当说起我那曲折的爱情故事，大家纷纷赞叹我勇敢。
其实我不勇敢，非但不勇敢还十分吝啬，生怕让对方知道我有多爱他。
刚认识他时我常常围着自己转，有时是真忙，有时是假忙。
无论哪种情况，我总把自己想念他的频率控制在一个“你对我没有那么重要”的水平。
我假装我有工作，有爱好，有朋友，他只能排在我的最后一项。
明明是粘人的性子，偏偏给自己套上独立的外壳。而我的独立不允许我对他有太多的需求。
于是我在私藏的角落里生了很多气。
譬如寻常的一日，他不如往常一般与我早安。我开始较真他竟未想起过我，我已经在这个稀松的早晨想起了他无数次。
那我是断然不会让他知道我很想他的，我只会等待被想起，好似这样我们相互付出的心思就能对等。于是临近中午时如愿以偿地等到他的一句“今天早上忙吗？”
又譬如他在某个夜晚的对话里，突然消失。时隔许久回来告诉我说，去和可爱小狗们玩啦，一张狗狗微笑大脸的图发过来。
我只在意他临时起意的出行没有与我分享，只在意他快乐的时候我是会被遗忘的存在。于是我觉得他的图非常可爱，可我的评价只给了冷冰冰的“真傻。”
又譬如他在我一次兴致勃勃的谈话中，没有缘由的晚了一小时才回应我上一句未完的话题，他说“想学习怎么像你一样可爱”。
我看不见他表达的爱意，我只不满他断了我的兴致。于是我假意自己已经睡觉，假意第二天的我也忙碌异常没空再回他。傍晚时分他委屈地找我“今天很忙吗都没空理我”。
我再略带歉意地哄他“是呀，今天忙的脚不沾地，等会儿还要继续做文档呢”。
你看，我总是这么卑劣。
我锱铢必较的性子在爱情里近乎病态，总在爱满溢时才不情不愿地掏出三分让他知晓。
我介意我这十二分的爱总要出些考题，在他凑够一百分的答案时才把心妥善地交予他。
每次见面都是他来找我，我其实也很想找他，但我为数不多的主动邀约里带了“顺便”二字。
我生病时很想被他关心，可我故意藏匿，他终于知晓后我一副洒脱的样子“这有什么可说的”。
我去另一个地方考试想让他陪我，他似乎有些为难，我立刻百步撤退“不用了我自己可以的”。
我好像在说，我一个人很好，我虽喜欢你，但也可以不需要你。
我从不是一个好的爱人，我的不安常常苛待他，疏于给他爱的回应。
我深谙爱的价值感源于被需要，自己却躲在龟壳里，任凭他几次敲门只许他踏入半步。
我有意无意地考究他到底有多真心实意，扮演一个毫无芥蒂的君子，内心的小丑早被纷繁的感情拉扯得面目可憎。
他需要多坚强才能一如既往地拥抱这个懦弱的我，更何况，我的爱人可能也只是个和我一样的胆小鬼呢。
在感觉到他好像不再爱我的那天，我头也不回的做了那个先逃跑的人。
后来我猜想他或许和我一样胆小，我又鼓起勇气回头袒露我的真面目。
饶是如此，依旧口是心非地说：“我是来和你告别的。”
如今我遥远地望着他，幻想他与我一样死要面子所以放弃。
我都不敢站在他面前亲口确认一遍他早已不爱我了。
所以，我们的错过到底是谁懦弱？
我想或许你从不懦弱，你只是刚刚好没那么爱我罢了。
我也只是遗憾我懦弱，让亏欠你的爱凭添了一些时差。
我其实有些高兴他也是自私的人不至于被我的精明伤透，又有些难过若我们都能勇敢一点会不会换一个好的结局。
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