朋友你好，我是梅姐。在这个节目中，我会分享100本亲密关系好书，和你一起共读，帮你建立更加幸福的婚姻关系。
爱情一开始总是甜蜜美好缠绵悱恻，当情感浓度达到顶峰时，我们都确信身边那个他就是我们要找的伴随一生的那个人。然而很多情况下，爱情之路并不会如我们想象中那样一帆风顺，当分手最终来临，宣告者过往所有的美好全部坍塌，我们又该何去何从？
对于有一部分人来说，分手之后，她们无论如何都无法完全走出来。有的人是日复一日地沉浸在失恋的伤痛里；有的人会尝试开始新的感情，却始终还是放不下前任；有的人干脆选择与前任继续纠缠。
她们内心深处害怕分离，尽管已经明明知道这段感情已经成为过去，勉强在一起也并不那么合适，三天一小吵五天一大闹，频繁分分合合，可就是舍不得放不下，宁愿痛苦纠缠，也无法接受曾经那么亲密的人最终形同陌路。
我们可以把对于亲密关系的态度，根据焦虑和回避的不同程度划分为四种依恋型人格。分别为安全型依恋人格、回避型依恋人格、痴迷型依恋人格、恐惧型依恋人格。
很显然，前者属于安全型依恋人格。
安全型依恋人格通常具备这些特征：
能够从原生家庭中获取到足够多的爱与安全感。
她们的童年是幸运的，父母恩爱，物质充沛，从小备受关注与疼爱。
在这样的成长环境下，她们完全具备爱与被爱的能力，拥有强大的安全体系。
成年后的择偶过程中，这一类人群由于内心不缺爱，所以面对爱情时显得理性而克制，并不会盲目冲动的一头砸进去，由于有比较富足的内心世界与情感世界，感情并不会在她们内心深深扎根成为不可或缺的一部分，所以在感情结束时并不难抽离。
所以安全型的人能坦然淡定的面对爱情的花开花落，很少会长时间地为了一段感情黯然伤神。
而对于那些后者来说，他们属于痴迷型依恋人格。
造成痴迷型依恋人格通常有以下原因：
原生家庭严重缺爱与安全感。
与安全型依恋人格截然相反的是，她们的原生家庭往往父母感情不合，甚至是单亲离异家庭中长大，经济上也较为匮乏，导致内心极度缺乏安全感，精神世界较为贫瘠，而且不能较好的与社会相融，有一定的边缘化倾向。
在这样的情况下，她们就非常的需要稳定的亲密关系来"拯救"那个内心世界不完整的自己，她们会对亲密关系有较强的依赖性，渴望对方既要能扮演父母的角色，来弥补幼时没能完整得到过的爱，又要扮演其他角色，来保证自己正常的社会属性。
所以亲密关系对于她们来说已经不仅仅是爱情，更是生命中最重要的一部分。因此，在面临分手时，她们做不到那么潇洒果断地说散就散。形成依恋型人格中的痴迷型。
"我不能接受分手，我们当初刚分手的那几天，一想到从此我又是孤零零的一个人面对这个世界，我就整夜整夜地流泪，根本合不上眼。只有跟他保持联系，我的心里才不会感觉这么空。"有一位来访者曾这样跟我说。
果然是幸运的童年可以治愈一生，而不幸的童年却要拿一生来治愈。原生家庭对于我们每个人的影响伴随终身，在潜移默化中决定了我们的人生轨迹。
答案是，很难。
分别为安全型依恋人格、回避型依恋人格、痴迷型依恋人格、恐惧型依恋人格。
因为一个人成年后，她的三观已经基本成型。
此时再去重塑三观是一个漫长而艰难的过程，需要长期经过系统专业的心理咨询。
因此我的建议是，与其费力改变，不如顺其自然。
成年人还有一项必要的功课，那就是学会接纳不完美的自己。诚实的面对自己的内心，人生已经如此的艰难，何必非要为难自己呢？
把幼时的伤口再一次血淋淋地撕开，强迫自己必须去面对，这又何尝不是一种残忍？
痴情不是一种病态，恰恰是对自我对美好的一种内在的执着。
痴迷型的人通常和前任纠缠多年，分不开放不下，又无法成功挽回，陷入两难境地。
身边所有都劝："赶紧删了他，你们不合适。"
"你又不是找不到好的，为啥非得是他？"
"超过三年结不了婚，就没必要纠缠了。果断一点不好吗？"
可是在洞悉她们的内心世界后，我们不妨换一种思路，一段看似不好的感情，舍弃并不是唯一的解决方法，我们还可以选择把泥泞曲折的情路走出一条康庄大道来。
对于痴迷型依恋人格来说，选择挽回也不失为一种较好的选择！
反复纠缠，却依然无法挽回呢？我们该怎么做呢？
下一集，我们为大家继续讲述如何挽回不同依恋人格的前任。
好了，今天的分享就到这里。如果你觉得这条声音对你有所帮助，欢迎关注、订阅和分享。有什么问题也欢迎留言评论梅姐会仔细聆听你的倾诉，并为你一一解答
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