错误行为中。在此行为中，家长应该负上更多的责任。你如果不及时的“暂停”，重拾心中的爱，而是和理解能力弱的孩子对抗，这样的后果可能不堪设想。

我们要识别到孩子在寻求归属感和价值感中的错误目的（或者错误观念)，采取最有效的方法帮助他。例如：孩子不做家庭作业。这件事。如果她是想以此获取关注，他的潜意识中其实在说，“嗨，看看我，你快来看我，”。当他想用这件事来显示他的权利时：他的潜意识这时候在说：“你制服不了我。”。而如果他是在寻求报复时，他的心里会觉得“你认为我的成绩比我更重要，这让我很伤心，所以我也要让你伤心，”。。。

孩子们的行为是以自己认为真实的东西为基础的，而不是以事实为基础的。

所以，我们必须要理解孩子他真实的感受和想法，甚至是潜意识里的想法，这样我们才能够更好的去帮助他。因为不同的目的，对于干预和鼓励的方式是不一样的。况且，现在的很多父母并不知道什么才是真正的“鼓励”。但，鼓励对于孩子是十分必要的，这正如植物需要水一样。而正确的鼓励方法将会使你的教育事半功倍。

当你读完了这本书，然后把本书中的原则、方法和正确的态度结合起来时，我们就有了一个极好的管教工具箱。这个工具箱可以用来帮助孩子形成他们受益终身的品质。在纷繁的现代社会中，孩子的心理健康变得越来越重要，而在管教孩子的过程中，使用正确的方法，是保护孩子心理健康的必要手段。我们学会用科学的方法去管教我们的孩子，是我们对孩子真正的爱的体现，更是一种社会责任。

如果我们做到了这些，我们的孩子将来也许不一定能够获得非常大的成就，但你一定能够收获一个开开心心的亲子关系。并且能给我们的孩子，带来一个更灿烂、更美好的明天。
   最后，感谢您的聆听，希望这段内容能够带给你收获！关注主播蓝尘月，更多好听的内容等着你！