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你以为的爱，80%都是错的

作者妙黛

被妈妈渣过的我

总是爱上渣男...

在知乎上看到过一个提问：
强势＋溺爱的母亲&暴躁＋不知感恩的女儿，如何改变？
这个女孩上的是全国前五的大学，准备去国外读研，可她却说“我的性格和未来的路，都前途未卜，一片灰暗”。
一切的根源，都是来源于她与母亲的关系。
有一天晚上，她在卧室里看书。母亲在客厅一直跟她说，把吊顶灯关上，那个灯太热了，开床头灯吧。
她关了吊顶灯，开了床头灯之后，妈妈又说，这个床头灯太黑了，还是开吊顶灯吧。
女儿说，你烦不烦，我想开哪个灯就开哪个灯！
母亲一句话都不再说，带着一脸的愧疚出去了。又过了一会，小心翼翼地给女儿端过来一碗蜂蜜水。
现在轮到女儿愧疚了，她觉得自己刚才对母亲的态度，简直是混蛋极了。
这件小事，就是她跟妈妈相处模式的缩影。
妈妈一边说她是“残废”，什么都不会，一边又争着抢着替她做。
女儿已经22岁了，妈妈加班的时候，还是会派下属来给女儿送饭。
这种相处模式，让女儿非常痛苦。
她反感母亲的做法，又很依赖母亲。母亲是她最亲近的人，她所有情感经历都会告诉妈妈。
现在导致的问题是，她觉得自己情绪暴躁，敏感自卑。在感情方面，非常容易被和她一样没有安全感，情绪化、暴躁、爱玩消失的男生吸引。
这个女孩的困境，也是很多家庭的写照：
父母一边责骂，一边溺爱；孩子一边抗拒，一边享受。
你说他们是相爱的吧，可他们又都觉得痛苦。你说他们不爱吧，可他们又非常关心对方。
父母与孩子在这种又爱又恨的环境中，相爱相杀，互相消耗。

父母这么不满，

为什么还在溺爱？

我们总会好奇，那位妈妈既然骂女儿“废物”，嫌弃她自理水平不好了，为什么还要宠爱她，把她当成一个小孩子呢。
这背后的原因，就是溺爱的真相。
很多人都以为，溺爱是爱得太多了。
其实，溺爱和真正的爱没有一丁点关系，溺爱是无原则+控制，包裹着“为你好”的标签满足父母。
父母会为孩子做很多事情，甚至为了孩子牺牲自己，时时事事都在牵挂着孩子。
就像电影《囧妈》里面，妈妈担心着徐伊万的身体健康，儿子都到中年了，她还要一口一口往儿子嘴里塞红烧肉。
担心着儿子的婚姻问题，拼命讨好儿媳妇，催促着儿子儿媳生孩子。
只要能为儿子做的，她不惜一切代价，这就是中国式付出型家长。
那么问题来了，他们这么努力，到底是在爱谁呢？
千万不要说是爱孩子，他们连孩子真正的需求都不知道，不在意。
徐伊万的妈妈不管他是不是喜欢，是不是需要，就一味地喂他吃红烧肉。也不管他是不是愿意，就逼着他生孩子。
就像徐伊万说的：你爱的不是我，是你想象出来的我。
的确，为孩子拼命付出的父母，爱的不是孩子真实的存在，而是自己内在的小孩。
他们觉得对自己好是羞耻的，那么就把内在小孩的渴望，投射到孩子身上。
自我感动式地对孩子好，其实是在满足自己。在付出的过程中，他们觉得自己在爱别人，自己非常伟大。
但同时，父母对孩子又不都是爱，还有深深的控制与不满。
因为随着溺爱的过程，孩子变得无能。即使有些孩子会成绩优异，也会有其他的缺点。
父母觉得孩子是自己的一部分，孩子也必须是“全能”的。有缺点就要消灭缺点，让孩子变得维持“全能的人设”。
父母与孩子关系，就像一边给狗喂香肠，一边又抽打着狗嫌他贪吃。
归根结底，那是饲养员与宠物的关系，而不是人与人的平等关系。

孩子这么抗拒

还挺享受...

曾经有一则“34岁在家啃老”的新闻，被称为啃老族的典范。
潘杰是独生子，从小被父母溺爱着长大。到了初中之后，他迷恋上了网络游戏，从此一落千丈。
勉强上了个专科，毕业以后也不去工作，就在家啃老。花着父母的钱，还总是冲父母发脾气。
这又是一个“又享受又反抗”的例子。
毁掉潘杰的，真的是网络游戏吗？
不，游戏只是他的“安全岛”。正因为真实生活挫败感他无法面对，才躲到网络这个虚拟的世界里。
孩子3岁以前，的确需要一个“全能”的父母。不管他们发出什么信号，有什么需要，父母都能满足。
这是安全感建立的重要过程，但是如果到了五岁六岁，该立规矩的年纪，父母还是无原则地满足孩子，那可能就为孩子的人生悲剧埋下种子。
幸运的是，孩子几岁时候的需要，都不是什么困难的事。
真正困难的是，随着孩子慢慢长大，他们的需要越来越多，父母却没有能力继续满足。
父母没有办法替他们学习，没有办法替他们交朋友，没有办法替他们接触新鲜事物。
孩子曾经无所不能的感觉，现在被无穷尽的挫败感代替。
他们希望依然有“无所不能”的父母，继续溺爱着他们。
所以他们会选择回到自己的家里，让自己退行成一个孩子，继续享受父母的溺爱。
与此同时，他们看到父母的殷勤又会觉得愤怒——要不是父母这么溺爱，我怎么会沦落到这个地步。
有的孩子，会理直气壮地怨恨父母。
也有的孩子，会在埋怨父母的同时，很快被自己的愧疚淹没，把怨气偷偷藏起来。
他们想要一辈子当父母怀里的乖宝宝，又恨父母让他们只能做个温室里的乖宝宝。

让父母与孩子的

“四角恋”单纯点...

父母和孩子之间的爱，应该是双向流动的。
可是，溺爱加控制的父母，让父母与孩子的爱，变成了四角恋。
这四个人分别是：父母，孩子，想象出来的孩子，孩子渴望的全能父母。
父母一直在爱的，是自己想象出来的孩子。
孩子期待的父母，是过去无所不能的父母。
他们非常努力地爱着，但是爱的却不是真实的对方。
或者说，他们表面上谁都不缺爱，实际上他们都没有被真实的爱过。
父母一边责骂，一边溺爱。溺爱的是那个想象出来的孩子，责骂的是现实中让自己不满的孩子。
孩子一边抗拒，一边享受。享受的是父母对自己无所不能的付出，抗拒的是自己的独立意志被剥夺。
这样的爱，明明很费力却又很无力。
我们很多人也有过这样的体验，当孩子睡着的时候，看着孩子安静的样子，觉得想要把最好的东西给他们。
可孩子白天的时候，却总是吼叫孩子，对他们不满意。
这本质上，也是因为父母爱的，不是真实的孩子，而是自己理想的孩子。
想要改变现状，最简单的做法是——爱具体的人。
不要爱自己想象中的那个人了，要爱就爱眼前鲜活的人。
这个人可能不够完美，有很多缺点，没有完成我们的期待。但是也没有关系，他就是他。
他有他的价值，有他的独特性。
我们不必讨好对方，只需要让对方感受到我们的爱。也没有必要埋怨对方，因为那是他自己人生。
既然爱孩子，就不要把孩子的人生爱成悲剧。
给孩子无条件但有原则的爱，而不是无原则又有条件的爱。

作者：妙黛，中科院心理学研究生，UM心理主笔；多平台签约爆文作者。

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