不婚不育老了怎么办？54岁未婚未育女，找工作时，顾住怕我心理变态【2】

欧阳安比我大了十岁，丧偶。

外形长得也不错，以前在企业上班，提前内退后，在老街开了一个花圈店。

也就是说，他既有一份旱涝保收的退休工资，还有花圈店里的一份额外收入，过日子吃穿住，肯定是没有问题的。

但他有一个在上大学的儿子。

换作以前，我肯定不会同意。

但我累了，想要有一个家，当后妈就后妈吧。

于是，2008年，我把缝纫店的事情处理完。而后，我和欧阳安同居了，和他一起经营花圈店。

那一年是无春年，欧阳安说不宜结婚。

我没反对，不管传说是不是真的，反正结婚也不急着这一时半会。

当时我还觉得，也许自己这辈子还能有点什么转机，也许不会在小县城守着个花圈店，和个离婚的老男人就此过了后半生。

可到了年底，我怀孕了，欧阳安因为有儿子，对生不生娃无所谓，但我要生，他也不反对。

女人，怀了孕，想法就变了。我想结婚了。

我和欧阳安说，2009年不是就要来了嘛，年初举行一个简单的婚礼仪式，然后把证领了。

欧阳安的意思是，一大把年纪了，婚礼的事情就免了吧，领个证，喊双方主要的亲戚，过来吃一顿饭就行了。

我百般不情愿啊，毕竟这对我来说，是第一次婚姻。

可思来想去，我还是无奈的同意了欧阳安的建议，毕竟两边的亲戚，也都一致建议，我们不要办婚礼了。

但我坚持，彩礼不能少。当时，我们那里，彩礼也就是一万六千，一万八。

欧阳安却不同意给我彩礼。

欧阳安他妈也怂恿他，不要给，说我都一大把年纪了，又不怕我飞了，

还

给啥彩礼钱。

这不摆明了是欺人太甚嘛，我咽不下那份委屈。

吵闹又吵闹，我看出来了，欧阳安真的不怕我跑了，哪怕我怀着他的骨肉。

我甚至觉得，他根本不在乎有我还是没我。

我是一步错，步步错。起初，就不该先同居，同居了就不该不领证。

吃到嘴的鱼，谁还会去喂鱼饵？

我偏不，脾气上来，我才不做那条傻鱼。非

要

彩礼不可！

闹来闹去，怀着的胎儿，终究是让我赌气去打了下来。

这一来，更是覆水难收。

和欧阳安分手后，我到底还是崩不住，哭了好些天。

我舍不得自己的孩子，毕竟我也想要当妈妈。

缓过来之后，我发誓不再嫁人。

为了报复欧阳安，我在他家对面开了家花圈店。

意料之中，欧阳安的店子被我挤没了。

可是我的命啊，总是这么苦。

不过两年时间，老街重新规划，我租的店子也在拆迁范围内。

房主笑得脸都成了一朵花，我却欲哭无泪。

两年时间，我投入的本钱都还没捞回来呢。

县城的新房子此起彼伏，新店也是如雨后春笋，但找一个合适的地段，开花圈店，却并不容易。

开裁缝店辛辛苦苦赚的钱，和这几年仔仔细细攒的钱，都赔光了。

一切又都清零。

我惩罚了欧阳安，但老天惩罚了我。

2011年底，我只身去了东莞，想要寻找一丝转机。

42岁的我，根本就不

好

找工作，最后只能去制衣厂做流水线。

流水线是计件工资，一天的工作时间可以长达16小时。

几年前，我打胎后小月子没做好，落下了腰痛的毛病，这样的劳动强度，我根本承受不了。

迫不得已，我只能选择去当保姆。

我不想当伺候老人的保姆，感觉天天和病歪歪的老人打交道，暮气沉沉的，会更加让人看不到希望。

我更愿意去带小孩子，我不知道，是不是我自己内心深处的孩子情结在作祟。

但照顾小孩子的保姆，门槛要高一些。

我这种年龄的未婚女人，雇主并不愿意雇佣。

一是怕我没有带孩子的经验，二是也怕我是变态的。

一个没结婚的大龄女人就是变态，我不知道这是什么逻辑。

再次应聘，我也学精了，撒谎，谁不会呢？

挺简单的几句话：我家穷，老公身体不好，只得出来打工给儿子挣学费。

于是，我就应聘到现在的雇主家，当然是以有老公有儿子的正常女人身份。

雇主家的女儿三岁了，老板娘想要重返职场，所以着急找保姆。

试用期间我没有露出破绽，老板娘就把女儿交给我，搞自己的事业去了。

后来，孩子上学了，一切就更容易了。

学习上的事，雇主也不用操心，他们对我更是刮目相看。

他们并不知道，我可是当了十几年小学老师的人，还是优秀教师呢，带孩子让我有一种重新站回讲台的快乐。

雇主实在是太忙了，有时候十天半个月都不在家。

所以，小主人习惯了把我当亲人。我这个保姆，家庭地位还挺高的。

完全不像电视里演的下人，围着个蓝色碎花围裙忙忙碌碌，主人吃饭的时候，要垂手而立，毕恭毕敬随时听主人使唤。

小主人越长越大，生活上需要我操心的事越来越少，我的空闲时间也就多了起来。

我在网上下了个弹钢琴的教程，反正小主人的钢琴很多时候闲置在那。

因为我有弹风琴的基础，学起来也就像那么回事了。

我这个九指半的老保姆都能弹钢琴，激起了小主人强烈的好胜欲，于是她也爱上了弹钢琴，几年里迅速过了几级。

雇主对我更是充满了感激。

如果不是每年过年要回家，我真把雇主家当成自己的家了。

我特别讨厌回家过年。

也不是我不想回家，因为我根本就没有真正意义上的家。

我那个家，充其量也就是个房子，一个可以遮风避雨的地方。

五十岁那年，我给自己在县城买了套二手的小房子。

县城里，房租低，还很难租的出去。

一年到头，我也就过年的时候住上几天，屋里布满了灰尘少了烟火气。

每次回去，等我拾掇出来，差不多又得离开了。

而且左邻右舍，我一个人也不认识，也不想去认识，不想成为别人茶余饭后的八卦对象。

我还不如在雇主家过年呢。

但我最初可是跟雇主说，我是有家有口的人。也是雇主忙，不会来细究我的家事，偶尔提及，我随口就敷衍过去了。

但一个有家有口的人，过年都不回家，这不太容易穿帮了吗？

谎言这种东西，就是这样，既然有了开头，那就得让它继续到底。

中途变卦，很可能就是信任的坍塌，我不去冒这个险。

所以，每年我过年都会回家。

其实，家里也还有弟弟妹妹，但父母不在了，我们也不过就只是亲戚。

他们都有自己的家，我于他们，并不是很重要。

更何况，父母在的时候，他们就觉得我单身没有负担，赡养父母的事，几乎全都指着我了。

谁也没想过，我只是一个没学历的老女人，在风雨飘摇中单打独斗。

他们的钱都用来顾自己的小家，将来儿女给他们养老，我呢？

父母一走，我觉得自己，真的就成孤家寡人了。

如果年轻的时候，找一个差不多的人结婚，哪怕就和弟妹们一样，留在农村，生个孩子。

就算过的平庸，过的不富裕，但起码，这个世上，我也有了牵挂和被牵挂的人。

自打绝经后，我对生孩子这个事有了执念。总是反复的后悔和哀怨。

其实，结不结婚只是个人选择，但我，是真的后悔了。

回过头来再审视自己的人生，我还是错了，错在没有摆正自己的位置，错过了结婚生子的最佳时机。

这些年来，我一直很努力，但终究没有逆风翻盘。

现在想想，底层逆袭，哪有那么容易？绝大多数的人，最后不都得接受，自己就是个普通人么？

只是，可能别人都比我，更早认清了这个现实。而我，却一直不肯承认罢了。

越是底层人，越是得靠婚姻来抵御风险，至少到老了也不会太过孤独。

看看现在的社会和网络上，越来越多的女孩步入单身行列了。

可她们和我，是不一样的吧，她们受过教育，有事业的支撑，生活圈子也不一样。老了，也有足够的经济来撑起丰富多彩的生活。

而我，却只能心不甘情不愿，却无奈又悲哀的老去。

我已经不年轻了，还能当多久的保姆呢？

我能预见得到，我晚年的困苦孤独，我这点收入和积蓄，根本支撑不起我向往的，悠闲自在的养老生活。

我时常都在后悔，当初打掉的孩子，生下来，哪怕就是养得辛苦，至少让我对未来也能充满期待，老了也能享受一下含饴弄孙的天伦之乐。

活到这个年纪才明白，人生，所需要的，其实只是很简单的幸福。

我这一生，终究是错过了。