声音简介
一个女生告诉我，自己爱了五年的男人，劈腿了。其实也不叫劈腿，人家本来是离婚了的，但是在跟她谈了五年后，那个男的决定复婚了。这狗血的剧情啊，我脑补了十种故事情节了。你到底做了什么，才让这个男人毅然决然"回心转意"的啊。
另一个女生说自己的欲望非常强烈，强烈得把自己的男朋友给吓跑了。这色情的剧情啊，我脑补了看过的所有爱情动作片都没缓过神儿来。这怎么跟别人说啊？别人问：你为什么分手了？你说：干得分手了……
两位女生在邮件里都字字血泪，泣不成声。
隔着屏幕我都能感受到她们那抓耳挠腮的痛苦。众所周知，我是一个失恋达人。我不敢说自己恋爱经验多么丰富，但我有丰富的失恋经验，所以在这件事上，我确实可以指点一二。
我们首先直戳问题的核心：失恋为什么会痛苦？在我看来，失恋的痛苦就是自己的欲望没有得到满足。比如，一个人的欲望是想跟对方直奔婚姻，结果半路这感情夭折了，这叫目标没有达成。比如，一个人付出了很多金钱让对方事业有成，结果事业有成后，人没了，这叫投资的欲望没有满足。所以，你要化解痛苦，就要扪心自问：你对这份感情的欲望到底是什么？
如果是对钱的渴望没有得到满足，这好办，去跟对方谈，谈不拢，就闹，闹不成，就打官司。想想《秋菊打官司》和《我不是潘金莲》。如果你累了，心想算了，这事儿也就过去了。
如果是结婚的目的没有达成，这事儿很好想得通，恋爱，本来就不一定要结婚啊。况且，这种背叛你的人，现在离开岂不是更好？如果结婚了再离开，你还得背上二婚的名声。
如果是性生活从此得不到满足，这事儿更简单，随便是个男的都原装了这个功能，再找一个便是。
苏格拉底说：认识你自己。想想自己的哪方面欲望没有被满足，然后对症下药。而不是，哭哭啼啼，如同死了老公一样。好吧，就当他挂了。到处去跟别人诉说，那不成了失恋的"祥林嫂"了吗？著名作家沃兹基（我自己）曾经说过：人这一辈子很长，长到失败、跌倒或爱上几个人渣都没什么了不起的。只要你愿意，随时都可以重新来过。人这一辈子很短，短到没有精力与时间去恨那几个人渣，惋惜那几次失恋，悔恨那几次挫折。对不爽，说再见。对不起，我的时间很宝贵，没精力与你纠缠。
如果你还是想不开，我再给你几个建议。每一次失恋，都是在为真爱让路。如果不失恋，别人怎么可能敢爱你。此所谓，没有裂痕，阳光如何才能照射进来？
如果你恨他，就此别过，让他继续去祸害别人。如果你爱他，就此别过，让他继续去美好地生活。不管爱或恨，学会放手很重要。
放手后，你可以去旅行，你可以去报个班，学习成长，你可以学美术，爱上一种优雅的生活，你可以参加各种聚会，开始发现生活的更多可能。唯独没有必要的就是，不停地可怜自己，最终把自己都感动了。每天以泪洗面，真把自己当刘备啊。
如果你说，道理我都懂，但我还是放不下。你走开！我忍你很久了。就你这样，哪个人能受得了你啊。
2.结婚与离婚
结婚和离婚是感情的两个极端。爱一个人不到极致，你不会轻易与之结婚；对一个人不失望到极致，你也不会轻易与之离婚。你不跟一个人结婚，根本不知道对方有多好。而你不跟一个人离婚，也根本不知道对方有多坏。
当一个人决定跟另一个人结婚，往往是在爱情里做好了三种心理准备：一是愿意放弃部分自己的自由来适应对方，二是要接受对方和对方附带的一系列关系，三是承诺一起追求未来的幸福生活。
这三点如果有任何一点自己没有做好准备，就要很谨慎地进入婚姻。因为爱上一个人，是一种很奇怪的冲动，鬼知道怎么就爱上了，一个眼神、一个动作、一个微笑……都可以让自己"缴械投降"。但要长久地爱一个人，一定是依靠理性。因为感性来得快，消失得也容易。此时，就需要理性来保持自律。
婚姻是很美好的事情，也是人类很伟大的发明。现代文明社会更是使用协议的形式来维持一段稳定的关系。在这份关系里，因为彼此的承诺，让彼此享受到最稳定的爱和性爱。在这份关系里，因为协议的存在，也让必需的利益得到了最大化的保护。
不过在我看来，如果一个人没有做好心理准备，其实大可不必过早地进入婚姻的殿堂。说实话，单身也是一个不错的选择，与其踏入一段错误的婚姻，还不如单身来得自在。单身最大的好处就是自由，不必因为迁就别人而委屈自己，想爱谁爱谁，想怎么爱就怎么爱。单身也不会因为另一个人而过多地干扰自己的生活，因为独处对一些热衷于思考的人非常重要，这也是很多哲学家不结婚的原因。我认为，未来随着社会和科技的发展，单身的人会越来越多，因为一个人情感上的满足，未必需要通过婚姻来实现。
婚姻是爱到最深处的仪式，如果两个人能够真心相爱，能够三观趋同，能够尊重差异，能够在遇到冲突的时候有智慧处理，就会一直维持在爱的巅峰状态，这就是相爱、相伴到老的故事。但如果一个人根本不知道如何爱别人，那么在婚姻的仪式感结束后，爱情就开始衰退。当爱衰退到一定程度，自己的爱无法再容忍对方的时候，离婚的问题就会摆上台面。
婚姻里有两种行为很难被宽容：一是不忠，二是家暴。前者已经破坏了彼此的承诺，而后者则打破了人与人的平等。但这两者是否必然会导致离婚？我觉得未必，因为种种考虑，坦然接受这两件事的人也不少。甚至我连那种老公、老婆、情人一起生活的事情都听说过，而且他们还是相亲相爱的一家人呢。我觉得在离婚与否这件事情上，我一个朋友讲得很好。
她说：离婚很难，也很痛苦，但你以为不离婚就不痛苦了吗？其实，这两件事都会让人痛苦。这么一想，她就坦然离婚了，因为不离婚对她的挑战会更大，她是用下半辈子的快乐做赌注。
我想，这揭示了很多选择离婚的人的困惑。其实一个人在决定离婚与否的时候，通常会思考三个问题：一是自己生活是否会比两个人生活得更好，二是人生如此短暂是否想按照自己的节奏去生活，三是继续忍受的痛苦是否甚于离婚所带来的痛苦。
如果决定离婚了就坦然面对：离婚并不代表当初结婚就是错的，因为人在每个阶段的思考是不同的，也不代表当初的誓言是假的，因为那一刻彼此就是决定要厮守终生的。人最不应该做的就是，拿过去的生活，来绑架未来的自己，更不应该拿过去的决定，来惩罚未来的自己。
人生就是一个不断试错的过程。
如果试对了，就快乐享受。
如果试错了，可以将错就错，也可以纠偏。
重点在于，做出自己的选择，而后接受。
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