声音简介
人一旦内心感到受伤，防御机制就会本能启动，只想一个人躲起来。此时，受伤的人，完全不知道应该如何对外界做出正确反应，只想拼了命的把自己保护起来。
这个时候一定要注意自我觉察，观察自己的的身体感受，哪里拥堵，哪里难受，虽然是很窒息的感觉，但试着让自己安静下来，尝试去感受痛苦的频率，调整呼吸，感受自己身体拥堵的部分，看见即疗愈。
此时，人们很容易陷入受害者心理，所谓受害者心理就是，觉得自己受伤都是别人造成的，这其实是头脑层面，小我给人造成的错觉，看起来像是对方伤害了你，但实际上是你内心的期待，对你造成了伤害。
越是亲密的关系，越容易触发受害者心理机制。头脑层面也就是你的小我，会不断的创造痛苦和恐惧给你。你可能会责怪对方没有照顾到你的感受，实际上，我们只能对自己的感受负责。
如果你认为对方的行为对你造成了伤害，那么试着回想一下，当你感到受伤时，是他的什么行为触发的？你是否对他的行为有过高的期待？他是否和你想象中的不一样？你是否附加了很多期待值在他身上？你原本希望他怎么做？
他是否没按照你的要求那么做？你是否因为他没那样做而感到失望难过失落痛苦？
这就是小我在为你制造痛苦的过程，做一个旁观者去观察自己的表现和行为。你永远不能指望他人来拯救自己，你必须学会自救，学会自己对自己的情绪负责。
倘若他人触及了你的底线跟原则，让你感到伤心难过和不知所措，那就树立起自己的边界感，如果可以让他知道什么样的行为会对你造成伤害。当你觉得自己能够理性来梳理问题的时候，在去面对对方，要知道带着情绪是最不能够解决问题的。
在这个过程中，你要允许自己有情绪，允许自己感到悲伤，允许自己感到心痛，允许自己感到受伤，试着体会身体里的悲伤和痛苦，而不是对抗它，这意味着你可以放声痛哭，你可以展示脆弱，用一些时间，慢慢释放，学会让负能量穿过你的身体自行离开。
尤其是在感情中，亲情友情爱情，我们都希望对方能够心疼自己，关爱自己，我们想要感受到对方对自己的在意，我们希望在对方身上索取情绪价值，但你都不关注自己的感受，你怎么能够奢求对方去关注你的感受。
“伤害一旦造成就是伤害本身”，但我们需要于足够的意识找到伤害产生的根源，而不是处在头脑层面去做评判，永远记得，用心而非用头脑，这很重要。
因为一些事情的触发，突然间好像身体有个管道，让我把这些东西分享出去，希望可以疗愈到自己，也希望能对有需要的人有所帮助。
允许自己有时候没有正确处理一些事情，希望我们都能调整好自己，好好珍惜自己，记住你很珍贵。
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