给女儿打扫房间，看到书桌上贴着一张便条：
“从此以后，放弃理想。”
作为父母，看到这样的文字，心里像被蜂蛰了一样难受。
前一天晚上，我看她做题磨蹭，为了帮她提高效率，我叫她把二郎腿放下，把手机音乐关了，没想到她竟一动不动。
我有些生气：
“你知不知道女孩子体态很重要？看你这歪歪扭扭的样子，还想当艺术家？
手机放在旁边，能安心做题吗？妈妈先收走，你做完了再来找我拿。”
看她没反对，我收走了她的手机，没想到她竟用这样的一纸“宣言”来气我。
晚上，我又找到女儿，告诉她，看到字条我很痛心，想知道她到底怎么想的，是在威胁妈妈吗？
没想到她不但不认错，还很骄傲地说：
“就这意思啊，还能有什么意思？
反正在你眼里，我就是这也不对，那也不好，那我干脆啥也不做算了，这下你满意了吧！”
什么叫我满意了吧？说这些，难道是为了我自己吗？
我压抑着怒火反驳道：
“妈妈没有觉得你哪里都不好，只是该提醒的，还是得提醒……”
没想到我好声好气对她，话还没说完，她“砰”一声就把门关了！
那天晚上，我辗转难眠，担心孩子摆烂，但也为自己委屈。
我一直以为，在孩子心中，我是个温柔、负责任的妈妈，没想到在她眼里，我竟然是个只会“纠错”的妈妈？
可孩子犯错，家长难道不应该纠正吗？
为什么我这样“温和而坚定”，还是把孩子养“废”了？
01
我温柔地纠错
快把女儿逼疯了……
这件事后，我一直在反思到底哪里出了问题。
直到看到复旦大学沈奕斐教授讲的一个案例，我才意识到，我可能也快把女儿给逼疯了……
沈教授说，有次，她与一个非常温柔的朋友一起吃饭，当时，朋友读四年级的儿子也在。
从落座开始，朋友就一直在提醒孩子：
“你要把餐布铺在自己桌子上，然后盖住你的大腿，这样能防止汤汁溅到身上。”
孩子拿起筷子，她也说：
“筷子要往上拿一点点，不然你用着不方便。”
当孩子拿勺子喝汤，她又说：
“你拿的时候要小心一点，不要敲桌子，也不要敲杯子，发出声音不礼貌……”
虽然，整个过程，朋友都在跟沈教授聊天，但注意力时不时就会拉回孩子身上，提醒这儿，关心那儿。
后来，男孩不耐烦地冲朋友大喊“你很烦呢”！
这位妈妈都还没停下，反驳说：
“我怎么烦啦？你怎么跟妈妈说话呢……”
这个案例，让我像照镜子一样看到我自己。
原来，我也一直用同样的方式，对待着女儿。
小时候，她喜欢走花坛边沿，喜欢追着男孩疯跑，我就喊：
“悠悠，停下来！
你看到这石头尖没，磕到了怎么办？
女孩子留疤可不好看，你以后要后悔一辈子。”
女儿上学，我也事无巨细地“关心”：
“书包收拾好了吗？橡皮怎么能乱放呢，要爱收拾。”
“你口算完了，要留一点时间检查。”
……
现在回想起来，女儿也曾不止一次说：“妈妈，我知道我知道！你能不能别说啦！”
可我都自以为是地回复：“你要是知道，妈妈才懒得说呢，我这是关心你，对你负责！”
我一直以为自己很少批评孩子，也没像其他家长一样，总盯着孩子的成绩。
每次都轻言细语，提醒孩子做好每一件事情的要点。
可这种温柔的提醒，就是在不停地“纠错”。
父母脑海中总存在一个“别人家的孩子”，或者一个所谓的“正常孩子”、“完美孩子”，才会在看自己孩子时，总是用挑剔的眼光。
是啊，我以为自己是在表达关心，但实际孩子接收到的，只有我对她的不满。
所以，她才会说，我觉得她“这也不好，那也不好”，才会想摆烂。
我们纠错，本是想帮助孩子成长，可一直不停地“纠错”，换来的却是孩子的反感、叛逆，甚至愤怒。
挫伤的是孩子的自尊心、自信心以及积极性，甚至破坏了亲子关系。
这与最初的目的，早已背道而驰。
02
想要纠孩子的错
我们千万别在错误的道路上狂奔
总去纠正孩子的错误，竟然是错的！
得到这个结论后，我的心久久不能平静。
为了更充分地说服自己不再在错误的道路上狂奔，我问了自己2个问题：
1.我们为什么总忍不住要“纠错”？
“孩子犯了错，不去纠正，难道听之任之？难道去鼓励犯错？”
相信很多父母和我的第一反应一样。
成为父母后，我们总是很紧张，担心一个小问题，如果不重视，就会演变成严重的大问题。
刘擎教授说：
“这是陷入了一种虚假的‘多米诺骨牌’恐惧，也叫‘滑坡谬误’。”
当我们武断地将每个推断中的“可能性”，转化为“必然性”，并串联起这些不合理的因果关系时，推断出的其实是一个不合理的，甚至毫无关联的结论。
比如，案例中的“纠错妈妈”，她联想到的可能是：
“孩子餐具用不好，吃饭发出声音会导致孩子从小没有好习惯；
没有好习惯，那长大也会没教养，以后走到哪里都不受欢迎，将来肯定会成为一个被社会嫌弃的人。”
而我总盯着孩子的作业，潜意识里也认为：
作业做不好，成绩就不好；
成绩不好，就考不上好学校；
考不上好学校，就找不到好工作；
没有好工作，人生就废了。
这样一环扣一环地推下去，我们不自觉地就将孩子的每一个小问题，放到很大，并绑上了一个非常严重的后果，完全忽略了孩子的主观能动性，以及这背后还有很多其它的作用因素。
在这种认知支配下，父母的教育方式也变成：
抓住孩子的问题不放，不断地纠错、讲道理，甚至惩罚，一定要他认识到错误，并及时改正，才能放心。
可什么是对、什么是错，真那么绝对吗？
父母常常坚信为孩子提前设计好一条正确的道路，只要孩子照着走，就会很顺利。
这样的道路并不存在！
我们不断纠错的实质，是希望能控制孩子的成长轨迹。
抱着这样的心态，哪怕你采取的方式再“温和”，都免不了对孩子过度“控制”。
2.为什么“纠错”达不到教育的目的？
更可怕的是，“纠错”并不能达到教育孩子的目的。
这种我们认为“实事求是”的教育方式，太过“简单粗暴”，往往并没有触及真正的“事实”。
《儿童教育心理学》中提出了“人格的统一性”原理：
“儿童的所有行为都会展现他们的整体人格，如果对隐藏其中的背景信息没有了解，就很难理解这些行为。”
我们平时批评、纠正，都是单挑出孩子的某一个行为“错误”。
仿佛这些“错误”是独立存在的，完全忽略了形成这些行为的背景，根本没有抓住问题的本质。
比如，我女儿经常跷二郎腿，平时也经常弯腰驼背，我不厌其烦地纠正“腿放下，背挺直”。
她记不住，我就很生气，觉得是态度问题。
可后来咨询专业老师才知道，跷二郎腿是因为坐着时，腿并不省力，会不自觉翘起来休息，这时加个脚垫就可以解决。
而经常弯腰驼背，是背部肌肉无力，根本不是一句“背挺直”就能做到的，需要通过锻炼去改善。
同样的，我们经常说老大不懂得照顾老二，可能是孩子觉得自己的爱被分走了，心里很委屈；
孩子经常丢三落四、做作业磨蹭，可能是专注力不够，或者在学习上遇到了困难，没有成就感；
孩子说话不算数、爱说脏话、爱打架惹事，可能是我们也曾经用同样的方式，对待过他们……
每个问题行为背后，都必定有更深层的原因。
父母如果只经过片面的观察，就去干涉、判定孩子，只会舍本逐末，忽略掉根本原因。
哪怕费尽力气，也只是“治标不治本”。
03
停下来，换个思路养孩子
每个孩子、每段成长，都是一个复杂的系统，父母能掌控的，并没有想象的那么多。
想清楚这点后，我决心停下来，换个思路养孩子：
1.减少“纠错”频次
《让孩子成为他自己》一书中说，在孩子“工作”的过程中，父母要做到不打扰、不评论、不夸奖、不纠错。
除了非常必要的安全问题，父母都也可以找到合适的时机，再提示或给出建议。
了解这点后，我改变了以前“以纠错来帮助孩子成长”的逻辑，甚至给自己量化了“不纠错”指标。
以前我习惯时时指出孩子的“错误”，但现在，我规定自己，每月只有两次纠错机会。
我会坐下来和女儿聊天，先谈最近的“收获”、“惊喜”，然后再指出发现的问题。
每次提出前，我也会先问自己：
“孩子的这种表现，是‘问题’，还是人之常情？真的需要指出吗？
什么才是问题行为背后的更深层原因？孩子此时需要的是帮助，还是批评？”
每次这样一问，我发现很多问题，根本不需要开口。
当女儿发现我不再对她“上纲上线”后，抵触情绪也减少很多，我的话反而更有“分量”了。
2.将“纠错”权还给孩子
谷爱凌妈妈曾在采访时说，她从不纠正孩子的错别字。
看到这个采访时，我曾想，这算哪门子教育方法？
但现在我明白了：高层次的父母，很少盯着孩子的错误。
他们会鼓励孩子试错，让孩子承担犯错的自然后果，并等孩子自己发现问题。
以前女儿非常马虎，我一直以为没我指出来不行，但现在我发现，她的马虎某种程度上是因为依赖我。
当我不管她，她发现自己“没指望”时，反而开始对自己“负责”。
3.接受孩子“犯错”
著名教育改革家李希贵校长认为，学生时期，是孩子从家庭走向社会的过渡，是可以让孩子犯错，又不会有严重后果的时期。
控制安全边界，让孩子体验“犯错”的自然后果，才是这个阶段教育的核心。
青春期的孩子是容易犯错，但他们也有强大的自我反省和纠错能力。
在“自我纠错”的过程中，他们可以实现“自证预言”，收获强烈的自主感和自信心，培养出成长型思维，和建立起自我驱动机制。
沈祖芸老师曾问父母：
“假如孩子真的能按照父母的心意，掌握好一切分寸，特别听大人的话，从不闯祸惹麻烦，做作业从不拖拉，永远在我们问他之前，就把整洁又不出错的作业送到我们手上。
那我们的烦恼和困扰，是不是就该解除了呢？
这是我们想要，甚至满意的结果吗？”
我想，答案是否定的。
因为，我们又会想：
“他还是个孩子吗？这样的孩子，是‘复制’了父母的意志，还是成为了他自己？
在看不见的地方，我们又封锁了孩子多少潜在的可能性？”
人哪能保证一辈子不犯错。
人类很多伟大的创造，都是在“错误”中诞生的。
当我们不再用“犯了错就必须纠正”的教条去对待孩子时，他们的思维才能更开阔；
当我们不再用“正确”的单一尺子来衡量孩子时，他们的心才能更坚韧和笃定！
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